- Лицо у тебя знакомое. Ты случайно не человек?
- Человек!
- А я то думаю, где я тебя видел? Ладно… Фотографии свои тебе покажу. Вот, видишь меня в ванной – это я в Нью-Йорке. Видишь на фоне рваных обоев – это я в Лондоне. Видишь, я картошку на кухне жарю – это я в Венеции. Да, поездил по миру, память-то осталась.
Сборная Пятигорска
Девочка красивая в зоопарк пришла
К клетке с обезьяной сразу подошла,
Так соединились детские сердца,
Так узнала мама моего отца.
Сборная Пятигорска
- Здравствуй, отец!
- Здравствуй, Ихтиандр!
- Как рыбалка?
- Не клюет сегодня на акулу. Ихтиандр, от тебя пахнет рыбой. У тебя появилась личная жизнь?
- Отец, я себя очень плохо чувствую! Зачем ты пересадил мне жабры вместо легких?
- Потому что ты куришь болгарские сигареты, а их можно курить только жабрами.
- Отец, здесь сидел дедушка. Где он?
- Не волнуйся, сын! Я пересадил дедушку.
Сборная Пятигорска
- Кто ты?
- Я – человек-амфибия!
- Амфибия? Какая красивая абхазская фамилия!
- А как зовут тебя, прекрасная незнакомка?
- Меня зовут незнакомка, но твоя расширенная версия мне нравится больше.
Сборная Пятигорска
- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?
Сборная Пятигорска
- Почему все люди в вашем городе такие злые?
- Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов. Причем, с дебилами еще как-то можно разговаривать.
Сборная Пятигорска
- Пойдем со мной! Туда, где много рыбы, где еду надо добывать самому, туда, где нет людей!
- Но я не хочу в Туапсе!
Сборная Пятигорска
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
Сборная Пятигорска
- Лена, давай на ты.
- Тында. Вам на А.
- Алматы.
Сборная Пятигорска
-А я оставила след в вашей жизни?
-Да. Ты мне на ногу наступила.
- Папа, а что такое похмелье?
- Вопрос неожиданный, зато ежедневный. Представь, сын, что ты всю ночь ел мороженое. И утром у тебя очень болит горло. Но! Маленькая ложечка пломбира, и тебе снова хорошо!
Сборная Пятигорска
- Папа, а кто сильнее, ты или продавец кукурузы?
- Ты вчера ел кукурузу?
- Да.
- Вот ты и ответил на свой вопрос.
Сборная Пятигорска
- Папа, а почему у тебя нос разбит?
- Папа вчера погнался за продавцом кукурузы, тот убегал, и папе пришлось надавать ему носом по ногам.
Сборная Пятигорска
- Папа, а почему у тебя шрам на голове?
- Это от аппендицита. Не удивляйся. Папа лежал в больнице с ангиной, в палату вбежал пьяный врач и ударил меня по голове чьим-то аппендицитом.
Сборная Пятигорска
- Папа, отгадай загадку. Висит груша – нельзя скушать.
- Можно.
Сборная Пятигорска
- Папа, а почему у нас на телефоне отключили восьмерку?
- Потому что. . . Но папа у тебя какой? Умный. Поэтому папа вместо восьмерки набирает 2 четверки.
Сборная Пятигорска
- Папа, а зачем людям ноги?
- Чтобы при ходьбе туловище не стиралось об асфальт. Поэтому, бегом, своими ножками, совершенно не деформируясь, неси папе дядин бумажник!
- Нет.
- Мы же тебе отобрали у девочки утенка? Теперь и ты помоги отцу. Запомни, сын, кто не рискует, у того папа не пьет шампанского.
Сборная Пятигорска
- Папа, а почему ты пьешь водку прямо из бутылки, а не наливаешь ее сначала в рюмку?
- Потому что папе не нужны посредники.
Сборная Пятигорска
- Армянин?
- Нет.
- Почему?
- Да, как то с детства не заладилось, а потом все как-то не до этого было.
Сборная Пятигорска
- Как планируете жить?
- Ну, поженимся, квартиру купим, я работать буду, она тоже, а потом, лет в 65 умрем.
- А дальше?!
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
Сборная Пятигорска
Путин: Почему здесь так скучно, я в бинокль смотрел - в Сочи весело.
- Сейчас позвоним, В. В., и там будет скучно.
- Не надо. . .
Сборная Пятигорска
- Молодцы КВНщики. Предлагаю поощрить. Кто займет первое место – тому машину.
- Хорошо.
- А Сочи – телевизор.
Сборная Пятигорска
- Странный народ японцы. Подумайте, как могла непьющая нация изобрести караоке?
Сборная Пятигорска
- Запомни, сын, отдых – это тяжелый труд. Труд сделал из обезьяны человека, а отдых превращает человека обратно в обезьяну.
Сборная Пятигорска
- Молодец. Слушайся папу. Папа плохому не научит. Поэтому, иди, и принеси мне вон тот бумажник.
- Но это же дядин бумажник!
- Российское законодательство предусматривает безнаказанное приношение детьми до 14 лет дядиных бумажников. Сколько тебе лет?
- 7!
