Анекдоты на четверг, 15.12.2011

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х$%^& послал?
- Не-а. Я просто яйцо почесал...

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь???

Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству. После долгого, многословного, витиеватого вступления он поинтересовался платой за обучение.
— Вдвое больше, чем с остальных учеников, — мрачно ответил философ.
— Но почему? — удивился гость.
— Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде чем учить говорить, тебя придется научить молчать…

Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине хуя, положенного на учёбу во время семестра.

Иракские войска наконец нашли выход из создавшегося военного конфликта с Америкой в свою пользу.
Теперь они решают, что лучше: заменить свежие гамбургеры американских военных несвежими, или отобрать у них биотуалеты. В любом случае исход военной компании будет предрешён.

До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! анекдотoв.nеt
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

В ювелирном магазине.
-Сколько стоит это колье?
-100 тысяч.
-Кошмар! А вон то колье?
-Два кошмара.

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

- И куда мне пойти?
- Ну вот же ясно написано: "налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу".
- Так что мне теперь, разорваться, что ли?..

Заходит сын и отец в новую квартиру.Сын смотрит на стену и говорит:
-А вот здесь полку за*уячим!
Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает:
-Понял за что?
Сын:
-Да.
Отец:
-И за что же?
Сын:
-Я так понял полка здесь на х*й не нужна.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Лучшие писатели-мужчины, лучшие повара-мужчины, лучшие врачи-мужчины. Женщины, женщины, хм... ЛУЧШИЕ ОБЛАДАТЕЛИ СИСЕК БРАВО ЭТО ПОБЕДА

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Вот я не могу понять. почему погоду не могут определить на завтра, а концы света определяют с точности до дня?

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное!
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась остоящий позади "Порше", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек:
- Мадам паркуется на слух?!

В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью».
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство.
Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд». Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать.
А конферансье: «Я же говорю -убегать бесполезно – мальчик же с феноменальной памятью!»

—У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман? — С-с-студент я...

- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны !
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

Самообладание появляется, когда больше некого.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… – 13 %
- В каком смысле? – 18 %
- Обычную водку? – 23 %
- Как понять «пьете водку»? – 22 %
- Все вышеперечисленное – 24 %

- Как твоя радость?
- Масло надо менять... Или ты про Иру?

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло..

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а торгазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.

— Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Эти выборы - как Новый Год.
Каждый знает что чуда не будет, но в душе все надеются...

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

"На самом деле это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!"
ЕдРо.

Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!

70% бабушек симулируют маразм

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

-Доктор,у меня попа чешется!!!
-И что?..
-Сама...

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педик?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... надо поговорить!

с феном за две

Это сообщение отредактировал D0S - 15.12.2011 - 09:02

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
-----------------------------------------

- А можно, мы на Вашу следующую пару не придем?
- Можно.
- А Вы отмечать будете?
- Нет, я на работе вообще не пью...
----------------------------------------
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.
-----------------------------------------
В бразилии есть закон Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
------------------------------------------
на уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. его одноклассница: "он сраный ботаник!" учитель: "не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" парень: "нет, не буду. я не планирую быть сутенером".

Интеллектуалы!

На чайник - и пока бреешься - готовы!

P.S. Задумался о фене. Значит, женщина.

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.

Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.

Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.

Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.

А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.

Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...

Если я сказал "НЕ БРАЛ!" — значит, НЕ ОТДАМ!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей...

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.

Откуда пошло выражение "беду накликать"? — Из Виндовса !

Дипломатия по-русски — это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, Вас снимает скрытая камера.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского
метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем !

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир Владимирович — треуголка не жмёт?

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..."

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа…

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване

Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.

Чтобы ваши размышления о высоком не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2007".

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка.

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой — шапками...

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем.

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса,
Удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса...

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

- Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Один раз по уху заменяет три часа воспитательной беседы!

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный

- Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно.
— Веpно, многие мужчины так поступают, когда курят.
— Hо мой-то не куpит...

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой...

Жена:
- Посмотри какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!...
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!...
Муж:
- А ты на себя то смотрела?!!!....

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

Она: «Привет, дорогой». Она: «Ты снова не отвечаешь???» Она: «Что ты там уже делаешь?» Она: «С кем ты???» Она: «Почему не берешь трубку!!!» Она: «Я сейчас же выезжаю к тебе»… Он: «Ну привет, мой маленький мозго*б … Какал я…:-))"

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....

- А как Вы живете с Вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога…»

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь!

(надеюсь что это не боян)

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пиз*и»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

-Гиви, синок, гдэ тот писталет, который я тебэ падарыл на день ражденя?
-Папа, я его прадал и купиль себэ Ролекс!
-Маладес! Сейчас придет сасэд, скажет что тебя и.ал, твой папа и.ал, твой мама и.ал.... Что ты ему атветишь? Пол втарова?

- Куме! Ви чули, що в нас буде ЕВРО 2012?
- Тьфу ти, вчора тільки 8,5 було.........

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

просто порвал
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался.. Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

*********
Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"


*******
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

******
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

В тему истории от Штирлица.

