Курсантские байки

Отлично! Зелень

хорошо, но мысль иногда скачет или я по диагонали неправильно читаю)))
веселая жизнь тогда была!!!! ща все грустнее, только охрени какой то материальной думаю, ничего прикольного...

Здорово и позитивно. )) Да, про Гришу было трудновато читать, но в принципе, плевать. )))

Патруль в Пулково...это нечто,на первом курсе это предел мечтаний)))

Моё!.Если где слышали уже, то теперь внимайте из первых уст.
92 год.МосВоку.НУЦ.Директрисса БМП. Я стою на вышке с биноклем,типа наблюдатель и всё слышу что происходит в "стакане"(Руководитель стрельбы в нём с ахуительной фамилией Михно).
Стоит на исходной 6 машин. После загрузки боеприпасов, наводчик-оператор на своем месте внутри машины обычно начинает юзать "чебурашку" (элекрический привод работы башни и пушки). Но в крайней машине сидели 2 старшин рот,которые кроме портянок,бань, столовой и нарядами соответственно ничем на полевом выходе не знаимались. Ну и в итоге один из них на месте оператора поднимает пушку максимально вверх. НО не проблема, кто не знает как снимается именно верхний стопор пушки.Ему мало...потащил пушку вниз до упора и тут как понимаете она встала на нижний стопор. А его без знаний хуй найдешь.Пушка в этом положении находится и в этот момент из "стакана": "Доложить о готовности стрельбы".....все пять доложились , а наши гаврики молчат....итак на протяжении минут 7 -8 на запрос не отвечают. И вдруг в эфир, без позывных, прямым текстом:" товарищ полковник! пушка упала и не встаёт!" "Стакан" молчит,все соображают что сказать. И тут Михно берет микрофон и выдает теперь уже многим известную фразу:" А ты её подрочи, придурок")
Занавес....наблюдать я уже не мог)

Добавлено в 17:54
Ну и вдогонку.
Был у нас такой курсант Голос (белорус, потому и фамилия такая,как прям из анекдота про болгарина Хуева)
1990 год.Только что приняли присягу.Батальон подвели с главного плаца к расположению. Родители облепили все близлежащие свободные участки прилегающей территории. Все ждут , когда ротные дадут последние указания и отпустят в долгожданный первый увал.
И тут наш ротный на весь плац:" Голос"........и тут же ответ :"Я"....команду "ко мне" уже никто не слышал) Все валялись)
Правда родители смеялись почему-то больше)

Это сообщение отредактировал Pastuh73 - 25.01.2013 - 17:58

Pastuh73

Губар с тобой учился?


Всем братьям кремлям огромный прывед (и тут типа рукопожатие потому что смайлики не запускаются)

Это сообщение отредактировал zoro83 - 25.01.2013 - 19:31

Губар?
фамилия на слуху, но не мой бат и соответственно выпуск тоже...
я 90-94,117 выпуск,2 батальон 4 рота.

Ну как и ты присоеденяюсь с рукопожатием ко всем Кремлёвцам!
Да и не только к ним, а кто здесь из присутствующих был или есть в погонах!
Бывших не бывает!)

А я курсантом не был, но по срочке тоже приколов много было:

1. Прихожу с хозработ поздно ночью, где-то часа 2 ночи было, запрыгиваю на свой второй ярус (я еще дрищем был), а сержант, спящий на пару шконок в стороне от меня спрашивает в полный голос:
- Сколько человек в роте?
Я не понял, спрашиваю у него:
- Жень, чего?
А он сам отвечает:
- 2 на КПП, 2 на КТП, 6 в кухонном наряде, 4 суточный наряд, остальные на месте

2. Два сержанта, оба не курили тогда, спали в разных концах казармы (расстояние около 50 м друг от друга).
Первый: Голиков!
Второй: Чего?!
Первый: Курить есть?
Второй: Нету!!!!
Что самое удивительное, оба в это время спали

Было много лунатизма в армии, много, что есть вспомнить

Это сообщение отредактировал Warmer - 25.01.2013 - 23:07

МВИЗРУ... тока не закончил...

