Лента Анекдотов на среду 20.06.2012, Отличного настроения и заряд бодрости!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
dbond007
20.06.2012 - 10:35
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.06.11
Сообщений: 195
168
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...


***

ххх научишь меня переводить числа из двоичной системы в десятиричную
ууу нех делать, заходи ко мне
ххх оки, какая у тя квартира?
ууу 1101
ххх плять...

***

ххх: устроился сегодня в кафэ-мороженное за стойкой и уже такого страха натерпелся!
ууу: чо? дети?! злой босс?!
ххх: нееееее, подошел здоровенный мужик, оглядел меня и сказал: "Давай доставай свою вкуснятинку"


***

-любимая давай поедим с тобой на природу???
-и как это будет выглядить???
-представь: поляна в лесу,мы сидим с тобой на бревне перед костром,взади палатка, ты держишь в руке бокал с вином...я говорю тост...в твоих глазах отражается отблески костра и еще что-то,и это что-то любовь....я предлогаю выпить на брундершафт...ты приближаешься ко мне....
-и вдруг тебе на нос содится комар и я со всей силу бью тебя бокалом по носу...я согласна!!!!

***

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

***

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

***

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались


***

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

***

user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!

Это сообщение отредактировал dbond007 - 20.06.2012 - 10:35
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
ALEXIUS777
20.06.2012 - 10:48 [ показать ]
-24
ALEXIUS777
20.06.2012 - 10:49 [ показать ]
-25
Чичиков
20.06.2012 - 11:17
24
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.03.12
Сообщений: 165
Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!

**
Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.

**
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

**
Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сей час походу сразу на бананы перешли.

**
Кто такая стриптизерша, Ворд не знает. А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

**
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
 
[^]
Штирлиц
20.06.2012 - 11:48
28
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.
Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит - "Ножницы!!!!Скорее дайте ножницы!!!" Ребята хором - "Зачем?" "У неё майка к трусам пришита!!!"


Рассказ студента:
- Наш декан жжёт. Опубликовали на сайте объявление. Типа розыск, найти живым или мёртвым, награда - литр какого-то алкогольного говна. И фотка декана нашего. Первый коммент от декана: "Так не шутите, дамы и господа... Я минимум два литра стою".


В парке. Молодой папаша прогуливался с дочечкой двух лет от роду. Когда она захотела пописать, он спустил с неё штанишки. Подержал её над землёй, девочка сделала своё дело, после чего папаша усердно потрусил девочкой (благо не перевернул и не посмотрел) и одел ей штанишки. Интересно, у неё отложится в памяти необходимость данной процедуры?


Перед началом Евро-2012 у нас в конторе организовали тотализатор. Перед каждым матчем делаем прогнозы и скидываемся на определенную сумму. Из-за тотализатора мы все уже переругались, но до мордобоя дошло лишь в понедельник. Прибывавший в мрачнейшем состоянии духа после позорного проигрыша наших главный «командир» утром подошел к двери, на которой с удивлением обнаружил, что победивший в таланте интуита все же имеется:
- Так. И какая сука, когда вся страна пачками жрала валидол и рвала волосы на голове и жопе, потирал в этот момент потные загребущие ручонки?
Вжавшись в компьютерное сидение, Сережа проблеял:
- Я не сука, я Сережа.


В советские времена случилось мне работать на одном заводе. И пришло к нам новое оборудование из Германии. А с ним в комплекте два немца-наладчика. Общались с ними на английском, но немцы стремились выучить хоть что-то по-русски. Так вот, первая фраза, которую они выучили была такая: "Хуй с ним, сойдет!" И это при немецкой аккуратности и пунктуальности!
 
[^]
mastercad
20.06.2012 - 11:51
10
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 27.02.11
Сообщений: 414
Дорогие россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с чемпионата Европы по футболу?
Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут новые поражения!


- А что за дела? Написано "Пятерочка, Зарплата от 18", а даже 18 никогда не платят??
- Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу - получится зарплата!!


Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
 
[^]
kalmar81
20.06.2012 - 11:55
45
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.03.11
Сообщений: 1428
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
 
[^]
reb225
20.06.2012 - 12:14
133
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 31.01.12
Сообщений: 124
Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади?
Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!
 
[^]
Segment
20.06.2012 - 12:42
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.09.10
Сообщений: 1566
Ох и боянистые анекдоты.
 
[^]
AlexDAS
20.06.2012 - 13:53
35
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.03.11
Сообщений: 96
Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
 
[^]
Штирлиц
20.06.2012 - 14:06
34
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.


Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.


Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.


При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.


Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.


А ещё я считаю, что любая девушка, называющая своего парня «МЧ», уже дефакто является ТП.


Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.


По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.


Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.
 
[^]
Штурм
20.06.2012 - 14:39
20
Статус: Offline


Уйдёёёт...

Регистрация: 25.09.07
Сообщений: 11289
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберёт.....
А если бухнёт, то и рыло набьёт!!!

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик:
- А презервативы заачем? Я не просиил..
- Такие уроды как вы не должны размножаться!

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно...

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну, и как?
- Колется...

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Мляааа, заманили баннерами, сцуки!

Дети накормили жирафа растишкой.
Бедное животное чуть не задохнулось в стратосфере.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 20.06.2012 - 15:17
 
[^]
CemCem
20.06.2012 - 14:57
15
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 5.08.11
Сообщений: 612
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
 
[^]
mollfar
20.06.2012 - 15:01
55
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 9.06.12
Сообщений: 707


Это сообщение отредактировал mollfar - 20.06.2012 - 15:14
 
[^]
YaLucky
20.06.2012 - 15:04
9
Статус: Offline


Скорпионище

Регистрация: 1.11.11
Сообщений: 1314
Цитата (Чичиков @ 20.06.2012 - 12:17)
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Я бы добавил из жизни:

Гастарбайтерская система ремонта:
- Вы это можете починить?
- Да, мы видели как это делают.
 
[^]
zaBEI
20.06.2012 - 15:10 [ показать ]
-12
helkern
20.06.2012 - 15:11
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.02.07
Сообщений: 254
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.


Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.



Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
 
[^]
Johnie2005
20.06.2012 - 15:12
18
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.09.10
Сообщений: 298
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.

Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком.

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой).
 
[^]
pronblra
20.06.2012 - 15:13 [ показать ]
-12
bunyhop
20.06.2012 - 15:41
-3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.12.11
Сообщений: 26
Решил парень (П) познакомиться с девушкой (Д).
П: Привет, как дела?
Д: Чё-чё?
П: Говорю, привет как дела?
Д: Всё хорошо.
П: Можно тебя пригласить в кафе?
Д: Чё-чё?
П: Можно тебя пригласить в кафе?
Д: Да, конечно
Пошли они в ресторан посидели познакомились поближе и решил парень пригласить её домой.
П: Поехали ко мне домой
Д: Чё-чё?
П: Поехали ко мне домой
Д: Поехали
В итоге они приехали домой занялись сексом и после секса парень спрашивает у девушки.
П: Почему ты всегда говоришь "чё-чё"
Д: Осложнение после СПИДа
П Чё-чё ?!!!
 
[^]
viklur
20.06.2012 - 15:56
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 13.01.11
Сообщений: 267
Ты когда с женой сексом занимаешся,она кричит? Да! А в какой момент? А когда я член об занавеску вытираю!
 
[^]
galaktion78
20.06.2012 - 16:01
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.04.12
Сообщений: 325
-Вася! Пить будешь?
-Буду.
-Когда будешь, меня позовешь!!!

Девушка парню во время секса:
-Тебе хорошо?
Он:
-Очень.
-Хорошо тебе.

Два друга встречаются. Первый:
-Какие планы?
Второй:
-Змея идем запускать с сыном.
-У меня та же фигня: тещу в аэропорт везу.

 
[^]
Carcass6312
20.06.2012 - 16:08
26
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.10
Сообщений: 680
cool.gif

из старенького

Про холодильник

Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"

"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)


Отзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)

6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))

13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? ))))

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!

17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковыбщий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником)))))))))))))))))))))))

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.

31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [email protected]

35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" ))

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние

37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..

39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....

40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.

41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..

43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to? gigi.gif
 
[^]
Невидимый
20.06.2012 - 16:09
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Солдат присылает бабушке посылку с гранатой и записку: "Бабушка, если ты дернешь за кольцо, то меня отпустят в отпуск..."



У Красной Шапочки впервые наступили месячные. Она в ужасе, не знает, что это такое и показывает волку: "Волк, что это? Я умираю?" Волк смотрел-смотрел, и говорит: "Я, конечно, не специалист, но такое ощущение, что тебе яйца оторвали."
 
[^]
Unre
20.06.2012 - 16:17
27
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.09.10
Сообщений: 2354
- У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская) Звучит да?
- Е.Б.Ланская)))))
- Мля!!!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 40476
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх