Лента анекдотов на пятницу, 11.01.2013 г., улыбаемся и машем

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.


Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"


- Что-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.


90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.


Нудист на стринги посмотрел, как на скафандр.


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана...


Вопрос провайдеру: стоит ли проверять скорость подключения к интернету, если сайт http://speedtest.net грузится четыре минуты?


- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.


Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.


Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.


В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...


«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему.... «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина


Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!


У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.

Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез..

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!

Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? – спросила опытная актриса у режиссера.

Если Джигурда получит французское гражданство, то получится обмен Джигурда - Депардье. А вот с президентами не все так просто...

Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

В результате несчастного случая в банке спермы погибли миллионы потенциальных людей.

- А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса?
- Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет?
- ???
- Вот, не знаешь!
- Намёк понял...

Учения были в Крыму

- Сержант Петров, отставить наводить дальномер на ближайший женский пляж. Бликов дальномера дамы пугаются и прикрываются одеждами. Командующий учениями, товарищ генерал, очень недоволен, он не успевает рассмотреть женщин в стереотрубу!

2013. В театральном гардеробе:
- Планшетик брать будете?...

Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно


Это сообщение отредактировал Gaskoner - 11.01.2013 - 12:20

Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября.Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе.Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжелопроходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ,который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д.И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке изотпуска и ее причине.Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглостикурсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что.Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок" позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти "неприкасаемый".Дальше "картина": Построение роты после обеда. "Влетает" перед стройкомандир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данныймомент он аж зеленый от злости. И начинает орать: - Все, достали уроды, для вас, на ф#г, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново...Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что.Он продолжает: - Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя? Я смотрю и точно от моего. Дальше читает телеграмму:"Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока."

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я? “

*****
- ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))
- Ох*еть, я думал, вы вымерли!

********
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

*********
- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, х*йло!

**********
Объявление: Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поеб*ться придется.

********
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский – настоящий гений, ибо после строк “убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “е*ало” и “х*йня”.

********

Друг работает в частной клинике, ассистентом стоматолога, рассказал историю.
Отмечает их клиника корпоратив в ресторане каком-то, из мужиков - он, директор и еще какой-то дядька,остальные - тетки от 40. Короче, так получилось, что друган чуток перебрал, два раза звал на танец коллегу лет 45(которая, как выяснилось, в разводе). Потом, когда все уже подвыпили нормально и начинают расходиться подкатывает к ней и нежнейшим голосом
спрашивает:
-Людмила, а что вы делаете в воскресенье?
Она такая охренела чутка, потом пошленько так улыбается и отвечает:
-Да вроде бы ничего, а у вас какие-то планы?
-Если честно, да... не могли бы вы меня подменить?

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20, она, со своей подругой стоя в магазине в очереди, очень серьезно обсуждают, что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается, а у другой с левой. И пришли они к выводу, что одна спит на правом боку, а другая на левом, вот и заминается - вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик,
который стоял за ними и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас некому!"

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет: 
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос: 
— А эквилибристы — пид@расы! Нацепили колготки как бабы! 
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет: 
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! 
Только выходят клоуны — опять из зала голос: 
— А клоуны — пид@расы! Накрасили рожи как бабы! 
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит: 
— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире! 
Голос из зала: 
— Ай, пид@расы, куда вы меня тащите?

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Добавлено в 16:44
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

В час обеда,
Прямо в центре города
Сквозь машин сигналящих поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вёл мужик асфальтовый каток!
Мужики издёрганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала:
Прямо по феррарям с мерседесами
Вёл мужик каток! - улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон ГИБеДеДе)
Вёл мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п.... де!
БээМВе лежит двумя огрызками,
Ой!, прости нас Господи,- хюндай!
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай!
Вёл мужик каток - пи.... ц и паника.
Пусть локальный, но уже п... ец!
фигня... й автомат или механика,
Всех давил в железный холодец!
Вёл мужик каток, смеялся истово.
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристова
И пол-литра беленькой с утра...
Скоро налетят волки позорные
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные...
НО пока-что фигня... й, не еб... т!
Не вините мужика блаженного.
Дело в том, что поутру браток
Бампером от джиппа нев... бенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить.
Повернул он ключик зажигания,
И поехал иномаркам мстить!

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!


- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

Объявления:

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18 в разных районах. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Меняю свою мужественность на чью-нибудь девственность.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок. Вычислите сколько травы скурил фермер.

Есть одна такая хорошая поговорка -"доверяй, но проверяй". жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь"

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!