Спасибо всем читателям! Отдельное спасибо тем, кто выкладывает свои воспоминания - читаю с удовольствием.

3. Сирота.

Сиротой звали Саню Симакова. История происхождения этого прозвища была проста донельзя. Один из учебных предметов преподавал майор Чулков – добряк и юморист, и на одном из первых занятий он спросил Саню, откуда тот родом. «Из Казани», - гордо ответил Саня. «А-а, сирота!» - улыбнулся преподаватель. Всё отделение сползло под столы – это был выстрел, что называется, «в яблочко».

Дело в том, что Сирота был неряхой. Причём, «неряха» - это довольно таки слабый термин, чтобы описать его тогдашнее состояние. В общем, он был Сиротой и этим всё сказано. Высокий, тощий, нескладно сложенный, с вечно всклокоченной причёской. Лицо его также не отличалось особой привлекательностью: прыщавый лоб, нос с горбинкой, постоянно приоткрытый рот с чуть отвисшей нижней губой. А уж если Сирота на чём-либо сосредотачивался, он вдобавок высовывал язык и пускал слюни. Он всегда ходил в грязной форме с надорванными карманами, содержимое которых представляло собой мини-апокалипсис.

И в то же время он был гением. Ни один офицер за время нашего обучения так и не смог обыграть его в шахматы. В «дурака» с ним играть было также бесполезно – он безошибочно запоминал карты, вышедшие из игры, и поэтому к концу партии точно знал, что осталось на руках у соперника.

Также куривший, как паровоз, Сирота поражал своими спортивными достижениями. Он был кандидатом в мастера спорта по лыжам и бегал быстрее всех в роте. Однако, подтянуться на перекладине он не мог ни разу.

Причём, курил он не только табак. Кроме него, «травокуров» в отделении больше не было, поэтому он нашёл товарищей по интересам в соседней роте. Что любопытно, его друзей регулярно отчисляли из училища. Не знаю за что, но уходили они целыми партиями. А Сирота оставался и набирал себе новых друзей. Потом уходили и те, а он искал новых, и мы шутили, что не дай-то бог кому-нибудь попасть к нему в друзья.

На спине его шинели всегда зиял разрез длиной сантиметров пятнадцать. «Сирот, что это у тебя?» - недоумевали очередные вновь приобретённые им друзья. «А, это я ещё на первом курсе зацепился!» - беззаботно улыбался Сирота.

Как-то Деревянный Славик решил призвать Сироту к порядку, и на утреннем осмотре заставил его вывернуть содержимое сиротских карманов прямо на пол. В результате минут через пять на полу выросла невообразимая горка из бумажек, окурков, конфетных фантиков, обглоданных сухарей и ещё не пойми чего. Если бы в тот момент заставить Сироту снять шапку и положить её рядом с этой чудо-кучей, чтобы сравнить, что же выше – шапке в этом состязании ловить было бы определённо нечего.

Помню вечер, когда мы впервые пришили на форму курсантские погоны. Во время проведения вечерней поверки мы стояли в две шеренги, а между шеренгами неторопливо прогуливался старослужащий сержант Малютин. Малютин по какой-то причине сбежал в училище из армии, дослужил свой недослуженный год и впоследствии отчислился по здоровью с почётным диагнозом «энурез».

И вот, заметив непорядок, Малютин засунул палец под погон кого-то из первой шеренги со словами: «А вот этого быть не должно!», подразумевая, что шить надо было поплотнее и более мелкими стежками. И в тот же момент сержант ощутил какое-то движение позади себя, быстро обернулся и не поверил своим глазам: улыбаясь во весь рот своей редкозубой улыбкой, Сирота пихал свой грязный палец под сержантский погон и радостно констатировал: «Товарищ сержант, а у вас тоже!!!» Естественно, за этим немедленно последовал глухой стук пробиваемой фанеры и ещё несколько дополнительных стуков. Однако, смелость Сироты впечатлила всех.

