Курсантские байки

Хочу представить вашему вниманию цикл своих курсантских рассказиков. Если тему не отправят в мусор (так как они написаны два года назад), буду подбрасывать в тему по одному рассказу в день, всего их девятнадцать. Каждый из них вполне себе независим от других.

1. Доктор.

На самом деле его звали Димой. Но все называли его не иначе, как «Доктор». Этому было объяснение. Но обо всём по порядку.

Ещё на абитуре я развлекался тем, что рисовал портреты товарищей по палатке. На самом деле получалась жуткая халтура, но за неимением лучшего товарищи были в восторге. Слухи о «чудо-художнике» быстро дошли до майора Иванова, командира 1-й роты. Поэтому он вызвал меня и спросил: «А ты можешь корову нарисовать, чтобы я посмотрел и узнал – «да, это корова!» «Ну а чё», - пожал я плечами, - «могу, конечно». Так был решён вопрос насчёт того, в какую роту я попаду.

«Ну-ка, художник, а почерк у тебя какой?» - уже в роте поинтересовался майор. Я продемонстрировал свой каллиграфический почерк. «Хорошо», - одобрил Иванов, - «будешь ротным писарем!»

Вот и вышло, что пока вся рота безумным стадом отрабатывала «подъём-отбой», я сидел в уютной канцелярии и писал различные списки. Работы было выше крыши, но я был не в обиде. Отвлекался я только на завтраки, обеды и ужины.

И вот как-то после обеда построил Иванов роту и спрашивает: «А кто из вас, ребятки, может отличить аспирин от димедрола?» Все озадаченно затихли, и лишь один Доктор, который тогда ещё не был Доктором, громко и отчётливо, как полагается военнослужащему, выкрикнул: «Ййййя!!!» «Молодец», - похвалил командир роты, - «теперь ты будешь санинструктором. Санинструктор ежедневно записывает больных в «книгу больных» и строем ведёт их в санчасть!» «Йййесть!» - так же громко и отчётливо с готовностью выпалил Доктор.

В тот же день сижу я, значит, в канцелярии, за соседним столом сидит командир роты. И тут дверь распахивается и на пороге возникает молодцеватый Доктор: «Рррразрешите!!!» «Да, что хотел?» - поинтересовался Иванов. «Я вот тут подумал…» - несколько стушевался новоиспечённый санинструктор. – «Мне ведь каждый день нужно будет строить больных… Они ведь должны меня слушаться…» И тут он решительно выпалил: «Товарищ майор, ррразрешите мне присвоить звание ефрейтора!!!» Иванов заулыбался. «Видишь ли, сынок – у нас военное училище, поэтому есть некоторые нюансы в званиях… Ефрейторов у нас нет, сразу после курсанта идёт звание «младший сержант»…» Тут Доктор набрал побольше воздуха в лёгкие: «Товарищ майор, ррразрешите мне присвоить звание младшего сержанта!!!» Тут уж Иванов совсем рассмеялся: «Иди служи, сынок! А больные будут тебя слушаться, это я тебе обещаю!»

Вот так с этого дня Доктор и стал Доктором. Чтобы вы лучше представили себе Доктора, скажу, что у него было одухотворённое лицо слегка азиатского типа, а когда он однажды попробовал отрастить себе усики, которые отчего-то росли у него лишь над уголками рта – так вообще стал вылитым Чингисханом в молодости.

Иногда в училище проходили смотры художественной самодеятельности. В основном все номера были незатейливыми – курсанты пели песни под гитару. Особенно запомнился эпизод: выступала вторая рота и ведущий объявил четвёртую подряд песню в исполнении курсанта Пангаева. Курсант Пангаев вышел к микрофону и, как бы извиняясь, спросил: «Наверное, я вам уже надоел?»

Так вот. Стоило кому-нибудь в песне обронить слово «Афганистан», как Доктор тут же быстрым движением вытаскивал наружу нательный крестик, вцеплялся себе в виски и истерично начинал раскачиваться из стороны в сторону.

Тут надо рассказать предысторию. Когда мы только пришли в роту, командир решил провести общее собрание, чтобы познакомиться с личным составом поближе. И вот в числе прочих он задал вопрос: «А кто из вас курит?» Примерно половина курсантов неуверенно подняла руки. «Эх, вы», – по-доброму усмехнулся Иванов, - «ну ладно – я, был женат четыре раза…» И тут вскочил Доктор: «А я…» - трагическим голосом по-михалковски выдал он, - «брррата из Афгана ждал…» Все растерялись, командир больше всех. «Ты садись, сынок, садись», - только и смог он вымолвить.

