Анекдоты на вторник, 09.10.12, поехали...

Парочка стааарых шуток,ну может кто не знает:

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы
звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым


За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!


Не везёт-это, когда на тебе пуленепробиваемый жилет,а тебя по морде бьют!!


Сегодня в 10.00 я совершил открытие века.
В 10.05 открылось второе веко...


Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка.


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами


У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их еб*, а это очень сближает...


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Быль.Сегодня.
Заказал себе в дом пластиковые окна.А к ним жеж полагаются и подоконники.Приехали мастера.Общаемся с бригадиром , мужиком лет тридцати.
Вспомнился достопамятный крутой "строительный специалист" по имени Джамшут.Ну думаю , щас отожгу.Говорю:"А подоконники дружище , должны с этой стороны быть вровень со стенкой , а с этой стороны выпирать."...
Ловлю на себе не понимающий , но полный сочувствия взгляд.
А я вот теперь и думаю - ну как так при его профессии , он мог никогда не слышать об этом персонаже ?

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством


Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.


Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной".
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!


Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.


На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…


Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!


Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.


переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!


В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.


Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше - их съедают сразу.


В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.


- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!



Вопрос армянскому радио:
- Кто победит на президентских выборах в США и почему?
Ответ: Победит Обама, потому что американский избиратель понял -
чтобы жить как белый человек, надо держать президента в чёрном теле.


Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".


Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.


- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.


Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.


Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...


- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...


Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.


Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.


- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!


- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!


Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".


- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.


Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!


Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.


У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!


- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.


- Ты Кафку читал?
- Я кафку ем еведневно.


Пациент на приеме у невролога:
- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
- Хорошо,доктор!
- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
- Не могу,доктор!
- Почему?
- Ширинка застегнута...

Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки.....

любишь Кафку, да особенно грефневую))

Это сообщение отредактировал Duber - 9.10.2012 - 21:17

evgen1980

нет, брат, переходный возраст это когда старых ещё не хочется, а молодые уже не дают.

Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.

Только старость знает как бездарно проебывается молодость.

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с хуем это не работает!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пидaрасы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня наебали.

котовторник

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пиздец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (ебись он в рот!)
И на хуй никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не ебанёт по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настаёт
Пиздец труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно.

Ну да, народ у нас - говно.
С тупой уёбищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.

Вот например, возьмём меня:
Уёбок, трус и алкоголик,
Но со страной случись хуйня -
Я полюблю её до колик!

Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.

Враги ебут твою сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, сука, неповадно было!

У школы - виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
Пиндосам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!

Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже пидоры пойдут
На смерть в атаку штыковую!

И даже если взять блядей,
Которых много на Рублёвке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.

Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам - похуй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - пиздец, какой народ,
Когда нам съездят по ебалу.

заходят азербайджанец, дагестанец и чеченец в ресторан, к ним подходит официант и говорит:
- пошли нахуй отсюда!

Не моё
Взято отсюдова http://www.anekdot.ru/last/o.html

оно в общем-то и анекдот, но понравилось...