Как-то во время самоподготовки зашёл спор. Сирота уверял, что может съесть подряд десять «Сникерсов». Сэм считал, что это невозможно. В итоге они поспорили с условиями: водой не запивать, проигравший оплачивает эксперимент и покупает ещё десять «Сникерсов» сверху. Во время перемены были приобретены необходимые десять шоколадок, и под подбадривающие крики болельщиков Сирота принялся за их уничтожение. Первый «Сникерс» ушёл быстро. Второй – тоже. Шестой уже шёл довольно тяжело. Седьмой всё никак не хотел проглатываться. «Ладно, я могу запихать в себя ещё один, но остальные мне не одолеть!» - сдался Сирота. И тут Сэм, который победил в данном споре, сказал: «А я бы съел!» Сирота, только что осознавший всю невозможность данного мероприятия, тут же предложил спор. Сэм принял вызов на прежних условиях. Однако, отыграться Сироте так и не удалось: Сэм, не моргнув глазом, схомячил все десять шоколадок. В тот день Сирота чувствовал себя, как игрок, проигравший в Лас-Вегасе всё своё состояние, дом, жену и детей. Ещё бы, 40 «Сникерсов» - шутка ли!

Как я уже говорил, курил Сирота всё без разбора. И вот как-то в его отсутствие кто-то рассказал, что якобы если заставить человека скурить завёрнутые в папироску ногти, то этот человек навсегда гарантированно бросит курить. Не откладывая эту теорию в долгий ящик, мы решили провести эксперимент с нашим заядлым курильщиком. Джон предоставил для дела свежесостриженные ногти, которые забили в сигарету, смешав с табаком. И в тот же день Гриша уже угощал Сироту этой адской цигаркой. Мы находились поблизости и с тревогой слушали, как горящие ногти громко трещат и пощёлкивают. Абсолютно не обращая внимания на этот жуткий треск, Сирота докурил до конца с явным чувством удовольствия на лице. Стоит ли говорить, что курить он так и не бросил.

Близился первый летний отпуск. Подтягиваться Сирота так и не научился, я тоже не очень-то дружил с перекладиной. Над нами и ещё несколькими курсантами нашего отделения из-за «двоек» по физо нависла реальная угроза ПЛО, что в переводе на цензурный язык означало «Конец Летнему Отпуску». Поэтому мы пошли с повинной к начальнику спортцикла – майору Качкову. Качков согласился нам помочь. За «трояки» по физо мы с Сиротой и Каном должны были полностью покрасить за ночь полы в спортзале. Мы работали всю ночь, периодически выбираясь на свежий воздух (уж очень краска термоядерная была, мы раскраснелись, надышавшись ею, уже в первые полчаса работы.) Докрашивали уже утром. Под конец Сирота красил, лёжа на животе. Часов в девять пришёл Качков, одобрительно поглядывая на выкрашенный спортзал. И тут он подошёл к Сироте. Мы, увлекшись работой, не заметили, как тот уснул, упав левой стороной лица на только что окрашенный пол. Качков аккуратно отклеил от пола голову незадачливого маляра, приподняв её за волосы, сочувственно покачал головой и положил её обратно. «Тройки» мы всё-таки заслужили!

А вообще Сирота рассказывал, что у себя дома, в Казани, он был довольно крут. «Только в отпуск приехал – на следующий день уже менты в дверь стучат. «Не знаешь, - спрашивают, кто вчера торговый центр ограбил?» Ну, я-то, понятное дело, знаю, но чё я – свою братву подставлять буду?»

Да, такой вот он был, наш Сирота.

ура, есть продолжение! :)
а хорошо бы админы сделали ссыль в стартпосте на все рассказики!

Я же написал - всего будет 19 :)

А может, и ещё один напишу, про выпуск)))

ЕЩЁ! ЕЩЁ!!!!!!!!!!

Автор! классно пишешь! и тем кто выкладывает свое - респект! только огромная просьба - не надо сокращений (ну или расшифровывайте), тем кто не служил они не понятны!