Как потом мы узнали, брат Доктора таки выжил. Он служил при кухне и вернулся домой в объёме не менее 120 килограммов.

Прошло время, мы освоились в училище. Освоился и Доктор. К командирам он был предельно лоялен, но не забывал и о своих интересах. В пятиэтажке, что стояла сразу за забором, он завёл знакомство с 15-летней девушкой. Помню, как-то он озадачил вопросом нас с Джоном, когда мы стояли в наряде на КПП: «Тут не пробегала девушка с непропорциональным ртом?» Вот так неожиданно он охарактеризовал свою подругу.

Так вот насчёт этой девушки. Повадился он по утрам к ней бегать. Записывается как будто на уборку территории добровольцем, просит дневального разбудить его пораньше на полчаса, умывается, одевается, в 6.00 будит остальных, а сам - шмыг через забор!

И вот как-то утром он нас традиционно будит и убегает. Мы уже надеваем шинели, как вдруг наблюдаем такую картину: в казарму заходит помощник дежурного по училищу и тащит за рукав нашего Доктора. «Где замкомвзвода?» - «Вот он.» Помощник будит нашего «замка», которого мы за глаза называли «Деревянным Славиком» и говорит: «Ваш? Держите, с забора снял! Вы уж разберитесь с ним – нёс какую-то ахинею, что не успел девушку с 8-м марта поздравить…» (А в ту пору конец апреля на дворе стоял.)
Помощник ушёл. «Славик», - робко спросил Доктор, - «можно, я на территорию со всеми пойду?» «Ложитесь спать!!!» - рявкнул Славик и опять уснул. Доктор ссутулился и опустился на стул рядом с кроватью. «Сэм», - тихо попросил он, - «дай мне ножик, пожалуйста». Сэм безо всякой задней мысли протянул ему свой складник, после чего мы дружною толпою убыли, наконец, на уборку территории, оставив Доктора горевать на стуле.

Когда в 7.00 мы вернулись в роту, там царило нездоровое оживление. Оказалось, Доктор сидел и терпеливо ждал, когда дневальный прокричит: «Рота, подъём!!!» По этой команде страдалец начал аккуратно резать себе руку в области запястья ножичком. Вены, естественно, не перерезал, но кровью на пол накапал.

Что удивительно, за это его даже не наказали. В больницу свозили и оставили служить дальше. (А вот Сэму ножик так и не вернули).

Частенько в расположении роты раздавался истошный вопль Доктора: «Пидорасы!!!» Неизвестные «пидорасы» частенько его обижали: то тапки утащат, то вафельное полотенце, то ещё что-нибудь.

И ещё один эпизод с участием Доктора. На третьем курсе всем женатым курсантам разрешили жить в городе. И вот как-то Доктор притащил в роту свою девушку с непропорциональным ртом, её непропорциональных родителей и всею шумною непропорциональною толпою они завалились в канцелярию убеждать командира роты, что Доктору также необходимо выдать разрешение на проживание в городе. Как уж они там его убеждали, не знаю, но через некоторое время командир, весь красный и матерящийся, выскочил из канцелярии. Прокричав: «Иди куда хочешь, живи, где хочешь!!!», он широкими шагами выбежал на улицу, оглушительно долбанув дверью. С тех пор Доктор ночевал в городе!

Как-то, при уборке территории, он продемонстрировал нам ужасный ожог на руке. «Сегодня не хотел просыпаться», - с доброй улыбкой пояснил Доктор, - «ну, моя мне раскалённую плойку на руку и положила, чтобы разбудить! Я её чуть не убил!»

Вы решите, что они были созданы друг для друга и жили долго и счастливо? Как бы не так! По непроверенным данным, на просторах России проживают около пяти докторских детей, причём все от разных жён!..

…А писарем я пробыл всего две недели, до первого выпуска ротной стенгазеты. «Писарей я могу найти много, а вот корову нарисовать не каждый сможет», - справедливо рассудил командир роты.

©DRodman

Годно :)

На "Красной бурде" постился?

Это сообщение отредактировал saSHADE - 24.01.2013 - 11:47

saSHADE, да.

Пойдёт. давай исчо!

Автор, пиши еще!

Шедеврально!!!!

класс!
вспоминаю свою курсантскую жизнь - прям на слезу пробивает.
тоже что ли пару баек вспомнить...)

