Рабочие моменты

10 минут назад:
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

В контору приезжаю в одну… Пытаюсь понять как у них устроена "локалка". Со мной ходят два админа их. Сделано все через жопу, везде провода, хер поймешь что куда и как етс.
Я не выдерживаю и выдаю:
— Блядь, ебтваюмать, кто ж так всё по–еврейски сделал–то вам7!
— …мы.
Насупили и ходили исподлобья на меня смотрели
Только потом выяснил их фамилии: Гольштейн и Крамер.

Отправляли мы как–то машину в контейнере по железной дороге, для друга нашего генерального. И конечно включили в стоимость фрахта услугу по слежению за контейнером. Так вот, этот чудак нам звонил раза по три в день, узнать, где в данный момент его машина. И вот звонит он как–то раз, а я забываю нажать кнопку "MUTE" на телефонном аппарате, и прямо в эфир вещаю "Леха, посмотри, где эта долбаная машина". Минут 15 пришлось объяснять, почему машина долбанная.

Когда строили один большой фонтан, всем мОнтерам раздали рации, потому что стройплощадка большая, докричаться иной раз невозможно. И вот, значит, один из монтажников в обед пошел в магазин по соседству, взять какой–нибудь еды, сигарет там прикупить, вобщем, затариться. Ушел с рацией. Прораб: — Леша, ты где?
(Леша должен был что–то монтировать в этот момент): — Ну я тут рядом. ща буду.
Прораб: — Повотори, не понял!
— Ну ща, это тут..
И такой обмен фразами повторяется еще несколько раз. Людям вокруг уже становятся интересны звуки радиоэфира. Тем временем подходит очередь, кассирша: — Говорите! И в этот момент прораб срывается и рация громко вещает: СМИРНОВ! ВЫНЬ ХУЙ ИЗО РТА И СКАЖИ ВНЯТНО!

Как–то читал я лекцию на молодежном семинаре. Семинар на двое суток, из него 2 часа вещаешь, остальные дрыхнешь и пьешь пиво. В общем, только откупорил бутылку — прибегают ведущие и просят о помощи. У них идет некая игра, по ходу которой участники семинара бегают от станции к станции и выполняют задания. Кто задание выполнил — получает бумажку, типа "справку" и бежит дальше. Моя станция была "курсы иврита" (типа, по профессии) и я должен их чему–то научить, причем пока тест не сдадут — на следующую станцию не переходят.

Ладно, играть — так играть. Сижу в кресле, напротив группа человек 5–6, учим числа от 1 до 10. Вдруг подлетает девушка и требует ее пропустить без урока, теста и т.п. Я тихо офигеваю от такой наглости и говорю: "Вы, девушка, видать, вундеркинд. Вот и принесите мне справку, что вы — вундеркинд." Девушка багровеет от злости, разворачивается и убегает.

По окончанию игрищ ко мне подходит координатор семинара и говорит: "Представляешь, Инна обиделась и уехала, у нее кто–то из наших потребовал справку о гениальности." Я ее спрашиваю: "Это я, а ее Инна звали?", а она отвечает: "Ага, Инна, а фамилия ее – Друзь!"


работаю в пожарке.. вызов — на балконе возгорание, 1 этаж, адрес.. подьезд–квартира невнятно,
ну ладно.. потом переспросим.. подьехали с визгами и мигалками — в 1 подьезде с балкона валит дымок и запах шашлыка — входим с начкаром и ломиком (для устрашения), там народ гудит и веселится — к нам, а извините братки,шашлычёк и всё такое.. мы — не хорошо в целом, но не смертельно.. и уходим.. главный ихний достает 500крон — и нам, типа звиняйте хлопцы.. мы помялись, но раз дают надо брать.. выходим из подьезда, командир докладывает по радио, всё в порядке–потушено.. и в этот момент из соседнего подьезда финик выбегает и с криками к нам — БАЛКОН ГОРИТ!!!! оказалось мы зашли не в тот подьезд ))))) и еще около получаса проливали горящий балкон с другой стороны дома…

у меня коллега, очень любвеобильная дама, нравится мужикам, постоянно пропадает в "коммандировках", очень любит своего мужа. в общем ебливая сучка. переписывается с ооочень сложным и важным в планетарном маштабе клиентом по аське, буквально только что мы наладили с ним отношения вновь полне ебического провала, горизонт чист и свеж. она переключается на аську.. мужа или еще кого там и начинает медленно в деталях описывать как она опускается на колени, не торопясь, облизывая губы, расстегивает ему ремень, покорно глядит ему в глаза, расстегивает брюки, достает огромный крепкий хуй и облизывает его… переводит дыхание, минутная пауза, клиент пишет: ирина, думаю у нас с вами проблем больше не должно быть..

Работаю стоматологом в небольшом частном медицинском центре. В тот день помимо меня прием вел еще гинеколог. Ждал пациентку первичную, вышел в хол — смотрю сидит девушка молодая. Админа не было, ну я подумал что это ко мне и позвал в кабинет.

Заходим, она медленно краснеет и такая вся пунцовая говорит: "— Ой, такой молодой доктор, да еще и мужчина! И кресло странное какое!" И начинается расстегивать джинсы

волею судеб пришлось несколько раз получать визы на разовых пропусках у начальника режима одного режимного предприятия в г.жуковском.

каждый поход к нему стоил мне приличного количества нервных клеток, т.к. человек в случае недовольства чем–либо перечёркивал пропуск (начальник, хули), и в этот день попасть на территорию становилось невозможно. а сроки работ были достаточно жётскими, плюс командированные люди, которых надо было сопровождать, в общем — сильно геморройное занятие.

в очередной раз зайдя к нему и получив визу "не разрешаю" на пачке пропусков, я вышел из кабиета, и, на вопрос одного из нашей команды "ну чего?" ответил "завернул". на воспоследовавший закономерный вопрос "почему?" громко и не отходя от двери ответил "мудак потому что!". ответил, и понял, что теперь на территорию смогу попасть только через забор и ночью, а ночью там делать нечего, всё давно и так спиздили.

на следующий день, нацепив покерфейс повторил обычную программу: получить пропуск в бюро пропусков и на визирование к начальнику. в исходе процесса у меня сомнений не было, однако разрешение было получено. и на следующий день тоже.

в общем, больше с этим дядей проблем не было, всё оформлялось в спокойном рабочем порядке.


© с лепры

У многих программистов такое выходит, всё по-еврейски

первая байка порадовала ) Зеленю

тоже первая порадовала )))

Я лет 7 назад работал в СЦ по ремонту мобил, так вот, приносит как-то дамочка нокию 7380 если не ошибаюсь (такая длинная), мол клава залипает и периодически не работает, дисплей мерцает еще что то там, я ей говорю присядьте на диван я сейчас инженера приглашу он глянет по быстренькой гарантийный случай или нет (подозрения вызвали красные индикаторы влажности). Девушка села на диван, а его хочу заметить со стороны приемки не видно! Позвал по аське инженера, он выходит "чего?", я ему Ром глянь тут такие то проблемы с телефоном, гарантия, нет? Смотрит "Какая нахуй гарантия утопленник!", снимает заднюю панель, а там хз какая-то высохшая слизь по всей плате! Ну он как заорет "Фу блядь! она его походу в пи*ду совала, я его делать не буду!". Долго мне потом девушку пришлось успокаивать, истерика была пиздэц...

порвал просто

А я как-то медкомиссию проходил. И попал с одной девушкой- то она мне очередь займет, то я ей. Так все кабинеты прошли, остался терапевт. Я сижу жду очереди.
Девушка эта подошла. Я ей сказал, что очередь ей занял. Она поблагодарила , глянула в карточку и говорит: так, осталось зубы показать.
И пошла, сначала дернула дверь гинеколога, а потом дверь зубного( двери рядом). У стоматолога оказалось открыто и она туда зашла.
И я вот думаю: насчет зубов шутка это или она сразу к зубному хотела.

Это сообщение отредактировал Vagus - 18.06.2012 - 12:19

ржууу)аж на работе все смотрят)

Работал в одном СЦ, приколов было много, один из них:
Поставили бильярдный стол, 10-футовый правда, но настоящий.
По этому поводу частенько собирались люди поиграть, выпить, отдохнуть, шеф с друзьями итп.
И вот короче как-то они гульнули не на шутку, утром приходим, в сервисе бардак, вкурилке спит друг шефа, ну это привычно, прибрали, открылись, сидим работаем.
Первая ласточка, звонит телефон: вы вчера девочек не оплатили, щас приедем за деньгами. Ну чтож, приехали, оплатили, все нормально.
Время ближе к обеду уже, манагер замечает странную вещь: никто не садится на диванчик для поситителей(там диванчик и столик с журналами), клиенты на него косятся только иногда.
Подходим поближе: ебтваюмать, там шеф спит!
Как мы его не заметили - хз ваще, мужик 100+кг.

граматный у вас шеф!

Это сообщение отредактировал Абаж - 19.06.2012 - 03:33

Весело живете..хороший у вас шеф..

ЯпЪ теперь цитатник цитатника!? Шикарно



Это сообщение отредактировал Dizzik - 19.06.2012 - 08:59

Прекрасные жизненные ситуевины.Зелень однозначно!

Первая история с IT happens. Дальше не читал. Незачод

ЗЫ Ссыль забыл

Это сообщение отредактировал Angstaz - 19.06.2012 - 10:23

Продолжение сей занятной истории очень интересует

Последние истории у ТС вообще не читабельны. Приходилось перечитывать по нескольку раз, чтобы воткнуться в смысл.
ТС, если ты ПЕРЕПЕЧАТЫВАЕШЬ из других сайтов, а не пишешь СВОЁ, то хотя бы доводи этот словесный мусор до нормального читабельного состояния.
Минусую, как сырое.

Приятель сдал любимые, очень дорогие солцезащитные очки в ремонт. Ему сказали придти часа через два. Ну да хрен ли - работа через дорогу. В обед приперся, а там очередь из бабулек-дедулек, все тоже стоят: кто получить, кто сдать в ремонт, т.е. времязатратные процедуры. Приятель репу почесал и двинулся к окошку минуя очередь. Ему недовольно высказывают, мол, а не слеп ли ты, внучек, не видишь - очередь? На что кореш с пафосом отвечает: "В отличие от некоторых, у меня со зрением все в порядке!" И поворачиваясь к окошку громко спрашивает: "Мои очки там как, готовы?"

Ты знаешь у русского человека есть такой принцип, сначала сам попробую сделать, а потом понесу в сц. Так вот это не повод называть его идиотом.
Автор идиот в ядерной(?квантовой) физике, економике, бух учете, скорее всего в программировании, да и не исключено что в жизни идиот, так как запросто смог назвать чужого человека идиотом.

Добавлено в 11:47

Вот бы мне так, окинув глазом внешний мир предприятия, определить архитектуру сети, и определить насколько она "по еврейски" сделана.
Вобщем шпала за первых 2. Остальное отпало желание читать.

Зная, что я "идиот" в ядерной физике, я не стану соваться в ядерный реактор.
P.S.: Видимо, было за что назвать такими словами - мы же не видели той пайки, чтобы утверждать обратное.

Я это не к тому, что лезть/не лезть. А к заносчивости недоспецов из большинства СЦ.
А по второй истории это вообще отдельная тема. Сразу же засомневался бы в компетенции этого злобного мегагения, который вышкиривает такие слова на незнакомых людей.

а меня заебывают клиенты, которые договора не читают, чёрным по белому написано: инвестиции на свои страх и риск!! какие потом претензии, если цена упала. Зато все грамотные, в суд идут, а подумать и почитать заранее - невдосуг, хуле, рыбонька-недотрога

да как нехуй. работай и у тя всё получится.
кроме того, окидывание взглядом осуществлялось при помощи местных спецов, однако вы мущина, в силу своего ума это видимо посчитали незначительным. и это ошибка.

Вот работаю и не получается, вот бывало зайдешь в 14 этажное здание, вокруг провода, на каждом этаже(не много, но всегда есть). А окинув оком никак не получается понять всю халтурность сети... Приходится читать документацию, и знаете(эстет) чаще всего на каждый не спрятанный провод есть своя причина.

И слава Богу, что вот для таких "как нехуй" в нашей профессии очень высокий порог проходимости, по крайней мере до профессионального уровня не доходит и треть.

З. Ы. И не судить тебе добр человек об уровне моего ума.


Я думаю пора закрыть оффтоп.

Это сообщение отредактировал ZloY909 - 19.06.2012 - 14:40

Работал в одной фирме, занимающейся продажей мобил. Приехал шеф, сидим с ним, беседуем, обсуждаем продажи-поставки, тут звонок. Наша девочка манагер(хочу заметить, не робкого десятка) отвечает на звонок. Мы даже прервали свой диалог, от вида её охуевающего лица и слов: приезжайте, разберемся. "Что случилось, красавица?" - спросил я. Она пересказала жалобу покупателя. Якобы на офф сайте производителя заявлено, что телефон с не царапающимся экраном, "а у меня получилось поцарапать его гвоздем!!!!(мы уже начинаем ржать), если я к вам приеду, вы мне его обменяете?"(хохот уже на весь офис, причем громче всех заливается шеф). И тут она нас добила: я так опешила,от такой наглости, что даже послать его не сообразила, а только промямлила - подъезжайте, разберемся

Гольштейн - немецкая фамилия, а Крамер - чешская.

Штирлиц, я разачарован в тебе, нельзя было хоть истории не абзацами выделить.. а как то по другому... или не разделять пустой строкой абзацы в одной истории..

Читать же сложно

Это сообщение отредактировал spex - 20.06.2012 - 00:45