Анекдоты на вторник, 09.10.12, поехали...

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров.

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ компании.

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы ох*ели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Ох*елли!

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):

1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.

5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.

8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.

9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.

10. Ищите нового насильника.

Удачи вам!

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

Не…ну что за жизнь такая.
Говорит мне девушка заказчик - проверь факс, не принимает почему то...ну я проверяю, настройки поставил, идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
Я говорю шли еще раз, она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- хули, не работает… не знаю почему. Все время отчет об ошибке приходит.

Она- Ы…а я его и присылаю…

В Индии,если у женщины красная точка на лбу-то ей нельзя,а если зеленая-можно.

Девушка посылает объявление в брачную газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб..сь я, как собака Баскервиля!"

-Доктор помогите мне избавиться от комплексов
-А какие они у вас
-А, зенитно-ракетные!

я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать

и вовсе я не обижался
и с подозреньем не смотри
про нож в спине мне неизвестно
по моему ты с ним пришёл

кто это стонет очень сладко
минут пятнадцать думал я
да это ж порно в третьей вкладке
забыл на паузу нажать

жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрёшь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку

как встану я с утра пораньше
как ёбну сходу двести грамм
одену галстук и рубашку
и дальше спать до десяти

стоят два тапка предо мною
сейчас я как порноактер
войду решительно в обоих
дастишфантастиш я мужик

таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчётливо я повторил

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

есть люди словно тёплый ветер
есть как свирепый ураган
а есть как в тесном помещенье
перестоявшийся пердёж

ножом владею безупречно
фехтую мастерски мечём
и даже голыми руками
смогу приехать и убить

не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала

вот позитивный анатолий
был послан на**й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

на свадьбе пьяная подружка
взяла бокал сказала тост
мол ту невесту пол района
но в целом девка молодец

поела пишет зоя в твиттер
покакал пишет николай
зарегистрируйся и тоже
узнаешь много новостей

бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать

сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

Оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

в морфлоте я служить обязан
сказал Андрей и в рейс ушел
а Аня просто пошутила
что залетела от него

— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!

Жена — мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил — ты и закапывай!

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно

Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Дедушка спрашивает у маленькой девочки:
-Из чего состоит слон?
-Их ушей, хобота и бегемота!

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 9.10.2012 - 07:57

Дама с собачкой карманного варианта звонит по телефону из ветеринарки:
-Да в ветлечебнице я, собака ногу сломала.. как как. .с дивана спрыгнула...

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е...ать не советую!

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо 'Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим'

- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Путина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Заходи к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Бегут две *опы по стадиону.
- А кто это там впереди нас?
- Это *уй.
- Еще чуть-чуть и мы его догоним!
- *уй *уй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать.
Стоит, читает и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается - мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...



Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр


Мужик нaмыливaет джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжaет нaмыливaть...
-...Дaже себе...
-А ведь только пукнуть хотел...


Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?­
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!





Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать…

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

- Вам виски прямые или косые?
- Мне "Jack Daniels".

Добавлено в 10:26
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
- Toyota Lаnd Сrusеr Prado.
- Какой крузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Пацаны, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину купили...

Утро, 8: 00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог:
(р)- Мама, дай руку!
(м)- зачем?
(р)- Ну чтобы ты не упала, не дай бог!
Дошел до школы с улыбкой на лице)


Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".




: я болею, муж на работе, я мужу пожаловалась - что не кому меня лечить, ни кто чаю горячего не нальет и вкусности не принесет (мама так всегда делала), так вот муж поехал и мне сюрприз сделал - маму привез к нам

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...


Про будильник. Пробудильник точнее.
Увлекся я в детстве радиолюбизмом, ну, в смысле, слушать радиоэфир и паять радиодетальки во имя прогресса. Увлекся случайно, но оказалось - на всю оставшуюся... Там, где я азбуку Морзе учил, была радиостанция коллективная и старшие ребята вовсю переговаривались с разными странами. Это в 1976 году! Тогда еще телевизоров на даче ни у кого не было, а у некоторых и дома... После радиосвязи с новой страной в карту мира втыкалась булавка с флажком и все ЗАВИДОВАЛИ тому, кто такой подвиг совершил. Короче, поработать на радиостанции очередь стояла круглосуточная и мне, как самому молодому, раз или два в неделю доставалось два часа, но в самое "то" время - 3 или 5 ночи-утра. Никакой будильник не мог победить школьного сна, а на утро чуть не плакал, что проспал свое время на радиостанции. Чесно не помню, кто мне совет дал. Совет такой: перед сном, уже в постели, 3-5 раз мысленно (при этом желательно смотреть на циферблат часов) произнеси - "я проснусь в ... часов", потом стукни левой пяткой в стену и ... все - спи. Это сработало с первого раза, как будто кто в пятку в три ночи толкнул. И работает это уже больше тридцати лет. Механизм сего явления неизвестен, да и не очень-то хотелось...

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

Она - Можно не скромный вопрос?
- Она - Дурацкий,
- Он - молчит )
- Она - Мальчики же сидя какают...
- а куда письку девают?
- Он - )) )) )) )
- Он - упал под стол )) )) ))
- Он - в карман прячут, пока какают,
- Она - Она отстёгивается?
- Он - )) )) ))
- Он - а зачем её куда-то девать?
- Она - Не. Ну, она что так и болтается?
- Внизу там?
- Он - ага)
- Она - А не пачкается?
- Он - )) )) )) ))
- Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ
РАЗБУЖУ )) )) ))
- Она - Я ничего не могу сделать со своим
любопытством
- Она - мля, мне интересно!
- Он - физиологически так устроено, что она
болтается вне зоны траектории падения
какули )) )) ))
- Он - я курить, а то меня ща порвёт нах!)) ))
- Она - Вы мужики странные и тело у вас
странное, инопланетяне нах...