"ИСПОВЕДЬ ЛЕЙТЕНАНТА МОРСКОЙ ПЕХОТЫ

Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты* США в отставке. Недавно я увидел в журнале, фотографию русского памятника из Трептов-парка* в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. История эта произошла лет тридцать назад в Африке. Мой взвод после выполнения специальной операции, получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но в точку эту попасть мы так и не смогли.
В районе Золотого рога как всегда было жарко во всех смыслах этого слова. Местным жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских войн и в придачу один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации. Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали, ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16* и М-60*, вызывала уважение. Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан, причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными. Когда мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове, но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая женщина с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных нигеров (извините, афро-африканцев). Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами плохую шутку. Один из них поднял свою G-3* и явно приготовился в нас стрелять, Marine Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета и дальше мы уже мчались под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять. Мы взлетели на холм, на котором собственно и располагался город, и увидели внизу панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход.
В порту скопилось больше тысячи европейских гражданских специалистов и членов их семей. Учитывая то, что в прилегающей области объявили независимость и заодно джихад, все они жаждали скорейшей эвакуации. Как было уже сказано выше, корабль, на котором должны были эвакуировать беженцев, весело пылал на рейде, на окраинах города сосредотачивались толпы инсургентов, а из дружественных сил был только мой взвод с шестью пулеметами и скисшей рацией (уоки-токи* не в счет). У нас было плавсредство, готовое к походу и прекрасно замаскированный катер, но туда могли поместиться только мы. Бросить на произвол судьбы женщин и детей мы не имели права. Я обрисовал парням ситуацию и сказал, что остаюсь здесь и не в праве приказывать кому - либо из них оставаться со мной, и что приказ о нашей эвакуации в силе и катер на ходу. Но к чести моих ребят, остались все. Я подсчитал наличные силы... двадцать девять марин, включая меня, семь демобилизованных французских легионеров и 11 матросов с затонувшего парохода, две дюжины добровольцев из гражданского контингента. Порт во времена Второй мировой войны был перевалочной базой и несколько десятков каменных пакгаузов, окруженных солидной стеной с башенками и прочими архитектурными излишествами прошлого века, будто сошедшие со страниц Киплинга и Буссенара, выглядели вполне солидно и пригодно для обороны. Вот этот комплекс и послужили нам новым фортом Аламо. Плюс в этих пакгаузах были размещены склады с ООНовской гуманитарной помощью, там же были старые казармы, в которых работали и водопровод и канализация, конечно туалетов было маловато на такое количество людей, не говоря уже о душе, но лучше это, чем ничего. Кстати, половина одного из пакгаузов была забита ящиками с неплохим виски. Видимо кто - то из чиновников ООН делал тут свой небольшой гешефт. То есть вся ситуация, помимо военной, была нормальная, а военная ситуация была следующая...
Больше трех тысяч инсургентов, состоящих из революционной гвардии, иррегулярных формирований и просто сброда, хотевшего пограбить вооруженных, на наше счастье только легким оружием от маузеров 98* и Штурмгеверов* до автоматов Калашникова* и Стенов*, периодически атаковали наш периметр. У местных были три старых французских пушки, из которых они умудрились потопить несчастный пароход, но легионеры смогли захватить батарею и взорвать орудия и боекомплект. Мы могли на данный момент им противопоставить: 23 винтовки М-16, 6 пулеметов М-60, 30 китайских автоматов Калашникова и пять жутких русских пулеметов китайского же производства, с патронами пятидесятого калибра*. Они в главную очередь и помогали нам удержать противника на должном расстоянии, но патроны к ним кончались прямо- таки с ужасающей скоростью. Французы сказали, что через 10 - 12 часов подойдет еще один пароход и даже в сопровождении сторожевика, но эти часы надо было еще продержаться. А у осаждающих был один большой стимул в виде складов с гуманитарной помощью и сотен белых женщин. Все виды этих товаров здесь весьма ценились. Если они додумаются атаковать одновременно и с Юга, и с Запада, и с Севера, то одну атаку мы точно отобьем, а вот на вторую уже может не хватить боеприпасов. Рация наша схлопотала пулю, когда мы еще только подъезжали к порту, а уоки-токи били практически только на несколько километров. Я посадил на старый маяк вместе со снайпером мастер - сержанта* Смити - нашего радио-бога. Он там что - то смудрил из двух раций, но особого толку с этого пока не было.
