Бедные студенты

90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем.
(кстати, про каждую копейку на учете: ...через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное - нашу дружбу это никак не испортило...но то уже другая история)
Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать «тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси.
Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.
Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.
Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу:
-Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!
Наш водила, тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем:
-Ты, чувырло!, убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу...поэл!?
Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади. Соотношение сил кардинально изменилось.
Таксист показал монтировку и сказал:
-Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...?
Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:
- Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно ожидать...
И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...?
Дима:
- «Перегружайтесь к нему» - это все, что Вы можете нам предложить...? Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин...
Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд перекинулся с ним парой фраз.
После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя.
Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим делам.

Едем.
Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ».
По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался храбрости и спросил:
- А если не секрет, что Вы ему сказали?
Дима:
-Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет продолжать в том же духе...
Мужик вздохнул:
- Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для здоровья, неизвестно на кого нарвешься...
Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:
- Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли бы вы «сделать» одного человека...?
У нас с ним война за гараж...этот черт все со мной судится и судится и никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте, не насмерть, а так...покалечить его, что ли...
Дима:
- Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить...но, уважаемый, а почему Вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле Вашего гаража? Ладно, дело Ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города...
У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд...
Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему, чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех троих свирепых таксистов с монтировками?
Дима:
-Подхожу к зачинщику и говорю:
-Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных таксистов хлеб из-под носа выхватывают.
Таксист:
-Да и не говори...так куда едем?
-Едем в Пулково.
-Сколько платите?
-Десять рублей...
-Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!!
-Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали...Ну так что, повезешь...?

© Grubas

И не удивительно что потом чувак миллионером стал!

больше всего доставило:

а вообще по-доброму так написано, хлынуло ностальгией студенческой жизни.

высший пилотаж обойтись в подобной ситуации без насилия, поэтому хороший дипломат гораздо ценнее, чем куча хороших генералов.

красаво договорился, че) ждем-с "другую историю".

чувак смекалистый) Но такими рождаются ))

Да интересно, зато после стройотрядов можно было пошиковать, может про стройотряды у кого есть воспоминания?))

Хотим знать, как Дима стал миллионером за пол года! Расскажите, пожалуйста, способ! Таксопарк открыл?

это называется челночная дипломатия.

Сразу вспоминается история (неправдоподобная) про то, как Генри Киссенджер женил простого советского тракториста на дочери Рокфеллера.
Приходит Киссенджер к этому трактористу и предлагает женится на американской еврейке. Ну тракторист Вася ясное дело ни в какую, а Киссенджер говорит
-Правда, тут есть нюанс - она дочь мультимиллиардера Рокфеллера.
Ну тракторист говорит, что это меняет дело.
Затем Киссенджер отправляется к топ менеджерам крупнейшего швейцарского банка и предлагает им взять в свой узкий круг совладельцев простого советского тракториста. Те естевственно ни в какую, а он им
-Правда тут имеется нюанс. Этот тракторист без пяти минут зять господина Рокфеллера
Банкиры тоже говорят, что это меняет дело
Далее Киссенджер встречается с Рокфеллером и предлагает ему отдать его дочь Сару за простого советсткого тракториста Васю. Рокфеллер естессна наотрез, а тот
-Но тут есть нюанс! Этот тракторист без пяти минут член правления крупнейшего американского банка) Рокфеллер меняет свою точку зрения.
И наконец подходит Киссенджер к самой Саре и предлагает ей выйти замуж за члена правления крупнейшего швейцарского банка
Сара
-Я за банкира выходить не хочу! Они все пидоры и инфанты!
-Да не беспокойтесь вы Сарочка! Это же простой советский тракторист!

игра на стереотипах людей. прикольно

открыл, промотал вниз, увидел копирайт Грубаса, закрыл.

Это сообщение отредактировал volgust - 11.03.2011 - 14:35

Почему?

:-) Молодец парнишка!

А если бы девушки были и в наши времена! То вообще бесплатно бы доехали ))

нуче сказать - голь на выдумку хитра! Димке респект за находчивость

а помоему такими не рождаются, а как раз становятся!! Остапа Бендера напоминает))

Хорошо, когда умная мысля приходит не опосля!!!!!! Но, блин, такая редкость....

что за сопли? ппц интрига,что он сказал таксисту... тьфу..
и какой находчивостью Вы тут восхищаетесь? он КЛИЕНТ, хочет едет хочет нет, на шестёрке или на гос. такси. что плять за интрига?что он сказал? да там достаточно сказать. "Я на чём хочу на том и еду". что в 90ые года ,что в наши. цирк.

Это сообщение отредактировал anplan - 11.03.2011 - 18:40

Таксисты должны были с двойным усердием икалечить бомбилу - дабы цены не опускал, а на 2 мешка насрать - или полтос или сосите член тут...

Добавлено в 19:30

вот тут не соглашусь. бомбила то их довезет, а потом на больничку? проходили и не раз...

Интересная история получилась

шикарно ))) конечно же зеленый свет ))

Отак миллионы $ за полгода и делаются.

Grubas-это "Макдональдс" в креативах

Прикольно

непонятно, зачем таксист так поступил..
а если бы пассажиры были бы девушки? перепугались бы нахрен и дёру,милицию звать.
непонятно..