опять коротушки-баянушки

Как говорил Бродский, "Прийти на вечеринку в Ибице и не накакать в бассейн?! Зачем же тогда просыпаться?"

АРМЯНСКИЕ БЛОХИ, УСЛЫШАВ ЛЕСГИНКУ, ЗАТОПТАЛИ КОШКУ ДО СМЕРТИ! ФОТО! ШОК! >>

Жизнь как карусель "солнышко": весело и хочется блевать

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

При наличии острого языка, желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Ученые так пока и не решили, что страшнее: бой с Николаем Валуевым или секс

Русский - это тот, кто закусывает чаще, чем ест

Никого из чиновников не интересует результат. Важна баблоемкость процесса

Учёные установили, что известные всем загадочные круги чаще всего появляются на конопляных полях

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого

Дятлов ной держал в железной клетке.. вместе с бобрами. сложнее было с глистами

Не люблю работать до обеда, после обеда-ненавижу

Любимое вино блэкметаллистов - "Душа монаха". Только "душа" там не существительное, а деепричастие.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕHИТЬСЯ ЧТО ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕHЕГ HЕТ, - повторяет поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- И МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ.., - говорит Ржевский.

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,
но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов
- Вы как нажpётесь - ну такую уже х*йню несёте...

Корнет спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а это правда что корень жень-шеня помогает от импотенции?
- Ну если корень потолще, и есле покрепче привязать...

…- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо? так загадить страну!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???



Стоит на дороге лысый гаишник. Скучно, тут видит, едет 600-ый мерен. Весь глухо затонированный. Ну гаец его и тормозит. Подходит к мерину, представляется:
-Сержант такой, откройте дверь и покажите ваши права.
Стекло опускается, а там за рулем бомж. Натуральный. Весь грязный, вонючий, оборванный, в синяках, не бритый не мытый. Гаец нервно хваетается за пистолет и орет:
-Ссука, вон из машины, мордой в асфальт руки за голову.
Бомжара ему:
-Спокойно, че нервничаешь. Тачка моя, вот права, вот техпаспорт. Короче протягивает ему все документы. Гаец проверил, глазам не верит – все нормально.
Гаец бомжа справшивает :
-Ты ж бомж, откуда у тебя лавруха на такую тачку?
-А понимаешь, у меня говно лечебное. От всяких болезней лечит, в том числе от облысения. Тут гаец взмолился:
-Слышь, брат, выручи, я видишь – лысый как колено.
Бомж:
-ОК, нагибайся, подставляй башку. Лечить буду.
Мент наклонился, подставил башку под жопу бомжа и тот ему таким отборным бомжачим поносом … Прямо на всю башку. В общем обосрал целиком и полностью. Гаец стоит, обтекает – лечится. Тут с заднего сиденья мерса хохот дикий раздается и кричит кто-то:
-Слышь, братан, а за этот прикол я тебе квартиру куплю….

Обидно, когда ты дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет...

***
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

***

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Идет мужик по улице, смотрит старая запыленная масляная лампа лежит. Поднял, протер рукавом... Хлоп ... Джин. - Давай, говорит, желание загадывай. Тот подумал, - Сделай так, чтобы мне всю жизнь офигенно везло! Джин поклонился, щелкнул пальцами и растворился в воздухе вместе с лампой... Мужик по сторогнам посмотрел. Оппа! Под кустом сто долларов лежит. Нормальное начало, думает. Поднимает взгляд - казино. О! Проверим! Заходит в казино ставит сотку на зеро - снимает куш... Веселый выходит из казино смотрит на другой стороне публичный дом. Заходит туда и подскочившей мадам говорит - Хочу индуску. Вот прям Зиту и Гиту в одном лице чтобы все как положено. Всю жизнь мечтал! Желание клиента - закон. Предоставили. Уединились они с индуской. После безудержного секса мужик спрашивает, - А что у вас индусов за пятнышки на лбу? Можно, говорит, я его соскребу? Та, - Соскребай. Желание клиента... Мужик соскребает и начинает дико ржать... Проститутка обеспокоена, - Что, мол, случилось? Мужик сквозь смех - Не поверишь! Только что машину выиграл....

многие не знают, что Юлий Цезарь был Гаем

22 декабря 2012 года. Огромное количество людей проснутся с хорошим настроением.
Но еще больше будет тех, кто проснеться с мыслью: "Пля, и с концом света наебали обманули!"

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.


- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не дает мне покоя...

а если потереть монеткой, можно выиграть холодильник!

Отец, с сыном - дауномдебиломсрождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь:
- Папа-папа, а фто это такое !!!???
- Сынок, не бойся, это гриб-трутовик.
- Ыыыы, гриб-о-о-о-сек.......
Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом:
- Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню.
Дебил задумался.....
- Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным !
Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют.....
- Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны)
- Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек............

Это сообщение отредактировал Зихер - 9.10.2012 - 15:32

Говорят, что Виктор Федорович Янукович в детстве был вундеркиндом. Он в 3 года был развит как и сейчас.

Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынишка: - А здесь мы книжную полку захерачим! Папаша ему в ухо - бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что здесь полка нахер не нужна!!!



Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал..


Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Добавлено в 16:16
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как- то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - совершенно не о музыкантах?

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!