Анекдоты на 3.10.2012

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе


Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр%%ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. анекдoтoв.nеt
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!


- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

Может баян) но чет ржал

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?!
— Ну так вот же они…

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9:00. При себе иметь: чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги (750 руб. ) Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит. И не говори спасибо...Всегда рад помочь, братан!

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хуй под подушкой!!!

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом!
— Вова, ты ебанутый? Тебе 63 года.

...Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с х*** в зубaх..

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить "в щелочку".

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" – деньги на карточку!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

Жила-была бл*дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл*дей все хорошо.

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... .

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.


Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж


Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Мда, хорошенькое начало...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Доктор пациенту:
- Как вам новые суперсильные свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Современное письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.

Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по—джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел! …
НО ВЫ - КОЗЁЛ…
НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую…
Таня Л…

Гаишников Петрович не любил. С детства. Хотя тогда у него особых причин для этого не было, но все не любили – и он тоже не любил. Потом, когда у него появилась «копейка», он стал не любить их уже по другим, но не менее объективным причинам.
Узнав из последней RIА о том, что эти «мастера машинного доения» не только средние пальцы министрам показывают, но и обнаглели настолько, что тычут дули простым водилам, вроде самого Петровича, пределов его возмущению не было. Ролик о наглом гайце на «ютубе» он просмотрел раз двадцать. Возмущение не проходило.
- Да я таких фильмов могу в день сотню снять, - решил Петрович.
Полтора часа поисков в чулане дали свои результаты – на свет божий была извлечена старая 16-милиметровая кинокамера и бобинный магнитофон «Маяк» с микрофоном на штативе. Заправив машину, Петрович был готов войти в историю документального кино.
Поколесив по окружной пару часов, и порядком подустав, Петрович, наконец, увидел долгожданный взмах полосатой палочки.
- Ну все, попался, - кровожадно прошептал Петрович, включил магнитофон и выставил в окно объектив камеры.
- Здравствуйте, - с ходу начал хамить гаишник. - Сержант дорожно-постовой службы Петренко. Я искренне прошу прощения за то, что мы позволили себе вас остановить, но нас с моим коллегой несколько смутили маневры вашего автомобиля. Блеск глаз выдает в вас человека незаурядного, и я далек от мысли, что вы могли сесть за руль в состоянии алкогольного опьянения. Осмелюсь предположить, что вы сильно устали, а вести машину в таком состоянии весьма небезопасно. Знаете, мне жена всегда дает на работу термос с кофе, и я был бы рад угостить вас чашечкой. Вы со сливками предпочитаете?
Петрович молчал. Сержант с наглой улыбкой протягивал ему чашку кофе в одной руке и сливки в другой.
- Если вы любите с сахаром, то я сейчас принесу, - продолжал издеваться гаишник. Я бы предложил вам пройти к нашему автомобилю - он стоит в тени, что, согласитесь, в такую жару - весьма немаловажно. Но я боюсь, что моя просьба может быть неверно истолкована. Потому не смею далее испытывать ваше терпение и удаляюсь. Как выпьете кофе, просто помашите мне рукой и я заберу чашку. Это моя любимая - мне ее дочурка на День милиции подарила. Хотя можете и оставить ее на ближайшем посту – я потом заберу. Счастливого пути!
Петрович отхлебнул кофе, выключил камеру, открыл ее, вытащил кассету и начал задумчиво засвечивать пленку.
- Что ж, - сказал он себе. – С первого раза, наверно, даже у Спилберга интересное кино не получалось… Ну ничего – вы мне еще попадетесь!

Олег ЛЕВАДНЫЙ, журналист

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить !!!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги”

- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
- ?
- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело на%уй!

Добавлено в 10:47
- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Новости:
Создатели газового оружия до сих пор ведут дебаты о том, какой вид их оружия эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Иногда у меня складывается впечатление, что я овладел тайным приемом Кунг-Фу «смертельное сообщение». Бывало напишу человеку в соцсети — и тишина…

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

Это сообщение отредактировал sabsaby - 3.10.2012 - 10:41

Песне ты не скажешь "до свиданья". Песня не общается с тобой.

Если у вас нету тёти.
Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии"

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

- Алло, здравствуйте, это вам из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали!

- Дружище, я подарю тебе занавески. А то я каждый день из окна наблюдаю, как жена делает тебе минет.
- А я подарю тебе бинокль. Чтоб ты видел, чья это жена!

Приходит мужик в ресторан. Заказал бутылку коньяка, ему принесли. Через 5 минут он говорит официанту:
- Знаете, я передумал. Заберите коньяк, я его не трогал. А мне принесите бутылку водки.
Принесли ему водку, он выпил всю бутылку и собирается уходить. К нему подбегает официант:
- Мужчина, а заплатить?!
- За что?
- За водку!
- Я вам за нее отдал бутылку коньяка!!!
- Так вы и за коньяк не заплатили!!!
- А я его и не пил!!!

ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ
Случилось мне как - то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: 'Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой'.
Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно - штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что 'ты, типа козел, давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб'. И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: 'Товарищ подполковник, у нас проблемы?' Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо - таки детская радость: Ну, наконец -то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по - моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: 'Эй, братки, вы из какой бригады?!' И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н -ской десантно -штурмовой!

После того, как вся банда была переведена в положение 'упор лежа', появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве козырного туза я достал особую бумагу типа той, из 'Трех мушкетеров', : 'То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. Ришелье'. Давали тогда такие бумаги при перевозке спецгрузов: 'Всем органам власти оказывать помощь...' и т. п. Когда милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра Петровича.
Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись представителем УКГБ на транспорте (кажется так). Ну, думаю, отлетался, сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки. Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой и внезапно выдает:
- Ну, за#бись, то есть, слава Богу!
- ?!
- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому! Спасибо!!!

Это сообщение отредактировал Deim0nAx - 3.10.2012 - 13:10

на приеме у гинеколога негритянка, доктор вдумчиво смотрит и выдает:
- Всё, решено, покупаю черный порш с красным салоном.

Шарик спрыгнул с балкона к другу Бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые...

коротюшки-баянюшки

Однажды Никита Сергеевич Михалков зашёл в церковь и потерялся там среди икон.

Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая.

С возрастом секс, наркотики и рок-н-ролл превращаются в онанизм, водку и Вику Цыганову

Я добрый, просто я людей ненавижу

Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи- пидорасы!!!»

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

Руководство страной надо поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Той-терьеры - храбрые собачки, очень преданы своим владельцам, и несмотря на свой крошечный размер, пытаются храбро и самоотверженно их защищать от блох и комаров.

Как говорил мой дед - я твой дед

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места.

Смех лучшее лекарство. Особенно смех помогает при отравлениях марихуаной

Чуть чуть баяна поделиться хочу с теми кто не читал...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

x: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
y: Ну если только отвертка крестовая!
x: Еще один..

a: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
b: Я бы Джонни Деппа наверное
c: не, я бы Паттинсона выбрала.
d: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.

она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...

вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

x: Костя ты любишь свою работу?
y: Мы любим свою работу!
y: Труд есть дорога к благоденствию
z: боишься, что сисадмин шпионит?
y: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

Еще, говорят, однажды Никита Михалков резал лук на кухне и замироточил.

Это сообщение отредактировал Картафил - 3.10.2012 - 13:48

спс) настроение хоть немного но поднялось)

ССССУУУУУУУУУКА!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл. Со сломанными руками.