У противника не было снайперов и это меня очень радовало. Город находился выше порта, и с крыш некоторых зданий, территория, занимаемая нами, была как на ладони, но планировка города работала и в нашу пользу. Пять прямых улиц спускались аккурат к обороняемой нами стене и легко простреливались с башенок, бельведеров и эркеров... И вот началась очередная атака. Она была с двух противоположных направлений и была достаточно массированной. Предыдущие неудачи кое-чему научили инсургентов, и они держали под плотным огнем наши пулеметные точки. За пять минут было ранено трое пулеметчиков, еще один убит. В эту минуту противник нанес удар по центральным воротам комплекса: они попытались выбить ворота грузовиком. Это им почти удалось. Одна створка была частично выбита, во двор хлынули десятки вооруженных фигур. Последний резерв обороны - отделение капрала Вестхаймера - отбило атаку, но потеряло троих человек ранеными, в том числе одного тяжело. Стало понятно, что следующая атака может быть для нас последней, у нас было еще двое ворот, а тяжелых грузовиков в городе хватало. Нам повезло, что подошло время намаза и мы, пользуясь передышкой и мобилизовав максимальное количество гражданских, стали баррикадировать ворота всеми подручными средствами. Внезапно на мою рацию поступил вызов от Смити:
- "Сэр. У меня какой - то непонятный вызов и вроде от русских. Требуют старшего. Позволите переключить на вас?"
- "А почему ты решил, что это Русские?"-
- "Они сказали, что нас вызывает солнечная Сибирь, а Сибирь, она вроде бы в России..."
- " Валяй, " - сказал я и услышал в наушнике английскую речь с легким, но явно русским акцентом...
- " Могу я узнать, что делает United States Marine Corps на вверенной мне территории ?" - последовал вопрос.
- "Здесь Marine First Lieutenant* Майкл Фогетти. С кем имею честь? " - в свою очередь поинтересовался я.
-" Ты имеешь честь общаться, лейтенант, с тем, у кого, единственного в этой части Африки, есть танки, которые могут радикально изменить обстановку. А зовут меня Tankist".
Терять мне было нечего. Я обрисовал всю ситуацию, обойдя, конечно, вопрос о нашей боевой "мощи". Русский в ответ поинтересовался, а не является ли, мол, мой минорный доклад, просьбой о помощи. Учитывая, что стрельба вокруг периметра поднялась с новой силой, и это явно была массированная атака осаждающих, я вспомнил старину Уинстона, сказавшего как - то, " что если бы Гитлер вторгся в ад, то он, Черчилль*, заключил бы союз против него с самим дьяволом...", и ответил русскому утвердительно. На что последовала следующая тирада...
- " Отметьте позиции противника красными ракетами и ждите. Когда в зоне вашей видимости появятся танки, это и будем мы. Но предупреждаю: если последует хотя бы один выстрел по моим танкам, все то, что с вами хотят сделать местные пейзане, покажется вам нирваной по сравнению с тем, что сделаю с вами я".
Когда я попросил уточнить, когда именно они подойдут в зону прямой видимости, русский офицер поинтересовался не из Техаса ли я, а получив отрицательный ответ, выразил уверенность, что я знаю что Африка больше Техаса и нисколько на это не обижаюсь.
Я приказал отметить красными ракетами скопления боевиков противника, не высовываться и не стрелять по танкам, в случае ежели они появятся. И тут грянуло. Бил как минимум десяток стволов, калибром не меньше 100 миллиметров. Часть инсургентов кинулась спасаться от взрывов в нашу сторону, и мы их встретили, уже не экономя последние магазины и ленты. А в просветах между домами, на всех улицах одновременно появились силуэты танков Т-54*, облепленных десантом. Боевые машины неслись как огненные колесницы. Огонь вели и турельные пулеметы, и десантники. Совсем недавно, казавшееся грозным, воинство осаждающих рассеялось как дым. Десантники спрыгнули с брони, и рассыпавшись вокруг танков, стали зачищать близлежащие дома. По всему фронту их наступления, раздавались короткие автоматные очереди и глухие взрывы гранат в помещениях. С крыши одного из домов внезапно ударила очередь, три танка немедленно довернули башни в сторону последнего прибежища, полоумного героя джихада и строенный залп, немедленно перешедший в строенный взрыв, лишил город одного из