Легкое чтиво,ничего экстремального. Жизненно,хули. Сам поступал в ВВИУРЭ,потом в БОУПе лето балду пинал. Веселуха

Нормалёк, вспомнил свою курсантскую молодость....

зачет, давай остальные байки.

Давай ещё, очень занимательно. Хоть мозги отдыхают, а то каждый день какие-то новости-хреновости... Ждем продолжения.

Годится! Положил в закладки, жду продолжения.
Прям свою Крыловку вспомнил...

А какое училище закончили вы? Я МВОКУ.


Песня про курсантов http://www.youtube.com/watch?v=h1LIbl0D6sk

АВАТУ. Было такое училище.

2. Гриша.

Как это ни странно, но Гришу звали так же, как и Доктора – Димой. Но, учитывая то, что из двадцати шести человек в отделении пятеро были Димами, у каждого было своё особенное имя. Да, эти "имена" нами не воспринимались, как клички или прозвища, это были действительно имена. Пусть и звучали они несколько странно для постороннего человека: Доктор, Чип, Сэм (разве что только Димана Шибаева мы называли по имени или по фамилии. Почему? Да кто его знает.) Кто и когда их придумал, в большинстве случаев было неизвестно – эти имена появились сами собой.

А Диман Григоренко был Гришей, судя по всему, тут сыграла свою роль фамилия.

У Гриши было детское лицо, маленькие аккуратные ушки и постоянно красные щёки, как будто он всё время чего-то стыдился. А стыдиться было чего. Дело в том, что Гриша был настоящим пакостником.

Причём это были не какие-то безобидные шутки над товарищами, а самые натуральные пакости. Например, он мог чьим-нибудь полотенцем надраить свои сапоги или чьим-нибудь прикроватным ковриком помыть полы. Как-то у нескольких человек в полевых сумках оказался вырезан прозрачный пластик, и мы небезосновательно подозревали, чьих рук это дело. А иногда Гришиным пакостям нельзя было дать вообще никакого логического объяснения. Создавалось впечатление, что руки у него живут тайной, абсолютно отдельной от головы жизнью. И за их проделки Грише постоянно было стыдно. Он был типичным «голубым воришкой» Ильфа и Петрова.

Только не подумайте, что он был каким-то наглецом, который никого не боялся, и которому было на всех плевать. Нет, он всё делал тайком, иначе при наличии доказательств его когда-нибудь бы точно побили.

Нередко, слыша очередной отчаянный вопль Доктора: «Пидорасы!» мы почти на сто процентов были уверены в том, кто эти нехорошие люди. Вернее, кто этот нехороший человек.

Как-то, стоя в карауле на выездном аэродроме, я уронил на бетонку монетку в 5 рублей. Если помните, в 94-м году она была такая позорненькая: спереди и сзади типа медная, а в середине прожилка из белого металла. Притянув её сапогом и подняв, я обнаружил, что на решке появились царапины. Тогда я придумал себе занятие: бросил монетку обратно под ноги и начал скрести её ногой о бетон. Конечно, отвлекаться в карауле запрещено, однако очень уж было скучно. После нескольких минут этих нехитрых манипуляций решка стесалась полностью и вот что получилось: с одной стороны медный орёл, а с другой – чисто белый кругляк. Прийдя в караулку, я продемонстрировал креатив товарищам. Доктор высоко оценил задумку и при первой же возможности сточил наждачкой у 50-рублёвой монеты не только решку, но и надпись «банк России» под орлом, а над головой орла просверлил дырочку. Затем он повесил этот самодельный медальон на шею и стал с гордостью носить.

Алемеша, который читал больше всех книжек, увидев медальон, рассмеялся и спросил Доктора, давно ли тот стал альфонсом. В ответ на недоумение Алемеша пояснил, что монетка на шее – признак альфонсов, то бишь мужиков, которые спят с женщинами за деньги. Узнав про такое дело, Доктор поспешно снял медальон, но злые курсанты его ещё долго называли «Альфонсом» и даже пытались приклеить к нему эту кличку, однако она так и не прижилась.
Так что же сделал Гриша? При первой же возможности в рацкомнате учебного корпуса он просверлил 100-рублёвую монету и гвоздём-«соткой» приколотил её к тумбочке Доктора! В тот день привычное «Пидорасы!» неслось по роте дольше обычного: разогнуть гвоздь-«сотку» и вытащить его из тумбочки оказалось делом весьма нелёгким.

