Анекдоты на 3.10.2012

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну примерно, как у вас"


гыгыгы )))

убил наповал

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ″Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит″.

Добавлено в 15:14
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Три про%%%утки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
- Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
- Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
- Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да х%ня, я и так перелезу!".

Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
- Болели чем-нибудь?
- Да нет, не болел...
- Может где-то на вредном производстве работаете?
- Нет, не работаю?
- А чем вообще занимаетесь?
- Да ничем! Вот дома сижу - порнуху смотрю, чипсы с паприкой ем...

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Жена звонит мужу:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Лейтенант, майор и генерал обсуждают прошедшие выходные.
Лейтенант: В воскресенье с такой милой девушкой познакомился! Лорелея! Богиня! Танцевали в ДОСе, потом я угостил ее шампанским и проводил до дома. В следующие выходные опять идем на танцы.
Майор: Бабу снял в кабаке. Раздавили пузырь и к ней. А та-а-ам.... Половину камасутры отработали. Сегодня сразу к ней пойду. Зачем время на кабак тратить?
Генерал: А вчера так замечательно покакал!

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Это сообщение отредактировал Mehanik27 - 3.10.2012 - 16:43

Ну прямо мой.

Это сообщение отредактировал Mercutio82 - 3.10.2012 - 16:26

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в
результате диффузии, а не потому, что кто-то хуйово завязывает.

А сзади у нее был вырез... до прорези...

В жизни есть два вида депрессии:
весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя
"Да пошли вы все на хуй!".

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе...

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в
"Вконтакте", а в Википедии.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.

... А вот если бы я работал в Мосэнерго - то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всей Москве электричество вырубил бы... Вот бы истерика была... Ну а потом пускай увольняют к ебеням собачим!

Пpихoдит мужик к пcихиaтpу и гoвopит :
-Дoктop ! Cпacибo, чтo вылечили меня oт мaнии величия ! Блaгoдapя вaшему
лечению тепеpь я челoвек безгpaничнoй, фaнтacтичеcкoй , мoжнo cкaзaть
фенoменaльнoй cкpoмнocти!

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе тогда второй?
- А второй- не "голубой"!..

***

Сидят три таможенника и думают, что подарить четрвёртому на день рождения.
1-ый говорит:
- Давайте подарим 600ый мерседес!
Остальные:
- Да нет, у него уже есть. На прошлый день рождения дарили.
2-й:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах!
Остальные:
- Да нет, у него уже есть..
3-й вдруг как закричал:
- Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!!
Остальные:
- Да ты что, обалдел!? Такой дорогой подарок дарить!..

***

Идёт по сельской дороге похоронная процессия. Случайно из гроба на дорогу уронили покойника. А все печальные, все в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время ехал по той же самой дороге пьяный таркторист и переехал труп. Испугался и решил сбросить покойника в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного взрыва всплывает труп. Браконьеры в ужасе - что делать? Достали труп и привязали его к пограничному столбу...
Пограничники, издали заметив нарушителя, дали предупредительный выстрел, и видя, что нарушитель не реагирует, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а обычный мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу.
После двухчасовой операции выходит врач и, устало махнув рукой, говорит:
- Будет жить...

***

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Уррраа! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим..

***

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афёра! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афёра! Сто один человек обманут!

Это сообщение отредактировал ShapeShifter - 3.10.2012 - 17:46

Пациент доктору: - Вот уж не думал, что такое ничтожество как ты сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

- Ты, ты и ты..
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!

***

Идёт прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, глаз вытек, живот вспорот. Солдат жалобно:
- Браток, пристрели...
Не выдержал прапорщик и выпустил в солдата всю обойму. А в ответ:
- Спасибо, браток..

***

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали..
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстёгивая ширинку):
- Э-эх, не твой сегодня день, девочка!..

***

Когда февральские метели
Повеют бешеною стужей,
Как хорошо лежать в постели,
Обняв за туловище мужа!
Пускай зловещая пурга
Надует снега по колено!
Он здесь - мохнатая нога,
Рука и остальные члены...
Что мне страшиться зимних стуж,
Злых и колючих, как шиповник?
Ведь рядом - мирно дрыхнет муж!
(Или мешает спать любовник...)

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..


Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

"Что же у него в руке ???" долго думала зебра, увидев гаишника на дороге

Мужик перед зеркалом в одних трусах вертится, напрягает бицепсы, трицепсы, пресс и т.д. Смотрит на отражение и самодовольно бормочет: - Ну и чмо. Нет, какое же я чмо всё-таки! Жена из кухни орёт: - Сколько раз тебе, идиоту, говорить: не чмо, а мачо!

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, падла, сама себе свет включить не может?!

***

Женщина вызвала ветеринара к своей кошечке и гвоорит:
- Понимаете, доктор, она ни с того, ни с сего забеременела!
- Поглядим, - отвечает ветеринар.
В это время в комнату с видом хозяина входит жирный кот. Врач удивляется:
- Как же она ни с того, ни с сего забеременала? Вот же у вас кот!
- Стыдитесь, доктор! Это же её брат!

***

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
- Так ты же её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..

***

Вторая мировая война. Югославия.
Партизаны после долгих боёв с немцами выходят из горного леса, заходят в деревню, стучат в один из домов:
- Здесь живёт ёбана мать?!?!?
Слаабый старушечий голос из-за двери: "З-д-е-е-сь".
Партизаны:
- Крепись, мать. Ёбана убили.

***

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще, Светлане Фёдоровне?..

***

Жизнь похожа на собачью упряжку. И если ты не вожак, то картина не меняется.

***

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машеньку. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петенька: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых! Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает: "Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтобы хотя бы чего-нибудь съесть, т.к. денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий...

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?

Решил сожрать шаурму. Попросил поострее. Эта обезьяна богохульная ебанула туда полведра какого-то зелья. По вкусу - это экстракт преисподней! Теперь каждый мой выдох, с силой огненной турбины, сносит меня назад, попутно испепеляя всё в радиусе 5000 метров. Я вот думаю: жевачка поможет или помолиться?

Ничто так не тешит мужское самолюбие, как женщина с миниатюрными ладонями.

Женская логика - это пустяки... А вот женская фантазия!...

Щавель со спиртом - русский вариант Мохито.

"Бля!" - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов...

Термин "чёрная дыра" американцы посчитали не политкорректным и предложили заменить на "афроотверстие".

-Потрогай грудь. Видишь как сосочки затвердели? Это от холода.
-Петрович,ты достал,давай работать!

- Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
- Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
- А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
- Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина, сидевшая рядом с водилой, пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
- Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
- Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
- Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный бздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами:
«В п@зду таких пассажиров». Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью. В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского бздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушке, в чём причина веселья, и что её кресло пробздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась, и включилась в ржач, да так, что у неё из носика, пшепрашам, вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (если так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
- Я щас обоссусь - не доеду до дома-ааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
- Мы тоже-еееееее! - поддержали малолетки.
Водила, всё ещё трясясь и фыркая, с трудом тронулся… Хорошо, что ехать было всего три остановки. К белому другу я таки успел.

Что такого ужасного в слове "проститутка"?


Надпись на пачке сигарет: "Вызывает недельный понос" пугала бы намного сильнее, чем привычное "Курение убивает".

Сонная артерия - это как я, только артерия.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Если бы Лунтик родился в Спарте, его слова «Я родился» стали бы для него последними

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.


Я пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.


Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach!

* когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу



– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels

Продавщица в магазине, на замечание о забывчивости девушек, отожгла:
- Я уже не настолько девушка, чтобы потерять память!

Я сегодня встал как огурчик: зеленый, весь в прыщиках и с горькой попкой.

Прыжки через костёр - совершенно новый вид депиляции.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь.

Если кто-то знает, с кем я вчера была и чем мы занимались... Пожалуйста! Не говорите никому! И особенно мне...

- Как дела на работе?
- П...ц за...ли!
- Палец зажали?

Одна капля никотина - это тоже самое, что и три затяжки водки.

Если расходную накладную забить "дурью", то из неё выйдет неплохой приходной документ.

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья!

Муха-крепыш падает в борщ с брызгами

ой, ребята! СПАСИБО всем большое!!! оборжалась до одури!!!

Недавно на работе ржали над анеком

Входит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает).
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает).
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, зараза, возьми да пни его левым копытом...
Ну, я привязал левое копыто к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правым копытом опрокинула...
Я и это копыто привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом, как даст!...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают, и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...