Рефовские байки - 4, О жизни железных людей железных дорог

Начало вот здесь. Если что-то непонятно - прочтите пояснения, кто такие рефы и т.д.
Рефовские байки
Рефовские байки-2
Рефовские байки-3


Рефовские байки. Кто в чём мастера.

Стоит предпортовская гружёная секция на одной из станций Москвы. Март, на носу 50-летие Победы, все холодильники забиты (не те, которые в квартире, а те, которые многоэтажные), выгрузки ждать долго. И тут на секцию стучится алятовский реф.
Краткое пояснение: азербайджанское рефдепо Алят - нарицательное название полной технической безграмотности.
"Дарагой, у мэня зарядник нэ работает - можешь посмотрэть?"
Да всё можно. Хоть нас учили на "немку", а алятовцы на отечественных "брянках" катаются - зря предпортовские - лучшие по МПС, что ли? Вольты - они и в Алятах Вольты...
Причина простая как грабли. Ремонт занял минут 20. Запуск ДГ - всё работает...
Довольный алятовец говорит:
"Спасыбо, дарагой, выручил. Пойдём, я тэбе мяса дам", берёт топор и собирается на улицу.
Ну у любого предпортовского рефа мысли о полутуше в машинном отделении - на улице-то зима.
Алятовец подходит к грузовой двери, срывает пломбу (!!!), закрутка, оказывается, уже перекушена и начинае открывать дверь в грузовое помещение.
Сказать "Шок - это по-нашему" (для предпортовского, да и для любого российского рефа) - значит, ничего не сказать. Всё равно что прийти в кассу за зарплатой и взять у кассира из сейфа пару горстей купюр. Если у тебя в пути вскрытие было - и то набегаешься с документами, а потом ещё и комиссионная выгрузка. И в депо потом могут косо посмотреть. Для нас такое дико.
Естественно, первые слова после минутного шока: "Ты что делаешь???!!!"
"ВАХ, КАКАЯ РАЗНЫЦА!"
Отрубает половину полутуши: "На, дарагой, дэржи. Спасыбо тебе, настоящий мастэр!".
И ведь ни комиссионной выгрузки, ни процедуры по срыву пломбы не боится...
И что с того, что алятовцы не разбирались в технике. Зато они мастера в другом...


Анекдот про рефов (времена СССР, состав бригады - три человека).

Мясокомбинат. Закончилась выгрузка. Бригада добыла три полутуши. Сидят, обмывают рейс и совещаются, куда спрятать мясо.
Решили: по очереди один прячет, двое ищут. Спрятал.
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- ОБХСС, проверка. Мясо на секции есть?
- Нету.
- Поищем...
Долго искали, не нашли. "Блин, да куда же ты его спрятал???" - "не помню, забыл!".
Выпили по стакану, решили: играют вторым кругом, глядишь, вместе со второй и первую полутушу найдут...
Не нашли и вторую. Пошли на третий круг - с тем же результатом...
Сидят все втроём, допивают очередной стакан и матерят друг друга.
Вдруг в борт стук.
- Кто там?
- ОБХСС, проверка. Мясо на секции есть?
- Есть, есть! Три полутуши!!! Вот только найти никак не можем!!!


Рефовские байки. Чего боится охрана.

93й вроде год. Выгружаемся в Останкино. Радиоактивное мясо из Могилёва (ну в смысле, фон там небольшой чуть выше 20 мкР/ч, но идёт только в промпереработку, например на колбасы). После выгрузки приходит охранник, "кто со мной на вагоны". Я его спрашиваю с наглой рожей: "А ты думаешь, нам это мясо нужно?".
-А что такое?
-Адрес видел? Категорию видел?
-Да... Кстати, а почему такая категория?
-Это радиоактивное мясо...
-Как???
-А вот так. Смотри. Кстати, нормальный фон какой, знаешь?
-15 микрорентген...
Достаю дозиметр, включаю, дело в салоне, а там в нише, в которой телевизор ставят (дозик там и лежал), РИД (радиоизотопный извещатель дымовой) висит. Сантиметров в 10 от него дозик показывает минимум 120 мкР/ч. Держу дозик у самого РИДа как бы невзначай. Трель, запрыгали цифры... Хлопнула дверь в вагоне, мы даже не заметили, как охранник убёг. Какой там досмотр - ВСЁ СВЕТИТСЯ ЖЕ!!!!
Мясо на секции было.


Рефовские байки. Как не надо ходить в гости.
Я тоже ехал в том сцепе (в голове), хоть визы у меня ещё не было - перегонщики секцию гоняли. 92й год, из Германии идёт сцеп (несколько рефсекций), последняя секция кулойская, предпоследняя наша, предпортовская. Ребята в "фатерлянде" купили по пишущему видаку, по кассете порнухи (разные), по чистой кассете. Секция проезжала литовско-беларусскую границу. Штампы в маршрут и именной в Кяне, как обычно, с "подпольной" остановкой состава. И собрались на предпортовской секции - стоят плеера, проигрыш + перезапись - и пулю расписывают. Состав едет, иногда останавливается... Закончили, кулойцы засобирались "домой". Выглядывают - а их секции нет... Картина маслом. Пошли искать свою секцию: минус двадцать, глубокая ночь, двое в фуфайках (с тапочками в кармане), трениках и кирзовых сапогах. С видаком под мышкой. И одно удостоверение на двоих (представьте реакцию линейного мента...). Чем кончилось - не знаю. Но ржали все...

