Ходил я тут в контору, Inter**t называется. Пришел как порядочная сволочь на 5 мин раньше в БЦ Петровский форт. Вроде бы мажорный БЦ. Ну и контора на слуху. Первым делом ТП на ресепшене, вписывая меня в журнал посещений, порвала в паспорте страницу с пропиской. Збсь начало. Далее мне дают ебучую анкету, о которой можно ебашить отдельный псто и предлагают присесть за ширму (за ширму блеадь!) и типа ща подойдут. За ширмой на обосранных стульях сидят еще щей 6 разных мастей и сословий и заполняют анкетки. ЧЗ 25 блеадь минут подошла HR ТП на вид - копия Светы из Иванова, и таке предлагает пройти и дабы не терять время хватает меня и еще 1го парня. Причем он монтажником устраивается, а я в маркетинг. Заводит нас в комнатку 2 на 2 где все те же обосранные стулья, стола нет. Раздеться кстате тоже нихуя не предложили, так и сидел как уебан в пальто. Тут ТП начинает задавать вопросы типа хуле вы откуда, нахуй в Питер понаехали и тд. Атмосфера пиздец, вопросы пиздец + в комнатухе запах такой, как будто нам бомжи ночью спали, срали и еблись. Я для себя как бэ уже понял что пора съябывать. Далее дословный диалог с HR: - И зачем вы к нам пришли? (ну хоть "не хули приперся" и то ладно) - ну не анкетки позаполнять, на работу устраиваться. - на какую вакансию? - а в анкетке не написано? она у вас в руках. - Я читать не умею! - тогда позовите мне HR который умеет читать.
Занавес. Встал и ушел. Ибо по выражению лица HR я понял, что в ближайшие 3 секунды произойдет говновзрыв, о неизбежности которого напоминал тот самый запах. Так что если вам совсем нехуй делать сходите на собеседование в компанию Inter**t, хоть поржете.
Это я к чему. Да к тому что как же меня заебали эти девочки с запредельным ЧСВ, дипломом платного отделения усть-пиздюльского экономического колледжа, и патологическим синдромом вершительниц судеб.
Чего ты хочешь? Охуенно, что вместо нормального русского слова "кадровик" теперь ЭТО называется HR, причем по русски так и говорят эйчар ... Как назовешь, так и поплывет... Забей и иди устраиваться в другую контору...
Согласен. Ненавижу кадровиков. Как блять, она может специалиста отличить. Придумали хуйню какую то. Шли бы работать. А еще отделы качества персонала. Вот это мудатень. Автору 5!
Сдается мне на работу кто то и не очень хотел. А вообще сам пару раз такую фигню нарывался. А один раз по глупости попал на собеседование компании которая сетевым маркетингом занималась.. О-о-о, эти злобные юноши и девушки, которые на групповом собеседовании смотрят на всех так, как будто через две минуты убьют, растерзают и кусочки закопают, что бы "конкуренты не загораживали путь к вершине". Тетка-продавун, которая собеседование проводила, со сванием что то типа "супер-менеджера" (у студентигов глаза аж загорелась) долго и со вкусом рассказывала как она успешно продает средства для мытья полов, попутно впаривая крема для рук и шампуни, и катается она при этом на БМВ Х3 (студенты исходят слюной и нервно сглатывают). Я на этом моменте начал уже откровенно стебаться и меня выгнали. Студенты проводили меня победными взорами в которых прям таки читалось "еще один неудачник обречен на нищебродство, не то что я".
о да. на кочегарке помнится как то толи с премией толи с повышением наебали, хз, я мелкий был мне денег не положено было, так половина КиПа уволилось нахуй. скандал хуле, без кипа никак. и шо вы думаете, ктото дал денег? не, нихуя, прислали инженера по кадровой работе из главка.
Тут ТП начинает задавать вопросы типа хуле вы откуда, нахуй в питер понаехали итд. Атмосфера пиздец, вопросы пиздец + в комнатухе запах такой как будто нам бомжи ночью спали, срали и еблись. Я для себя как бэ уже понял что пора съябывать. Далее дословный диалог с HR - И зачем вы к нам пришли? (ну хоть "не хули приперся" и то ладно) -ну не анкетки позаполнять, на работу устраиваться. -на какую вакансию? -а в анкетке не написано? она у вас в руках. -Я читать не умею!" -тогда позовите мне HR который умеет читать.
Не прошел ты первый уровень отбора персонала не пригоден к вакансии, не умеешь в стрессовой ситуации беседовать с покупателями из провинции, имеющими огромное ЧСВ Это сообщение отредактировал Margolis - 28 ноя 2012 в 10:25
Аббревиатура HR (human resources) переводится как "человеческие ресурсы". В 80-е годы XX столетия кадровики еще не знали этого термина. Даже хорошо известный сейчас "человеческий фактор" трактовался как «совокупность свойств человека-оператора, влияющих на эффективность системы "человек - машина"». Но прошло время, и сейчас все больше управленцев, работающих в службах персонала, называют себя HR-директорами.