А как-то раз случилось вот что. Наши шинели всегда аккуратным рядом висели за кроватями. И однажды командир взвода заметил, что у сержантов с шевронов исчезли маленькие жёлтенькие резиновые серпы с молоточками. Их кто-то отодрал. Расспросы и требования признаться в содеянном ни к чему не привели. Тогда было поставлено условие: никаких увольнений до тех пор, пока виновный не будет найден. Естественно, мы сразу же надавили на Гришу, но он только ругался и говорил, что мы совсем его за дурака считаем.
А был у нас в ту пору в училище подполковник Гонтарев. И славился он тем, что всерьёз занимался гипнозом. И вот в ту пору, когда с шинелей таинственным образом исчезла советская символика, он заглянул к нам в роту, проведать племянника, Андрюху Тараканова.

Был у нас в отделении свой Терминатор Серёга. Как-то на первом курсе мы таскали кирпичи на генеральской даче, и сержант подбадривал будущего Терминатора: "Бери больше, шевелись быстрее!", на что Серёга возмутился: "Я тебе что - железный?" Этот эпизод вдохновил меня на рисование комикса "Терминатор Демидов", и с тех пор его звали либо Терминатором, либо Булкиным (замкомвзвода любил подгонять невысокого и пухлого Терминатора: "Шевели булками!") Так вот, перед приходом к нам чудо-подполковника гипнотизёра был лыжный кросс, и наш несчастный Терминатор как-то умудрился повредить ногу. То ли нерв защемило, то ли ещё что. Заметив, что Терминатор сильно хромает, экстрасенс предложил его исцелить. Усадив больного на стул, он ввёл его в состояние транса и начал внушать, что боль отступает. Затем весёлый подполковник предложил задать Терминатору какие-нибудь вопросы. Мы стали расспрашивать его, естественно, про предстоящий выпуск. Терминатор начал что-то рассказывать про новую красивую форму и ещё всякую лабуду. Вспоминая об этом сейчас, я не думаю, что он видел будущее, потому что первое, что он просто был обязан увидеть на выпуске – это проливной дождь! Однако всё ограничилось общими фразами. И тут кто-то подкинул идею спросить про наши шинели! Гонтарев начал настраивать подопытного: «Вернись в тот вечер, когда были обезображены шинели! Что ты видишь?» Терминатор опять стал что-то рассказывать, а потом вдруг выдал: «Вижу человека в трусах и майке, который колупает шевроны на шинелях!» «Кто это?» - заволновались товарищи. «Не вижу, все лица размыты, я отчётливо вижу лишь неодушевлённые предметы!» «А ты прочитай фамилию на тапках!» - осенило кого-то. «Григоренко», - без колебаний выдал Терминатор. Гриша густо покраснел, игра была окончена.

Я до сих пор нахожусь под впечатлением от той истории с гипнозом. Вероятно, всё объясняется невероятными способностями нашего головного мозга к запоминанию всей окружающей информации. Возможно, каждый видел Гришу в тот вечер у шинелей, но просто никто не придал этому значения.
А Терминатор вышел из транса и зашагал, как новенький! Однако, недели через две эта нога у него почти напрочь отнялась и он надолго попал в санчасть.

Вот такой он был, этот Гриша. Лежит как-то Доктор на стульях, а Гриша с тревогой его спрашивает: «Доктор-Доктор, а что такое ОРЗ?» Доктор снисходительно смотрит на него и назидательным тоном выдаёт: «Острое респираторное заболевание!» Гриша делает нарочито изумлённые глаза, поднимает вверх указательный палец и произносит: «Оооо, бля!» «Пидорас!» - визжит Доктор и кидается вслед за насмешником. Но куда там – Гриша бегает быстро…

Встретил я его через лет пять после выпуска в продуктовом магазине. В военной форме, вид замученный, щёки, как всегда красные… «Пойдём, пивка попьём!» - предложил я ему. «Не могу», - хмуро отозвался Гриша, - «я тут с пингвинами…» И тут же за его спиной я увидел двух жизнерадостных бойцов в широких серых солдатских шинелях, которые, расставив руки-крылья в гигантских солдатских рукавицах, улыбаясь, вразвалочку спешили к своему командиру…

Очень вкусные байки.вспоминаю свое курсантское,жаль,уже что-то подзабылось...

давай еще! нравится!

Отлично, истории были со всеми, но так рассказать смогут единицы :)
Курсантские годы вспоминаются с любовью и теплотой.
Друзья вообще не забываются, сколько лет прошло, а иногда и сны снятся из того времени.

