Анекдоты на пятницу, 05.10.2012 года, улыбаемся и машем

Полупустой вагон метро (ишь ты! прям, как в песне!). Народ, в основном, сидит - читает. Несколько человек стоят у дверей - готовятся к выходу...
Идиллия и покой.
Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки.
Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял?
- Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?"
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками.
Мальчик стоит, смотрит на эту сюрреалистическую картину. Задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет!
- Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю.

Это сообщение отредактировал Deim0nAx - 5.10.2012 - 13:47

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

- Я хочу домой с рaботы порaньше уйти и у меня есть увaжительнaя причинa...
- Кaкaя?!
- Зaе%aлся!

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить
палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...

Мне больше нравится версия:

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела...



Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!





Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша­, которая осталась от прежнего начальника­ с блокнотом и ручкой. Начальник внимательн­о ее осматривае­т и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша­ поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает­:
- А соски солью смазывать?­ Прежний начальник очень с пивом любил посасывать­...



Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные­.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...


- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

Интересно сколько человек кинулись проверять гост по гуглу

чувак, сочувствую ))

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

И от меня баянчик

Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я наверно уже и не помню когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем нибудь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе. И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто че помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))) Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он ща вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод мол чего говорит смотришь бери билет. Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий. Препод в ах@е! Эээээ говорит, куда ты столько берешь? Бери один. Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. Опять же не смотря даже на него? стоит и пялится на препода. Препод мол ну че говорит стоишь иди готовься. Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу ставит и садится рядом с преподом. Все в ах@е! Ждут что будет дальше. Препод в свою очередь Че мол, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать? Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам, (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет) Так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом. Дай списать!
p.s. Группа рыдала ))))))


А С ГОСТом Да.... Развод. Ходя даже не зная госта и так понятно было, но все равно ведь полез посмотрел, блин! Думал может смысл какой скрытый есть!

типа баянчик подкину:

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.


Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

В Индии, если женщина замужем – у неё на лбу точка, а если разведена – запятая.

Сильвестр Сталлоне не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.


Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.


- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

пятничный боян
переполненый автобус. рядом с молодой девушкой качается бухой мужичок, то и дело задевая ее всеми частями тела
Д: мужчина, вы пьяный. вы ОМЕРЗИТЕЛЬНО пьяный!
М: а у тебя ноги кривые. ОМЕРЗИТЕЛЬНО кривые! а я завтра трезвый буду!)

Умирает старуха. Дет сидит рядом с ее смертным одром. Она его просит:
- Дед, исполни мое самое заветное желание перед смертью.
дед конечно согласен на любое. Тогда бабка ему говорит:
_ Дед, займись со мной анальным сексом.
Ну деду деваться некуда, обещал ведь. Влез на бабку и сделал все и упал без сил.
Просыпается, бабки на одре нет. Он кинулся искать. Всю избу оббегал, вышел в огород, а она там на грядках пашет. Дед сел и загрустил. Бабка к нему подбегает:
- Дед, ты что загрустил, ведь ты меня спас.
А он ей:
- Да вот и я думаю, так ведь и Ленина можно было спасти

Здоровые люди

Бархатов ехал в автобусе, держа в руках бутылку с талой водой. Пить ее он пристрастился по совету сослуживцев, они обещали очищение организма, омоложение внутренностей и сексуальный Ренессанс. Из всех новшеств активировалось только одно - Бархатов достоверно изображал статую «Писающий мальчик» пятнадцать раз на дню. «Надо довести до двадцати, - говорили опытные сослуживцы. – Тогда будет прорыв». Бархатов пока столько не мог, и сексуальный Ренессанс откладывался.
В этот раз Бархатов вышел из дома раньше обычного, лед не растаял и обреченным айсбергом покачивался в бутылке.
Присевшая рядом интеллигентного вида дама понимающе посмотрела на воду и шепнула:
- Хорошо также есть пророщенную пшеницу.
- Пшаница для нявротиков, - вступила в разговор старуха в вязаной кофте, - йод надо пить - в ём вся сила! Натошшак глотаишь яво и чаташь молитву. Гляди, - сказала старуха и ловко поднесла к глазам Бархатова широко открытый рот, - у прошлом годе ничё не было, а шшас вона чё!

