Пятничный анекдот

Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
- Который час, не скажете?

Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
- Который час, не скажете?

Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:
- Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете?

- Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчеrа ответил котоrый час, мы бы с вами говоrили всю ночь напrолет, и я бы не спал, но это не главное. Наутrо мы уже знакомые - я даю вам свой телефон.

Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пrигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кrасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее выебете, она забеrеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спrашиваю - а на хуя мне такой зять, у котоrого даже нет часов?!!"

Это сообщение отредактировал Pauluskav - 8.11.2024 - 13:25

На автовокзале ЧП...
Все автобусы на боку

Размещено через приложение ЯПлакалъ

По шкале Петросяна это 20 из 10.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями: 
- Ах, спортсмены — это нечто, я от спортсменов просто таю! 
- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер! 
- Военные, спортсмены — это всё проза. Мне бы хоть одного индейца! 
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: «Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук!». 

Размещено через приложение ЯПлакалъ

да евреи они такие)

20 ебучих петросянов

слышали? колобок повесился!

Из разряда, он меня сукой обозвал.

Судя по последним событиям, анекдот из Голландий. :)

Это сообщение отредактировал Steban - 8.11.2024 - 13:31

Не пиши сюда больше

Чё злые такие? Я этот анекдот не слышала, например.

А чого? Анекдоты на ЯПе тоже шпалим? Записал.

Не мы такие, жизнь такая )))))

Женщины просто не запоминают рассказанные им анекдоты. Мы за это вас и любим

Дак у пауков свои аники, например тащемта. :)

Это сообщение отредактировал Steban - 8.11.2024 - 13:41

Чуть-чуть подушню....
В оригинале, ЕМНП, было так:
"..... Милые дамы, разрешите представиться - Заслуженный мастер спорта, гвардии майор Чингачгук".

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Продолжение анекдота знаете?
Хоронили в глобусе.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Украины. :)

«Приходит девочка в магазин канцтоваров и просит: „Тётенька, дайте мне тетрадь в горошек, глобус Украины и чернила для третьего класса».

Это сообщение отредактировал Steban - 8.11.2024 - 13:40

Ну тогда вот

Мужик приходит к доктору. Грустный такой, чуть не плачет - попал в аварию была травма, утратил значительную часть члена
Тот осматривает - да нормально, вроде, - говорит, - вполне приличный размер.

- Однако, впервые вижу татуировку на члене. "Оля", что, большая любовь?

- Эх, доктор, - отвечает тот, - видели бы вы моего красавца раньше ... Это не Оля.

Это всё что осталось от надписи: "Привет доблестным морякам Балтики от военно-морского флота Севастополя"

Этот анекдот был высечен на кирпиче пирамиды Тутнаххамона ещё 3000 лет назад...

Этот анекдот стал баяном еще во времена Ельцина

Из того же детства загадка от девчонок:
В названии какого города имя одного мальчика и имя ста девочек?

Да будут у него часы, будут...
Вот вам анекдот с третьей скрижали, которую Моисей разбил, спускаясь с горы

Это сообщение отредактировал Яумный - 8.11.2024 - 15:38

Потужно ©.

Это сообщение отредактировал Яумный - 8.11.2024 - 15:40

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, меня отымел Махмуд в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова подставил свой анал Махмуду.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит снова этот еврей и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?