Лента анекдотов на 14.02.2013

убилнах

Добавлено в 11:23
Мужик на общем медицинском обследовании...
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело??? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал... очень старался!!! Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь...
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- В..вв..ыыы, ч..т..то... свою соседку просили помочь вам???!
- Да!!! Но чего только мы не пробовали... так и не смогли эту сволочную банку открыть!!!

Добавлено в 11:23
Едут две женщины в поезде...
Одна:
- Не жизнь, а тоска...
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите!!!

Добавлено в 11:24
Муж приходит домой, жена моет пол, он ее по заднице хлоп и говорит:
- Убери свой "комбайн с дороги"...
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимом:
- Повернись ко мне!
Жена ему:
- Щас!!! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать... отвернись и молоти вручную!!!

Проверил:Результат Яндекс - 2 млн,Гугл-5млн.190 тыс. :)

сначала хотел написать о это невозможно, но чуть погодя вспомнил как студентами в парилке при 100 градусах куролесили...

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".

Добавлено в 11:45
подруга подруге говорит: я новую позу придумала,оргазмы,100% наивысшее наслождение,просто улетный секс!!-Да ну,и что за поза-интересуеться подруга!А,раздеваешь мужчину,ложишь его на спину ,сама садишься сверху,и говоришь ему:а у меня спид!!!! А потом,говорит подруга:Главное удержаться сверху

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Добавлено в 12:25
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мой член!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Добавлено в 12:25
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, трахают все, кому не лень...

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! "?
- Симулировала, зараза!

Добавлено в 12:33
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора на№№й заканчивать с нашей дружбой!"

Добавлено в 12:34
Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно - беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!

- Как грамотно написать письмо в тех.поддержку?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы...).

Добавлено в 12:54
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.

Добавлено в 12:54
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик:

"Дяденька, дяденька!

Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать:

"Дяденька, дяденька!".

Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:

"- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!"

Не обманула...

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Добавлено в 14:47
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Дети, а вы знаете у кого самые большие яйца?
Тут подымает руку девочка Вера и отвечает:
- У страуса!
Вовочка резко срывается и произносит:
- Знала бы какие у слона яйца....

Добавлено в 14:48
Гаишник останавливает крутую тачку. За рулем блондинка. Посмотрел документы и спрашивает:
- Скажите, а кем вы работаете, что у вас такая крутая машина?
- Я беру минет.
- Что, простите?
- Я беру минет.
- Это ты что, х.й сосешь, что-ли?
- Слышь, мент, а какая у тебя зарплата?
- Ну, тыщ пятнадцать...
- Так это ты х.й сосешь, а я беру минет.

Добавлено в 14:49
Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

Добавлено в 15:13
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю.

Это сообщение отредактировал cinemart - 15.02.2013 - 14:48

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером
пошел в публичный дом. Выходит от туда:
- Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
- Ну как Париж ?
- Ничего.
- А про меня вспоминал ?
- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Спорно, однако!!

– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?

Добавлено в 17:15
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Добавлено в 17:16
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто- то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

Добавлено в 17:18
Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-ма-ть-я!
- Что за чушь?
- Да не чушь! Твоей Гали мать я…

Добавлено в 17:19
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

Добавлено в 18:17
Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...

Добавлено в 18:18
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!


- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.


Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...


Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.


Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.


В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.


То, что сейчас происходит в Каире навевает мысль о том, что лет через сорок евреи вернутся в Египет.


Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.



- Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?



В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.


Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.


николай носков проспорил и назвал сына запах


Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!


28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ...


У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.


Хочешь плавающий график работы - иди в паромщики.



Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!


- Хочу в Нижние Серьги съездить!
- Зачем тебе в эту дыру?!!!
- Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…


- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!

Добавлено в 19:57
- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.


Летят два голубя. Один говорит:
- Что-то людей не видно.
- А тебе зачем? Хочешь, чтобы покормили, или ср#ть собрался?


Лес. Животные собрались на полянке на суд. Все самки - беременны. Судят ежика. Медведь-судья спрашивает:
- Ну, подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Не виноват я. Разгружал товар, носил на спине, все как обычно. Откуда ж я знал, что это презервативы прибыли?


Две бабки беседуют:
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.

На трассе в Сибири у мужика сломалась машина. Лютый мороз, вечереет.
Он тормозит попутную тачку. Останавливает, за рулём девушка.
-Здравствуйте. До города подбросите?
-А Вы нефтяник?
-Нет..
Девушка захлопывает дверь, уезжает.

Далее тот же вариант. Останавливает машину, девушка, "нефтяник-нет-досвидания"..

Мужик уже околел от холода.
Опять фары во тьме. Тормозит.
-Подбросите до города?
-А Вы нефтяник?
-ДАА!
-Ой, садитесь быстрее..

Едут. Девушка:
-Может коньячку глотнёте? замёрзли небось?
-Спасибо, не отказался бы.

Девушка достаёт из бардачка бутылку Хеннеси, пей мол..

Через время спрашивает:
-Может минет?
Мужик офигевает
-Ну, давай..

Сделала, едут дальше.
Девушка интересуется:
-А Вы давно нефтяником работаете?
-Да не особо.. Полчаса где-то.. Но ПРОФЕССИЯ МНЕ ЧЕРТОВСКИ НРАВИТСЯ!

вести с полей...

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!


Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.


Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».


Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.


- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!


Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.


"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".


Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...


«Армагеддон» (1998). Брюс Уиллис – гонорар $14.800.000 (458 млн. руб).
«Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор ЧО) – гонорар $32.258.000 (1 млрд. руб).
Брюсик, учись, студент!


И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.


Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...


Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".


15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!


Нихуясебе, ебааать, чезахуйня - есть три версии, какой именно метеорит упал на Челябинск.


Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).


Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.


Погода
В Москве -5, без осадков. В Челябинске - метеоритный снег, космический ветер, местами землетрясения, ковровые бомбардировки, ядерные взрывы, температура в эпицентре до +80 тысяч градусов Цельсия.

У меня яндекс 1млн, гугл 1.320млн)