Да, много воспоминаний о службе. Особенно когда проходят встречи выпускников 20 лет спустя :) Вот у нас встреча была в училище (Я слева крайний в верхнем ряду) ;) КПП Ленинградского ВАКУ. Ныне кадетский корпус :(

Это сообщение отредактировал BadMuzzy - 26.01.2013 - 16:18

ну а вот я на первом курсе :)

Да клоунов полно было. У нас один азербайджанец умудрялся портянку первой категории зимнюю (не разрывая на две части) на каждую ногу наматывать) А потом удивлялся, почему ему ноги они натирают) Или ещё один, Стасик. Ему так хотелось разок в увольнение на первом курсе, что отсутствие носков для него не стало проблемой-он намазал ногу гуталином. Но его это не спасло-у ротного зрение было хорошее). Ещё один ходил только в шерстяных носках (зимой,летом-пох) и никогда их не стирал. В итоге они как в анекдоте,именно СТОЯЛИ в углу (бля буду). Когда во время ПХД мы их выкинули, то он неделю ни с кем не разговаривал (сейчас аж цельный полковник).
Много было интересных и странных личностей. Благо до выпуска дошли в основном парни из первой категории))))!

Добавлено в 19:24
Кстати. а "болезнь" хлястиков только у нас была или у всех?)))))

У всех))) Их тырили таинственные "пидорасы")))

Понравилось! Жду продолжения)

угораю)...не ,не,не....себя к ним никак не причисляю))))) но под подушкой лежало 2 и ещё 2 в полевой сумке (и у всех так же))))

4. Вовочка.

Его действительно трудно было назвать Владимиром, несмотря на почти двухметровый рост. Вечная глуповато-озорная улыбка на лице и задорно торчащие тёмные кучеряшки волос на макушке говорили о том, что перед вами именно Вовочка.

Вовочка очень любил шутки и розыгрыши. Дотянется, бывало, до кого-нибудь, щёлкнет по уху и сделает вид, что он тут совсем не при делах. И только по-детски сияющая от счастья физиономия сдавала его с потрохами.

А шутки, надо сказать, были у него специфическими. Дело в том, что он никогда не был замечен или даже заподозрен в отклонениях своей сексуальной ориентации. Однако, стоило ему открыть рот, как тут же из него вылетала какая-нибудь шуточка, причём обязательно на «голубую» тему! За это свойство товарищи присвоили Вовочке кличку «Блювовчик». На «Блювовчика» он сердился и старался пресекать распространение этого прозвища.

Как-то Вовочка вырезал из газеты юмористическую картинку, на которой корова засовывала хвостом себе в задницу ваучер, и приклеил этот шедевр к себе в тумбочку. При первом же осмотре прикроватных тумбочек шедевр вместе с Вовочкой был отодран командиром взвода.

Вовочка позиционировал себя как ярого поклонника рэпа. На осторожные расспросы, что же конкретно из рэпа он слушает, он как-то выдал: «Доктор Албан… Потом этот, как его… Пол Абдул!» «Чего?!» - искренне удивился я. - «Это ещё кто?!» «Ну, этот…» - явно стушевался Вова. – «Французский негр!» После этого мы жестоко застебали несчастного меломана, предлагая ему послушать таких звёзд, как Пол Обдул, Стен Обмыл и Стол Обтёр.

Статус рэппера, как он сам по-видимому считал, придавал ему имидж крутяка. Даже свой родной город Назарово он называл не иначе, как «Назариха». Как-то я написал довольно глупые стишки про наше отделение. Вовочке там были посвящены следующие строки: «Только Вова не ложился из Назарихи крутой, на ЦП он рэп хуярил, забивая на «отбой».

Ещё Вовочка был типичным сибиряком из поговорки: «сибиряк не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто тепло одевается». Вовочка мёрз круглый год, на протяжении всех двенадцати месяцев. Стоя в строю, он сиротливо сутулился, втягивая голову в плечи, и почему-то всё время покашливал. Причём, это была не болезнь, а просто дурацкая привычка.

Как-то раз Деревянный Славик сделал Вовочке замечание за небритую шею. «Я не буду брить шею!» - совершенно серьёзно возмутился Вовочка. – «Эти волосочки помогают хранить тепло!»

Стоит ли говорить, что весь строй тут же умер от смеха в страшных судорогах.
Как-то он всё-таки простудил шею и попал в госпиталь, после чего он хвастался, что у человека на теле шесть лимфоузлов, и теперь у него нет ни одного, так как все их удалили!

По этой причине он некоторое время носил повязку на шее. Как-то в один из этих дней мы после обеда находились в своём кубрике (почему-то так по-морскому называли наши спальные помещения.) Вовочка, проснувшись, нахохлившись сидел на кровати (ему, как больному, разрешили поспать днём). Я занимался тем, что аккуратно подписывал бирки на стулья и покрывал их лаком, а Джон с Терминатором и Сиротой сидели рядом и украдкой по очереди дышали над баночкой с тем самым лаком. Кто-то из наших заметил это и обозвал их дебилами, а Вовочка счастливо засмеялся и выдал: «Надо их наказать - загнуть и отыметь в попку!» Услышав это, Терминатор с безумной улыбкой и раскрасневшейся мордой встал и направился в его сторону. Вовочка игриво захихикал: «Я больной, меня трогать нельзя!» Терминатор, глупо хохоча (видимо, всё-таки накрыло), подошел и крепко схватил его обеими руками прямиком за перевязанную шею! В выпученных глазах Вовочки в тот момент можно было прочесть весь многовековой ужас Вселенной!!! Безумно вереща, он вырвался-таки из стальных лап Терминатора и пулей исчез из кубрика!

У Вовочки был друг, которого он называл Демьян. Он учился в соседней роте и был тоже из Назарихи, они дружили ещё до училища. Причём идея поступать в военное училище принадлежала именно Демьяну.

И вот как-то сидели мы все в кубрике и болтали ни о чём. «Я», - сказал Балу, получивший своё прозвище за поразительное сходство телосложением с мультипликационным папой-мишкой, - «был помощником машиниста на тепловозе, и вообще не думал, что буду военным». «А я был трактористом», - подхватил разговор Саня Сусленко, - «и тоже как-то случайно пришла мысль поступить в училище». И тут в разговор вступил Вовочка. «Да и я бы никогда не поступил сюда», - с мечтательной улыбкой сказал он, - «если бы не Демьян-пидор…» Так получилось, что заржал я один. Но, справедливости ради, скажу, что сразу после этого дошло до всех и кубрик буквально разорвало от хохота. С раздувающимися от праведного гнева ноздрями Вовочка вскочил со стула, и тут уже пришла моя очередь стремительно эвакуироваться из кубрика…

Да, весело было.

Не останавливайся! Жги глаголом!

DRodman
Какие забавные и яркие личности! ))) Очень любопытно читать. Жду продолжения.

Я загнал себе этот пост в избранное, дабы не потерять!
Пиши!!! Христом-Богом молю!!!
Жду твои творения аки манны небесной! Ржу каждый раз до судорог!

Блин, скока ж Кремлей тут!!! :)
Класс!!!
сам 120 выпуск, 93-97, Коля Воронов - Комбат! :)
кто шагает дружно в ряд?

надо нам свою ветку делать, типа байки Кремлевцев... емае...