- Мне бы твои годы!
Сборная Пятигорска
- Папа, а почему уехали, и маме ничего не сказали?
- Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.
Сборная Пятигорска
- Папа, смотри, тетя торгует сладкой ватой.
- Сын, давай договоримся на берегу. Вата тебе, а тетя мне. Чтобы не получилось как в прошлый раз, когда оба, как дураки, ломанулись к вате.
Сборная Пятигорска
- Папа, а к нам сегодня придет тетя Катя?
- Нет, сын. Больше мы тетю Катю звать не будем, потому что те мясные и алкогольные инвестиции, которые мы в нее вкладываем, обратно не возвращаются.
Сборная Пятигорска
- Папа, а когда у меня день Рождения?
- День рожденья у тебя не скоро. Ровно через год.
Сборная Пятигорска
Новые фильмы ужасов: «Ночь мёртвых мертвецов», «Смертельная газонокосилка», «Лучшие подкаты Онопко на DVD».
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Возьмите «Вий»!
- Видел.
- Тогда «Вай»!
- А это что?
- Грузинский «Вий».
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
Зачем с собою плавки я привез?
Они лежат и ждут моих округлостей,
В матерчатых глазах застыл вопрос:
Когда пойдем, хозяин, делать глупости?
Сборная Пятигорска
- А сейчас мне бы хотелось обратиться к зрителям. Дорогие друзья. Видимо, вы не первый день здесь отдыхаете. Квартиры дорого, такси дорого, в ресторанах дорого. Болейте за нас, это реальный шанс отомстить!
Сборная Пятигорска
- Вы – кучка жалких тупиц и Миша! Давайте, рассказывайте, что вы здесь натворили. Ты, толстый, рассказывай, как ты зашел в кабинку для переодевания, и потом в ней ходил весь день. А в ней, между прочим, люди были! Рассказывай, как ты потом прыгнул с тарзанки в караоке!
Сборная Пятигорска
- Почему ты купил у местных жителей вино и его разбавил? Вино не надо 2 раза разбавлять!
Сборная Пятигорска
- Кто под окном гостиницы орал «Ярмольник – самый талантливый актер»?
- Ярмольник.
Сборная Пятигорска
- Лена, как тебе не стыдно?! Ты зачем в порт ходила? Люди три года дома не были, сходят на берег, а там ты!
Сборная Пятигорска
Я приехал в Сочи с женой!
Много женщин передо мной,
Только мы с женой грустные идем,
Мы идем с женой по Сочи вдвоем.
Вечером в кафе благодать,
Баб красивых всюду видать!
Только мы с женой в номере вдвоем!
Лучше б я приехал в Сочи с конем.
Сборная Пятигорска
- О, КВНщики!!! А как ваша команда называется?
- Сборная Пятигорска.
- А, это где маленький такой, с бородой?
- Нет, маленький с бородой – это Ленин. А мы – сборная Пятигорска.
- Миша, почему ты плачешь?
- В Пятигорске. . .
- Что в Пятигорске?
- Убили Лермонтова!
- Кто убил?
- Сеня убил! Капитан их!
- Миша, Сеня не мог убить Лермонтова!
- Тогда Миша убил! Большой такой! Убил и съел!
- Миша, Лермонтова убили в 19-м веке!
- Значит, Борщова Лена убила!
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- А что это за название - Пятигорск?
- Город на пяти горах! Пятигорск!
- Что это за логика? Если следовать этой логике, то Сочи должен называться 125-горск!.. Или Доступнобабинск! Стыдноаэропортск! Борзотаксистск! Чурчхельсинки! Шаурминск! Тбилисиси! Кишмишнев! Абарзелона! Дофигаармяновск!
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Для победы над Пятигорском нам понадобится удача! Где грузовик с амулетами, приносящими удачу?
- Перевернулся!
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Соперника нужно морально разложить! Что скажут путаны?
- Откуда я знаю, что скажут путаны? У нас в столовой всё нормально!
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
«Джентльменский набор для завоевания женщин»:
- Она москвичка: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды – москвичка Ваша! Она из Питера: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – из Питера Ваша! Она из Саратова. . . – она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Скажите, а где можно снять квартиру в Сочи за 100 рублей?
- Здесь недалеко – в 1976-м году!
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
Бабушка Сирануш:
- Мой муж на футболе погиб. Болельщики волну делали, захлебнулся. Уважаемый был человек! На похороны столько людей пришло, гроб в двух местах пришлось ставить!
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Девочка, а как ты потерялась?
- Я прыгала на батуте.
- А почему ты потерялась?
- Сильно прыгала. . .
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- А где твоя мама?
- Не знаю.
- А как мама выглядит?
- Плохо. Мы уже месяц тут отдыхаем. . .
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- А где вы с мамой остановились?
- На 35-й странице «Чипполино», а потом я уснула.
- А где вы с мамой живёте?
- «Рэд Булл». . . Нет, «Б-52»!.. Нет, «Адреналин Раш»!
- А! Пансионат «Энергетиков»!
- А сейчас – белый танец. Незагорелые приглашают загорелых.
Сборная Пятигорска
yaplakal.com