архитектурных излишеств. Я поймал себя на мысли, что не хотел бы быть мишенью русской танковой атаки, и даже будь со мной весь батальон с подразделениями поддержки, для этих стремительных бронированных монстров с красными звездами, мы не были бы серьезной преградой. И дело было вовсе не в огневой мощи русских боевых машин... Я видел в бинокль лица русских танкистов, сидевших на башнях своих танков: в этих лицах была абсолютная уверенность в победе над любым врагом. А это сильнее любого калибра. Командир русских, мой ровесник, слишком высокий для танкиста, загорелый и бородатый капитан, представился неразборчивой для моего бедного слуха русской фамилией, пожал мне руку и приглашающе показал на свой танк. Мы комфортно расположились на башне, как вдруг русский офицер резко толкнул меня в сторону. Он вскочил, срывая с плеча автомат, что - то чиркнуло с шелестящим свистом, еще и еще раз. Русский дернулся, по лбу у него поползла струйка крови, но он поднял автомат и дал куда- то две коротких очереди, подхваченные четко-скуповатой очередью турельного пулемета, с соседнего танка. Потом извиняющее мне улыбнулся, и показал на балкон таможни, выходящий на площадь перед стеной порта. Там угадывалось тело человека в грязном бурнусе, и блестел ствол автоматической винтовки. Я понял, что мне только что спасли жизнь. Черноволосая девушка в камуфляжном комбинезоне тем временем перевязывала моему спасителю голову, приговаривая по-испански, что вечно синьор капитан лезет под пули, и я в неожиданном порыве души достал из внутреннего кармана копию-дубликат своего Purple Heart*, с которым никогда не расставался, как с талисманом удачи, и протянул его русскому танкисту. Он в некотором замешательстве принял неожиданный подарок, потом крикнул что- то по-русски в открытый люк своего танка. Через минуту оттуда высунулась рука, держащая огромную пластиковую кобуру с большущим пистолетом. Русский офицер улыбнулся и протянул это мне. А русские танки уже развернулись вдоль стены, направив орудия на город. Три машины сквозь вновь открытые и разбаррикадированные ворота въехали на территорию порта, на броне переднего пребывал и я. Из пакгаузов высыпали беженцы, женщины плакали и смеялись, дети прыгали и визжали, мужчины в форме и без, орали и свистели. Русский капитан наклонился ко мне и, перекрикивая шум, сказал: "Вот так, морпех. Кто ни разу не входил на танке в освобожденный город, тот не испытывал настоящего праздника души, это тебе не с моря высаживаться". И хлопнул меня по плечу. Танкистов и десантников обнимали, протягивали им какие-то презенты и бутылки, а к русскому капитану подошла девочка лет шести и, застенчиво улыбаясь, протянула ему шоколадку из гуманитарной помощи. Русский танкист подхватил ее и осторожно поднял, она обняла его рукой за шею, и меня внезапно посетило чувство дежавю. Я вспомнил, как несколько лет назад в туристической поездке по Западному и Восточному Берлину нам показывали русский памятник в Трептов-парке. Наша экскурсовод, пожилая немка с раздраженным лицом, показывала на огромную фигуру Русского солдата со спасенным ребенком на руках, и цедила презрительные фразы на плохом английском. Она говорила о том, что, мол, это все большая коммунистическая ложь, и что кроме зла и насилия русские на землю Германии ничего не принесли. Будто пелена упала с моих глаз. Передо мною стоял русский офицер со спасенным ребенком на руках. И это было реальностью и, значит, та немка в Берлине врала, и тот русский солдат с постамента, в той реальности тоже спасал ребенка. Так, может, врет и наша пропаганда, о том, что русские спят и видят, как бы уничтожить Америку. Нет, для простого первого лейтенанта морской пехоты такие высокие материи слишком сложны. Я махнул на все это рукой и чокнулся с русским бутылкой виски, неизвестно как оказавшейся в моей руке. В этот же день удалось связаться с французским пароходом, идущим сюда под эгидою ООН, и приплывшим - таки в два часа ночи. До рассвета шла погрузка, Пароход отчалил от негостеприимного берега, когда солнце было уже достаточно высоко. И пока негостеприимный берег не скрылся в дымке, маленькая девочка махала платком, оставшимся на берегу русским танкистам. А мастер-сержант Смити, бывший у нас записным философом, задумчиво сказал:
- "Никогда бы я не хотел, чтобы Русские в серьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут". И, подумав, добавил: "Ну, а пьют они так круто, как нам и не снилось... Высосать бутылку виски из горлышка и ни в одном глазу... И ведь никто нам не поверит, скажут что такого даже Дэви Крокет* не придумает".
http://artofwar.ru/c/chekmarew_w_a/text_0510.shtml

