Анекдоты на пятницу, 05.10.2012 года, улыбаемся и машем

Сел в автобус. Стою.


С увеличением градусов даже углы тупеют.


А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?


- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. - Какой Цукерберг? - Любой Цукерберг!


Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни


Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!


Из всех птиц, воробьи это россияне.


Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!


Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.


Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.


Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"


Медведев стал почетным профессором Дагестанской медицинской академии. Таким образом дилетантство в российском здравоохранении практически узаконено.


Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Зае6али!


- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Это пять

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.


Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.


После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.


Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!


Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!


- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


В древней Спарте некрасивый, но упругий мальчик все время возвращается!



- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…


Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи...


Петька катает шарик пальцами, и приговаривает.
(П) Пластилин, не пластилин..
Василий Иванович берет этот шарик и пробует на вкус..
(В.И.) Тьфу, бля, Петька, это же говно!!!!!
(П) Вот и я думаю, откуда у меня в жопе может быть пластилин.


Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...


Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!


Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003


Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня накуй... Что я сделал не так?


Два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!"

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Такое же белое, как та самая мука пшеничная? )))))))))))

Ну, и, дабы не оффтоп, пятничное:

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

- Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
- Маша,конечно..ахуительная и красивая… Но два раза - это два раза


Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

Это сообщение отредактировал aymmm - 5.10.2012 - 08:54

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Джастин Бибер излил душу перед своими фанатами. Прямо на сцене у него вырвалась новая песня.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю. - Хорошо, только в церкви не танцуй!

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

Это сообщение отредактировал LevaLM - 5.10.2012 - 09:36

просто у них уже зубов нет

El: Не поверишь, я тоже работой занят если получится, заеду
Baks: Чо, партию непинаных хуев завезли?
El: Стадо сексуальных волов пригнали
Baks: Ух ты! Ну, пока ебешь, смотри, чтоб бамбук не отсырел.
El: А потом у меня командировка в бамбуковую рощу
Baks: На волах поедешь?
El: На всех седалища не хватит
Baks: А ты на перекладных. Зато в дороге можно на одном ехать, другого ебать, а третьему и хуй попинать не лишним будет. Как производительность то возрастет!
El: У самого то баклуши еще не кончились?
Baks: Да, какие там баклуши? Трех коней загнал, а в делах еще так ни один и не повалялся.
El: Тебе волов прислть?
Baks: Кони, что баклуши целые везли - пали в дороге. В итоге ни баклуш не завезли, ни в делах ни валялись...
Baks: Волов-то можно и прислать, да ебать некому. Кони не дошли, а самому недосуг - говно за баней разгребаю.
El: Переписку для истории сохрани...
Baks: Я тебе такого нарожать с лету могу в любое время
El: А я так, мимо проходил
Baks: На волах проезжал по дороге в рощу бамбуковую мимо тех коней, что пали, не довезя баклуши небитые за баню.
El: Везли с того берега бамбуковой рощи, где тень от коня на баклуши упала, но не разбила
El: Ту рощу, коню не перелететь, волу не перебежать. Хоть роща - не роща, а так - баня посреди города, где кони в говне валяются и бамбук курят
Baks: Хотя бамбук - не бамбук, а так - хуйня какая то, только и пинать можно.

© Bash

Разговаривают два священника.

1С - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на автобусной остановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!

2С - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"

( С колоритным Одесским говором):
- Вы - товарищ Иванов?
- Да.
- Так это вы тот самый Иванов, которыё вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
- Да, это я.
- Я его мама. Слушайте, где его кепочка?


-Абраша, ну как у тибе жизнь?
-Ой, Мойша, ты знаешь, шо такое говно?
- Ну?
- Так по сравнению с моей жизнью, оно повидло.

А при чем тут Мука пшеничная?

Это сообщение отредактировал Gaskoner - 5.10.2012 - 10:42

Чапаев интересуется у Петьки, что про него говорили на собрании в его отсутствие.
-как меня называли?
-птицей какой-то, не помню.
-сокол?
-нет
-орел?
-нет, а вот который по дереву стучит,
-дятел что-ли?
-во,во долбоеб!

Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота.
Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес...
У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Е. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...».
Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

via mail

Добавлено в 10:56
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки!

Элитная улица. Два больших дома и участка рядом друг с другом.
Утром мужик просыпается, смотрит у соседа 6 новых корта, для большого тенниса. Он к нему, выяснять, как так вчера не было, а сегодня уже 6 кортов.
- Слышь сосед, как так вчера не было, а сегодня уже 6 кортов?
- Да я поймал золотую рыбку в нашем общем пруду, который мы выроли. Она мое желание исполнила.
Не теряя времени тот то же ловить. Поймал золотую, а та ему:
- отпусти, исполню любое желание.
Ну мужик не расстерялся:
- Хочу дом полный баксов, чтоб везде были, во всех комнтах.
Золотая рыбка:
- Без проблем будет исполнено.
Мужик возвращается домой, а там вместо баксов, полный дом Факсов.
Мужик бегом к соседу:
- Что за херня, рыбка неправильно желание исполнила, просил полный дом баксов, а она сучка полный дом факсов мне исполнила.
Сосед:
- Так я бля то же не большой теннис загадавыл.

Это сообщение отредактировал Arlan - 5.10.2012 - 12:00

Совсем молодежь совесть потеряла! Стою вчера в церкви, заходит, ты прикинь, барышня с сигаретой! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.


Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.


Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!


На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»


Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...


В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Старый цыган учит своих детей и внуков.
Говорит:
"Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!"
Те спрашивают:
"Зачем, дедушка?"
Отвечает:
"Как зачем? Их добьют - за нас возьмутся!"

У нас кассирша (страшная такая, без зубов) всё время так говорит, когда её работать заставляют. Я догадывалась, что "кассир" - это её вторая профессия, для прикрытия......

Побаяню чуть - чуть


Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Женщина дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь.
Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет.
По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

Простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество - предел мечтаний.
Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала.
Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко: - Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом: - Ну что, купила? - Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!". - Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

Поржал, позеленил. Я не один заглянул в ГОСТ, не?

Это ж ЯП, кто-то обязательно заглянет, расскажет и процитирует. Надо только подождать

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: — Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..


— Знаешь, что такое бандура? — Бандура — запрет девушке комментировать чей-то блог.

Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван,хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.


Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

Если Вы ощущаете тяжесть в желудке , значит слишком много женщин ищут путь к Вашему сердцу...

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.


Женское... Как любая женщина я конечно хочу новое платье. Но так же я хочу влезть и в старое.

[quote]Поржал, позеленил. Я не один заглянул в ГОСТ, не?[/quo

...не один...я то же пробил ГОСТ