Лучше бы они называли себя "уебанами, которые не хотят работать и считающими, что лучше всех разбираются в людях!"
Видно работа не очень нужна, так-то обычно принято отвечать на вопросы, какими бы идиотскими они не казались. В своей конторе ТС будет спрашивать: - Ну ты збс? - Збс! - Ну приходи завтра как проснешься, если хорошее настроение будет.
По поводу названия "ЭйчАр". Я, наверно, на другой планете живу...на всех работах, куда устраивался, были "кадровики" и "сотрудники отдела кадров".
не могу не скопипастить ;Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
А мне как то похуй было бы на эту девку, пусть выпендривается. Если бы мне мое время дорого было, чтоб по разным конторам попусту пороги ходить обивать и реально нужна была бы работа, я бы стерпел. А так получается, что или работа нахер не нужна или считаешь себя невъебенным спецом, что придя на собеседование в контору не среднего пошиба ожидаешь чай-кофе и обхождение всех и вся. ИМХО
Был как-то на собеседовании (2008, кризис). Ответил на все вопросы девочки (Д), начал задавать свои:
Я - Кто является собственником бизнеса? Д - Иванов Иван Иванович. Я - Бывают ли задержки заработной платы? Д - Беее, меее, ну всё бывает. Я - Есть ли у собственника побочные проекты? Д (напрягаясь) - а зачем Вам знать? Я - Не если есть задержки ЗП, то откуда он будет деньги брать? Д - Вы какие-то подозрительные вопросы задаёте, Вы нам не подходите.
RuslanV Терпеть надо, когда в туалет хочешь, а кругом люди... А когда хочешь связать свою жизнь на какое-то время с другими людьми и с новой работой, то лучше, чтобы это были комфортные для тебя условия, а не "дом терпимости"!
Это сообщение отредактировал ВечныйЖид - 28 ноя 2012 в 10:42
Эти гады мне стабильно раз в месяц звонят и предлагают к ним подключиться. "у вас скорость маленькая, а мы вам дадим на 2 мб больше за ту же цену". Главное,отказываешься по-хорошему, потом уже другой человек звонит и спрашивает не передумал ли я.
И вообще,чем "крупнее" оператор, тем больше вероятность воздействия на юзверей путём ведения логов посещений, блокировки сайтов по первому требованию и внесения айпишников в базы спецслужб(и не только).
Мелкие компании не позволяют себе этого т.к. им жизненно важно некоторое число подключений, а рекламы у них часто нет вовсе. К ним придут в последнюю очередь, да и о рисках они рассылкой предупреждают заранее.
А вообще, когда я читаю "пришел устраиваться менеджером по ...", от этого становится немного противно.
Это сообщение отредактировал Kamerad17 - 28 ноя 2012 в 10:45
Я вообще не понимаю как таких сотрудниц вообще набирают. Наверное, по объявлению. Сидит такая овца, вообще не понимает вопросов которые сама же и задает.
а потом эта "вершительница судеб" напишет в своем блоге в одноклассниках или хз где еще, как она опять весь рабочий день общалась с "неадекватами" автору+
Не-не, Росатом по количеству бездельников - "вагоностроителей" ,за всеми любимые налоги, не переплюнуть...а количество персонала в офисах частных компаний в принципе должно мало кого ебать вне этих компаний.
Был как-то на собеседовании (2008, кризис). Ответил на все вопросы девочки (Д), начал задавать свои:
Я - Кто является собственником бизнеса? Д - Иванов Иван Иванович. Я - Бывают ли задержки заработной платы? Д - Беее, меее, ну всё бывает. Я - Есть ли у собственника побочные проекты? Д (напрягаясь) - а зачем Вам знать? Я - Не если есть задержки ЗП, то откуда он будет деньги брать? Д - Вы какие-то подозрительные вопросы задаёте, Вы нам не подходите.
Если нанимающийся мне задал такие вопросы, в частности первый и по поводу побочных проектов, я крепко задумался бы о целесообразности приема данного индивидуума...
а потом эта "вершительница судеб" напишет в своем блоге в одноклассниках или хз где еще, как она опять весь рабочий день общалась с "неадекватами" автору+
Какой нахер! В контакте! А подружки по колледжу еще лайков накидают.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
...
Тетка-продавун, которая собеседование проводила, со сванием что то типа "супер-менеджера" (у студентигов глаза аж загорелась) долго и со вкусом рассказывала как она успешно продает средства для мытья полов, попутно впаривая крема для рук и шампуни, и катается она при этом на БМВ Х3 (студенты исходят слюной и нервно сглатывают). Я на этом моменте начал уже откровенно стебаться и меня выгнали. Студенты проводили меня победными взорами в которых прям таки читалось "еще один неудачник обречен на нищебродство, не то что я". 
yaplakal.com
LostFM28 ноя 2012 в 10:09