Если ТС не против, воткну свою:
3-й курс, лаборатория Боевых машин, 6-часовые практикумы...
Преподов, как всегда нет, сидят в лаюборантской, пьют чай... НАш взвод, 1/7 уныло ковыряется в машинах (БМП, БТР): кто книжки читает, кто дремлет на ребристом листе. Тока мой приятель Леха чтото усиленно ковыряет в БТРе.
А машины в лабораторке стоят раскрытые, чтобы внутренности изучать. И сморю Леха скачет от двигла в кабину и обратно, туда - сюда, туда - сюда.
Сонное и ленивое царство и только один живчик.
Тишина и умиротворение.
Вдруг, в этой пронзительной тишине раздается резкий звук заводящегося двигателя. Сморю, Лехин БТР завелся. А сам он прыгнул к двиглу и чото там делает.
Звук нарастает. Все проснулись и смотрят на эту картину.
В лабораторке строго запрещено заводить машины, тока под руководством препода и при включенной вытяжке. Но ни того, ни другого не было.
Открывается дверь лаборантской и оттуда пулей вылетает наш препод с указкой в руке и мчится бегом к БТРу. Подбежал и орет: Товарищ курсант, это чо за хуйня??? Кто разрешил??? Чо происходит???
Леха начинает чото блеять в ответ... Препод не слышит и со всей дури ебашит ему по голове этой указкой...
Указка в щепки, Лехе - пофиг. Он в ужасе... в глазах немой вопрос: КАК ЗАГЛУШИТЬ МАШИНУ????
Кароче с преподом они ее вдвоем заглушили...
Лехе вкатили 2 балла и мы пошли на обед...

Ни в коем случае не против, даже - за, всё читаю с удовольствием! :)

5. Михалыч.

Михалыч был удивительным человеком. Понять его пытались многие, включая командиров, но это не удавалось никому.

Внешне он был невысок, коренаст, широк в плечах. А смуглая кожа, широкий нос, полные губы и тёмные кучерявые волосы делали его очень похожим на негритёнка. Михалыч постоянно загадочно улыбался и хитро щурился, точь-в-точь, как Ленин на портретах в детских книжках. Говорил он медленно, тихим голосом. Причём разговаривал он очень мало, за что некоторые товарищи, отчаявшиеся понять Михалыча, называли его индейцем. Прозвище "Михалыч" он получил из-за созвучной фамилии.

Когда Михалыч поступал в училище, весь батальон сбежался посмотреть на чудного паренька, который умел подтягиваться по несколько раз на каждой руке. Он был очень сильным и физически развитым.

Я спал на верхнем ярусе кровати у окна, поэтому при тренировках типа «подъём-отбой» частенько использовал подоконник в качестве промежуточной ступеньки между кроватью и полом. Как-то при подъёме я случайно опрокинул горшок с цветком, и оттуда высыпалось что-то непонятное. При ближайшем рассмотрении это оказалась груда неизвестных продолговатых косточек. Саня Сусленко, кровать которого находилась этажом ниже моей, также удивился и ничего пояснить не смог. Однако в тот же день я случайно заметил, как Михалыч на перерыве между занятиями украдкой таскает из своей полевой сумки финики и плюёт в траву точно такими же косточками. «Так это ты ночью косточек в цветок насыпал?» - спросил я у Михалыча. Михалыч ничего не ответил, лишь загадочно улыбнулся. Где он достал эти финики, также осталось неизвестно.

С тех пор я стал замечать, что Михалыч частенько чуфанит что-то под одеялом. То огурцом хрустнет, то конфетных обёрток в цветы набросает. На полевом выходе нашему отделению доверили готовить пищу на весь батальон, так Михалыча случайно поймали на том, что он спёр из общих запасов две банки тушёнки. В общем, покушать он любил.

Однажды поступила жалоба из секретной библиотеки: кто-то из секретного учебника выдрал лист. Кипеж был на всё училище. В итоге оказалось, что Михалычу просто лень было переписывать лекцию, и он выдернул лист из учебника, даже не задумываясь о последствиях.