Продолжение следует...

Вообще замечательные истории! Жду продолжения.

Отлично, пиши еще,все четыре части на одном дыхании прочитал.
Люблю железку и железнодорожные байки!

Замечательно!Жду продолжения!

Очень даже неплохие рассказы, во всех 4ёх постах. Понравились.

отлично, давай в том же духе!

нет слов, только эмоции.
plusанул не глядя, пиши еще))

Профессиональные байки весьма прикольны бывают,рефбайки хороши...Ждем новых)))

не останавливайся. Никогда не останавливайся)

Весьма хохотабельно)

Круть, пиши ещё. Байки по профессиям всегда такие специфические и , как правило, интересные.

Это сообщение отредактировал zuz - 3.11.2010 - 14:30

рефрежираторные зачотные истории... сам когда-то работал на холодильники мясомолторга, и на 7-палатинском мясике... 2 по величине был мясокомбитат в СССРе

Байки, что называется, как "наваристый борщ с мясом", продолжать однозначно

Прочитал все, понравилось, типа правда жизни Пиши, конечно, еще

специально зарегался ,чтоб отписаться в этой теме)
отец некоторый период своей жизни работал рефом (конец 80х-начало 90х)
историй было много интересных, но запомнилась особенно мне одна (пишу от первого лица):
Поехали мы в Германию, о.Рюгенд. Рабочие дела сделали, получили суточные и решили пивка в магазине купить, и прибарахлиться немного. Зашли в гипермаркет (это мы сейчас их так называем, а раньше было просто - "них*я себе какой магазин"). Ходили -ходили, и забрели в отдел бытовой техники, где товарищ купил cd-плеер (это было нечто, нанотехнологии 90х годов, вершина эволюции). На кассе расплатились, из магазина вышли, пиво употребили и решили еще прикупить. Вот только куда девать плеер ,чека то нет уже. Решили оставить не в камере хранения, а НА камере хранения (это же еуропы, тут ничего не воруют ). Плеер, конечно же, уплыл. Так вот это все присказка, сказка начинается дальше:
Друг всю дорогу отцу хвалился что немецкий чуть ли не в совершенстве знает, без акцента говорит. И тут на тебе,такой случай выдался, сразу серьёзный разговор можно завести с продавцами , сообщить об уголовно-наказуемом деянии, совершенном в их магазине. Друг проштудировал карманный словарик (для верности, нервы все таки) и они твердой и уверенной походкой отправились восстанавливать справедливость. Подошли к кассе, неловкое молчание, удивленные глаза кассира и тут друг выдаёт "Frau, Frau, плеер спиздили" ))) Фрау в непонятках, отец в покатуху. Справедливость восстановить не удалось )

Это сообщение отредактировал kolyanick - 3.11.2010 - 23:22

Рюген, а не Рюгенд (кстати, по-русски это "Буян"). Бывал и я там... Скорее всего турки спёрли плеер. Местное население их там очень не любит...
А я как-то в "NETTO", когда закрыли выход в сторону моря (а рядом с гипером что-то копали, загорожено было) обьяснял шведу с чудовищной тележкой пива в банках, как пройти в сторону пассажирского порта. Рефы, которые были со мной, долго ржали: ты говоришь, немецким не владеешь, а швед ещё хуже тебя, но вы друг друга поняли!

Это сообщение отредактировал Одинец - 15.11.2010 - 14:47

Кстати. Если сюда забредёт реф.
Выкладываю ссылку на железнодорожный форум, рефовская тема. Для таких, как я, кто ненавидит "безконтакт" и "одноглазики" и там отсутствует.
http://railway.kanaries.ru/index.php?showforum=200

Да, и я поездил в свое время....))) Не увидел только байки про путейцев с лопатой го.на....!

Специально для тебя:

Смена на "пятёрке"-охлаждёнке, две бригады (шесть человек), на столе мясо во всех видах и много водки.
Секция стоит в парке отправления.
Один из рефов со словами "Эй, "помазок", держи!!!" берёт со стола здоровенный обглоданный мосол и швыряет его в окно, в ночную темень лета...
Секунд через 10 в окно влетает ПОЛЬСТЕР. Все в масле... Голос из темноты: "Спасибо!"

Один из этих рефов был батька моего шефа (с которым я лет 12 катался).

А вот про говно от путейцев - со мной и моими знакомыми не было. А вот знакомый по форуму "Мастерсити" реф однажды самого останкинского Колю - "Гитлера" нечаянно обоссал.

Пы.Сы. В какие годы катался?

Вах, вах!
В 1984 я попал на 5-82, в запас в Глубокой-Буковинской (ещё и неисправной - на ЭД вентилятора одного из дизелей подшипник рассыпался). Начальник наказан, переведен с "четверки" (тогда на ZB-5 было ездить блатново), и чтобы потом прикрыть себе жопу "чем вы там занимались в запасе" организовал большую приборку - мыли всё, в т.ч холодильные машины с подразбором воздуховодов. В одном из них обнаружили мумифицированную уже говяжью ляжку