У молодого актёра дебют в театре. Его роль - выйти на сцену и сказать: "Я гонец со звезды". Начался спектакль, он в волнении, и решает хлопнуть 100 грамм для храбрости...и ещё соточку...Его выход - он выбегает на сцену и выпаливает: "Я конец со звезды,...не...я гонец из пизды, тьфу, бля..я конец из пизды!!! Я конец...я пиздец...Да пошли вы все на хуй!!!"

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков

Я ее люблю, но:

..она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...

...все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.

почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины...


Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая апостол Петр.
Пётр: - Здравствуйте, Сидор Никанорович! (смотрит в блокнот) Кстати... Это у Вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
Новый русский: - Да.
Пётр: - Та-а-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?
Новый русский: - Да, есть.
Пётр: - Дом в Москве и дача на Рублёвке?
Новый русский: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил...
Пётр: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
Новый русский: - Да. А какое все это имеет значение? Я могу войти?
Пётр: - Конечно, заходите. Только... я боюсь, Вам у нас не понравится...

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!.... Тьфу ты... Короче, девчонки, что было, что было!!!

отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Еду в троллейбусе, скучно. Впереди едет мама со своим чадо! мальчик стоит на сидении и держась за стенки смотрит в окно . Троллейбус покачиваясь останавливается на перекрестке в салоне тишина. И вдруг малый начинает метаться перед окном и кричит
- Мы все умрем!!!
Мамаша в шоке успокаивает ребенка! Остальные оглядываются по сторонам переводя взгляды то на мальчика, то на покрасневшую от стыда мать!
Улыбнуло - "Наша школа"!

вот была такая история.
лето, на улице жара, в городе вообще ни души. стою дома на балконе. и тут прям под моими окнами проходит парочка, парень обнимает девушку за талию, всё как надо.. как я уже говорила, на улице пусто, парень недолго думая лезет ручкой к девушке в джинсы... ну, думаю, всё.. и тут он потихоньку пытается вытащить наружу её трусики, а они..,ааа, просто не заканчиваются...!!! когда трусищи были высунуты до предела они реально напоминали парус, парень был в оцепенении, я думала он ей на голову их натянет:)) было жууутко смешно, особенно когда парень, переведя дух, издал "что это за мать твою такое?!"

Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился. Вышел. Поговорил. Вернулся. Спрашиваю:
- Кто звонил?
Улыбается:
- Дочка...

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни %уя себе комедия! Они е&утся, а ей комедия?!


Мой друг учился в универе,в каком? Не важно.
Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра. И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел. Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать.
Позднее утро. Мать.
- Вставай,пьянь!
- Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый!
- Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?

сижу в автобусе на вокзале и слышу диалог женщины и кондуктора
К.- ну надо же проверять,к акой билет вам дают, а то уедете куда-нибудь в Бабруйск и не заметите.
Ж.- ну я кассирам доверяю...
К.- я тоже презервативам доверяла, в результате трое детей ждут меня дома

ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: за@башишь чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за@башу голубя???

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пидарас!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся:
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

С форума про секс во время месячных =)
Моему "безопасному сексу" в месячные с одновременным прерванным актом и последующим душем, год недавно исполнился... Гришей зовут. Хорошо, малыш на мужа похож.. предохраняйтесь!!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
...Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. ...- Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная; 2-бумага разная; 3-он печатал на струйном, а я на лазерном... Зачли без лишних вопросов.

В гавно обкуренные 6 человек едут на машине, один из них естественно за рулем... едут и понимают что будут проезжать через пост ГИБДД, ну че делать, один предлжил:
- а давайте кто нить из нас пригнется?!
на этом и решили....
дождь, слякоть, пост ГИБДД... стоит грустный весь мокрый милиционер, и видит едет машина а в ней никого...

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой,брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку,но мало кто замечал подвох..А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление .Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Так , глотаем шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще п#здец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Зелень за пробки!

Я гонец из пи..ды, я пи..датый гонец, я гоню шо пи..дец! Да ну вас на х.. с вашим искусством!

жизненно бля...

А "Богатырь" это комплимент...