Вернувшись из первого летнего отпуска, Михалыч рассказал мне, что родители ему купили компьютер – «ZX Spectrum», и кучу игр к нему на магнитофонных кассетах. Оказалось, Михалыча настолько впечатлили эти игры, что он мог часами пересказывать их содержание, причём довольно интересно и увлекательно. Меня в то время также крайне интересовали компьютеры и игры к ним, так что в моём лице Михалыч нашёл благодарного слушателя. С детским восторгом он рассказывал про яйцо, которое катается по планете Квазатрон, побеждает другие яйца и отбирает у них полезные девайсы: новые шасси, движки, броню; про похождения в игрушке «Хоррор шоу», где по дому катается мотоциклист, горничная при столкновении с тобой забирает всю твою одежду, а злобный старик-дворецкий убивает молнией…

Он рассказывал так интересно, а я слушал и дико завидовал, что у меня не было такого чудесного компьютера и таких прекрасных игр. Позже, конечно, они у меня появились, но Михалыч просто-таки был настоящим гидом в этой области. Даже сейчас, при современном уровне игр, те, первые, вспоминаются, как самые лучшие на свете. Наверное потому, что мы умели им удивляться.

На первом курсе нам категорически запрещено было носить носки. Но самые ловкие ухитрялись таки ходить в носках, несмотря на частые проверки: «Правый сапог снять!!!» Не был исключением и Михалыч, однако у него была плохая привычка прятать свои носки в батарею, где их постоянно находил сержант Малютин.

И вот, когда Малютин в очередной раз нашёл носки Михалыча в батарее, терпение его лопнуло. Он подошёл к Михалычу и ударил его кулаком в нос. Михалыч даже не шелохнулся. Из носа текла кровь, а он улыбался. От вида такой картины у Малютина глаза на лоб полезли. «Хули ты, бля, лыбишься?!» - заорал он в лицо Михалычу. А тот всё с той же спокойной улыбкой тихо ответил: «Смешно».

Малютин даже не подозревал, чего он чудом избежал. Видимо, настроение не то было у Михалыча. Но позже мы все увидели, на что тот способен.

В то утро он стоял дневальным по роте. На часах было около шести часов, я и ещё несколько человек до подъёма уходили на уборку территории, поэтому мы и стали свидетелями этой сцены. Ровно в шесть закончилась очередь Михалыча стоять на «тумбочке» и он спокойным голосом сообщил об этом дневальному за дежурного, чья очередь была заступать. А тот товарищ был из первого взвода…

Тут необходимо пояснить про некоторые особенности структуры нашей роты. Если в наше отделение по специальности «ЭВМ» набирали со средним баллом школьного аттестата не ниже 4.5, то первый взвод по специальности «СД» (самолёт и двигатель) состоял из довольно разнообразных ребят. Если у нас в отделении царила демократия и все вопросы можно было решить цивилизованно, то в первом взводе была совсем другая иерархия. Там были «крутые», «просто пацаны» и «лохи». У лохов отнимались деньги, они выполняли различную грязную работу ну и всё в таком плане. Лохов было человека четыре, они были абсолютно глупы и послушны.

И в этот раз в наряде вместе с Михалычем стоял один из тех «крутней», которые, в том случае, если бы не поступили в училище, наверняка стали бы высококвалифицированными гопниками. На замечание Михалыча, что время вышло, крутень отреагировал примерно так: «Постоишь ещё, не сдохнешь». Тогда Михалыч, по-доброму улыбаясь, сошёл с «тумбочки» и подошёл к оборзевшему товарищу. Тот тут же начал гнуть пальцы: «Ты чё, тормоз, ну-ка уебался на тумбочку!» И тут вдруг Михалыч взял да и легонько ткнул крутня кулаком в нос. Прежде, чем упасть на ЦП, товарищ пролетел по воздуху метра три. С широко раскрытыми от ужаса глазами, он заверещал: «Ты чё, совсем охуел?!» Михалыч подошёл к лежащему, наклонился над ним и так же улыбаясь, заботливо спросил: «Ещё?» «Крутой» товарищ сразу всё понял, и тут же побежал смывать кровавые сопли перед тем, как встать на «тумбочку».

Странный он был, Михалыч. По слухам, он уехал к себе на родину, в Казахстан. По тем же слухам, была пьяная драка, в которую он вмешался, вступившись за девушку. Говорят, убили его, нашего Михалыча...