Давай ещё! Лёгкий слог. Петрушка.

zoro83
еще один брат кремль
уж обсуждали тут

Это сообщение отредактировал skapitan - 25.01.2013 - 09:58

т+

Вложу немного своих воспоминаний :)

Учился я в далеком 1988 году на 2м курсе Ленинградского ВАКУ. Точнее даже сказать так, что приехал я в училище из летнего отпуска закончив 1й курс и перейдя на второй. Как это и полагалось, училище в августе месяце было еще всё в отпусках и "дежурной" по всем нарядам и караулам осталась наша вторая батарея. Август месяц тогда еще в Ленинграде выдался очень теплым и после месячного отпуска было не очень легко опять втягиваться в военную службу. А тут еще как на зло в училище был введен карантин, а это означало, что выход в увольнения был запрещен, как и посещение курсантов родственниками. Все это еще больше омрачилось тем, что у меня наступал в ближайший выходной День рождения. И на мое везение на наш взвод выпало распределение патруля в аэропорт Пулково. Я с трудом уговорил "замкА" поставить меня в этот патруль, мотивируя все это своей днюхой. Ну хоть как-то вырваться не на долго из стен училища на волю.
Заступив вечером в патруль, я с наслаждением гулял по вечернему аэропорту, слушал объявление посадок и прибытие самолетов, глядел в счастливые глаза людей. По наступлению ночи я решил сам себе сделать подарок. В те времена началось распространение компьютерных автоматов, или приставок (уже сейчас и не вспомню), за которыми я просидел целых два часа и по тем деньгам "просадил" целых 50 рублей. Счастью не было предела. Но...наступило утро и снова брожение по аэропорту.
Немного зайдя назад, скажу, что когда я ехал в отпуск домой, то в поезде познакомился с очаровательной рыженькой барышней, которую звали Лена. Оказалось, что она и живет не далеко от меня, и учится так же в Ленинграде. Мы обменялись с ней координатами и тут....
И вот тут, находясь в патруле, я про нее вспомнил и мне жутко захотелось с ней встретиться. Я знал к тому времени, что она уже тоже приехала с каникул и уже находилась в общаге, которая расположена на самой окраине города. С Пулково путь не близкий, да и в училище не очень хотелось возвращаться. Решил пойти на хитрый шаг - пошел к начальнику патруля и стал придумывать басню о том, что ко мне приезжает моя мама и мне надо встретить ее на ЖД вокзале, дабы пораньше слинять с патруля. Начальник поверил и сказал, что в 16-00 можешь ехать (увольнительная была у меня выписана до 22-00). Казалось, что времени позарез и я успею навестить свою подругу и приятно провести вечер в обществе приятной барышни.
Время плавно подходило к 16-00, я уже был готов к отъезду, как тут.....как тут в окно караулки постучала....моя мама. Я был в шоке! Как? Откуда? Ничего не понимая, я вышел и стал с ней общаться. Оказывается моя мама решила приехать навестить свою мать (т.е. мою бабушку), ну и заехав ко мне в училище узнала, что я в Пуково. Такого поворота событий я никак не ожидал. С одной стороны и мама хорошо, но с другой, я ждал встречи со своей девушкой.
Но, как говорится, нет худа без добра. Поехав в училище, моя мама решила поговорить с дежурным, дабы тот продлил мне увольнительную до утра. Начальство всячески воспрепятствовало данной просьбе, мотивируя карантином. Ничего не оставалось делать, как провести некоторое время в парке с мамой и возвращаться в училище, по скольку времени уже не оставалось ни на что. Распрощавшись с родителем я грустно побрел обратно на КПП и каково было мое удивление, когда дежурный по батарее офицер шел мне на встречу и протягивал продленную до утра увольнительную. К маме я решил не ехать по понятным молодежи причинам, поэтому я немедля ринулся в метро к своему "рыжику". Моему счастью не было предела, ибо это была самая моя первая и не забываемая ночь проведенная в с девушкой. Да-да...и не удивляйтесь, мы тогда не были такими распутными как нынешнее поколение. Для нас даже просто поцеловаться с девушкой в 17-18 лет это было чем-то особенным, тайным и очень приятным.

Вот моя такая не большая история из жизни в военном училище :) Спасибо всем, кто прочитал, "простил и понял" :)

Это сообщение отредактировал BadMuzzy - 25.01.2013 - 10:37

DRodman
годные байки, кидай еще! поулыбался

Хорошо написано... Продолжай!