В черном провале рта что-то вызывающе краснело. Бархатова замутило.
- Йод на мозги нехорошо действует, - со знанием дела заметил гражданин в плаще на голое тело. – Практикуйте лучше кожное дыхание. Окунайте голову в воду и дышите порами. Мао Цзэдун так делал и 120 лет прожил.
- Это к уму непристежимо! – заволновался полный мужчина в очках. – Бред сивушный!
Он полез в мешок и достал оттуда худого молчаливого поросенка. Будущая свинья смотрела на окружающих скорбно, как бы сожалея о своем присутствии в столь невежественном обществе.
- Купил на вырост. Молоко потом буду пить. У меня дед каждый день по литру свиного молока потребляет и как новехонький!
- Хреновехонький, на! – не поворачивая головы, рявкнул водитель. - Совсем одурели, свиней уже доят, на! Берешь тройной одеколон и пьешь, на, понемногу, сколько сможешь. Ни одна хворь не берет, на!
Салон автобуса обдало парфюмерными парами. Пассажиры загалдели. В воздухе замелькали склянки с мутными жидкостями и чьи-то рога. Кто-то разматывал повязку на ноге, особа с вплетенной в волосы луковой шелухой мазала окружающих дегтем. Мордатый полицейский требовал пересчитать у него морщины, если кто найдет. Старушку с банкой урины вытолкали вон как махровую традиционалистку.
Дама в валяной шляпке цвета беж кричала Бархатову в ухо:
- А я ложусь на спину, беру внука на руки, он прудит-прудит на меня, я хохочу, а потом люди говорят – такая кожа у вас, Надежда Акимовна, такая кожа!
- Керосином башку мою, - рассказывал поручню аккуратно одетый пенсионер, - и редьку ем! Хрен ли мне будет!
Поручень одобрительно блестел.
- Чеснок! - орал снаружи в окно велосипедист, - чеснок надо в виски втирать вечером! А утром – рыбью чешую! Рыбью, слышите!
Бархатов вышел из автобуса на дрожащих ногах и, пошатываясь, побрел в рюмочную. Забытая под сиденьем бутылка талой воды отправилась дальше по седьмому маршруту, заряжаясь всепобеждающей энергией оздоровления.

это не анекдот - это жизнь... только моя жена воду вместо омывателя в картер налила!

Думаю,все,у кого есть интернет.... Кроме меня)))

А некоторые и по гугл имейджес: ГОСТу Р 52189-2003 -)

А вот наставление всем девушкам с намеком...-) ГОСТу Р 52189-2003

Это сообщение отредактировал elgato - 5.10.2012 - 17:22

Жива? Жена.

1) Самолёт.Несколько минут до вылета.По проходу к кабине идёт экипаж.Все в чёрных очках и с тросточками.Самолет начинает движение,ускоряется...Все приникли к иллюминаторам..Впереди бетонная стена.Все истошно кричат.Самолёт резко взмывает вверх и спокойно набирает высоту. Командир второму пилоту-"Каждый раз боюсь,Не закричат-мы кааак уебёмся об стену"
2)-Бабушка,знаешь откуда берутся дети?
-Конечно.Их аист приносит.
Вовочка сестре:
-Ну что,может расскажем ей?А то так и помрет дура дурой.
3) Третьекласник училке:
-Я вас люблю.
-Терпеть не могу детей!
-Гарантирую-детей небудет.
4) Мужик продавщице:
-Дайте мне бутылку водки.
-С собой?
-Без тебя.
5) Два алкаша:
-До того дошел,что вчера,пока стакан выпил-два зуба выбил
Второй:
-Ет фигня.Я пока ссал ,два раза кончил

Задал этот вопрос жене. Видимо она первая, кто ответила "Не знаю".
Черт, приятно как то... Надо ей цветов купить что ли...

xxx: Вчера видел вывеску "Добрый стоматолог". Прошёл мимо.
yyy: Мда... Страшнее может быть только "Нежный Проктолог"...

Добавлено в 20:41

Кто отвечает, что мужа, чувствует это и без экспериментов, а та кто не знает, рано или поздно проверит.

Добавлено в 20:50
Раздача на трекере пасьянса "Паук". Комменты:
1:Зачёт!!! Забираю!!!
2:Нормальная игра , играл с мужем , ему понравилось.
3:По кооперативу играть можно? P.S. Субтитры скоро будут?
4:Потсоны, дайте скорости! А кто знает, кооператив допилят для игры? А коды есть у кого-нибудь? А вобще атмосферность, аутентичность, спецэффекты и саундтрек в игре - так себе. Но сюжет интересен, да. За раздачу - 10
5:Даешь репак народу!!!!!
6:Кстати, хотя она и в переводе от Гоблина, но это вроде бы как продукт мелкософта, запрещенный к релизу. Так что можно грохать раздачу.
7:Когда уже по этой игре фильм снимут?
8:Интересует зомби-мод и подскажите поддерживает ли она джой и какой кнопкой стрелять и прыгать?
9:Разрабы-суки. Обломали с мультиплэйером...КАЗЛЫ
10:С раздачи не уходите. А на xbox версия выйдет? Покупать двухслойный диск?
11:а озвучка русская скоро будет?
12:Кряк рабочий? Сохранения работают?

Ужасна судьба Капитана потерявшего место в открытом море.
Он судорожно бегает по куршее, готовый в любой момент крикнуть:"Рубить мачту!"
Зачем рубить мачту Капитан не знал, но знал, что это делается в самый крутой момент.
Прим. Куршея - трап, настил над гребцами галеры. Используется для поощрения гребцов: кружка с жидкостью, соленый огурец, свистящий бич...
Продолжение следует...

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

- Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото. ссылка:
- Иди нахуй!
- А че так грубо???????
- Прости Думал, ты бот
- Бот? Кто это?
- Иди нахуй!