Как то лет десять назад, в нашем Мухосранске, в нашем доме отключили сначала горячую воду, потом и холодную. Весь дом (9 этажей, 3 подъезда по 4 квартиры) начали ходить на колонку за водой. Ну день, два, три. Стало надоедать. На наши вопрос "в чем дело? когда будет вода" обслуживающая организация отвечала коротко и ясно - "прорвало какую-то большую трубу под домом, денег нет на нее, в общем скидывайтесь по 5 кусков или живите без воды и ждите милости местного бюджета - а это до следующего года". Поняв, что нас просто хотят развести на бабло, некто, используя все возможные связи, нашел номер домашнего телефона мэра города и на всех трех подъездах расклеили объявления "По вопросам отсутствия горячей и холодной воды обращаться к ***ву ****ну ***чу по телефону *-**-** в любое время суток". Данное злодеяние было совершено под вечер, но уже на утро следующего дня около дома появилась техника, трубы, рабочие. Господин заведующий городским ЖКХ яростно срывал объявления матюкаясь последними словами и вопрошал у всех - "Кто???? Меня мэр в 5 утра вызвал и и с краснющими глазами выебал, как последнюю шалаву". Жильцы стойко хранили тайну... Всего через 4 часа - подача воды возобновилась...

Некая русская семья справляла здесь день рождения сына. Ребенку исполнилось 8 лет и по этому поводу на кухне одного из лучших местных отелей – то ли Hilton, то ли Swiss hotel – был заказан торт с надписью
«8 years».

У ребенка была аллергия на кокосовый орех, поэтому менеджеру ресторана несколько раз было сказано, что в торте никакого кокоса быть не должно. А поскольку они знали, с кем имеют дело, то к заказу, для верности, была приложена записка, в которой было написано и несколько раз подчеркнуто, что торт должен быть без кокоса – «without coconut!!!».

Понятное дело, что когда торт доставили, он был густо обсыпан кокосовой стружкой. Видно было, что люди старались, потому что, в центре торта красовалась крупная розочка, аккуратно вырезанная из кокосового ореха.

Но прекрасней всего была толстая надпись выполненная, как рассказывают, тоже кокосовой стружкой:
«8 years - without coconut!!!»

Это сообщение отредактировал pimon111 - 15.12.2011 - 16:14

В тему от Voidov У нас во дворе бабка жила злючая и вреднючая. Чуть что сразу бежала нашим родителям на наши шалости жаловатся. Так в одно прекрасное утро по всему микрораёну висели обьявления об экстренной продаже квартиры за смехотворную цену. По прошествии недели бабка была милейшим человеком по отношению к нам

в рот я бу...
в рот я бу...
в рот я булочку кладу


(простите..синий)

Пересчитал

народ негодуе что Штирлиц не читае чужие топики )))
http://www.yaplakal.com/forum7/topic383258.html

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.

Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта.

Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на
дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему
навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,
если перед её использованием вылечить нервы...

Чтобы сохранить свою бороду, Чуров объявил, что отныне выборы в
каком-либо регионе считаются нечестными, если "Единая Россия" наберёт
там голосов больше, чем в Чеченской республике...

Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2»,
если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране
прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».

- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши,
что прям м-м-м-м...
- Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к
народу?

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

- Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в
открывшееся окно остановленного автомобиля.
- Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,
алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.

В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее
развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует
официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих
пор не знает, как.

Двух старых евреев ведут по коридорам Лубянки. Один говорит другому:
- Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано "Вход", но почему-то
нигде не написано "Выход"...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!

Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и
перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и
слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в
кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее
сдать!

- Ты меня не бросишь?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же, говорю!
- И сделаешь то, что обещал?
- Угу…
- Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё
завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!
- Я знаю…
- А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!
- Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У
тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме
ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе
найдем место в строю…

- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
- Это что за путана которая ни дать, ни взять?!

Самыми убежденными революционерами являются школьники, обожающие
перемены и ненавидящие уроки.

Муж с женой смотрят телик:
- Ну сколько можно! На всех каналах - морды этих двух старых
извращенцев!
- Ты про Киркорова с Пугачевой? Замолчи! Услышат -посадят! Это же мафия!
- Да нее, я про тандем!
- Ааа, ну про этих уже можно...

Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:
- Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим
заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро
должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и
честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы
смогли выполнить все свои обещания, а главное - дать моему сыну работу
премьер-министра.

Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми
завозят.

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.

В двух процессах не надо искать логики и здравого смысла: в журчании
ручья и болтовне блондинки.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

На политической арене снова красуется БМП!
Балбес Михаил Прохоров...

Из цикла "Умные вещи"
Замок( мечтательно):" Эх, кто-нибудь бы поставил мне ударение на первый
слог!"
Трусы:"А нам где ни ставь, всё одно дерьмом пахнуть будем..."

...по очереди.

Баран случайно увидевший во дворе дома мангал, научился ловить мышей, различать своих и чужих и гавкать!

Палитесь, товарисч Jus