78
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он
хотел бы служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным
социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете,
премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск
эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы,
оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет
уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает
пользоваться моментом.
А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не
изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает
грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
Врач говорит тучному пациенту:
- Я вам выпишу таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- То есть? А как же они мне помогут?!
- Да просто. Три раза в день высыпайте всю банку на пол. И собирайте их. По одной.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло
участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...
У меня на роду написано: «Мужской».
Сидит Маугли и неумело пытается дрочить.
- Правильно говорил мудрый Ка, непросто сбрасывать кожу.
- Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!"
Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Два старшеклассника:
- Представляешь, мне моя девушка в нос дала.
- Везёт же тебе.
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт.
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?! . .
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям
вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного
пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один -
взять себя в руки!
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Военно-морской флот России пополнили новые корабли: торпедные
катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы
«Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
- Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, тебе 30 лет уже?
- Нет, 29.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
По следам рекламы: - Записывайтесь в военно-морской флот - и
полосатые тельняшки будут ваши!
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу — то и буду!
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Новости торговли: специально для ветеранов флота в продажу поступило
пиво "Старый тельник".
Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та естессно три желания. Пацан:
- Хочу хомячка!
Мать:
- На х.. хомячка!
Отец:
- Xм... Неплохо, повторить!
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой.
Его отец спрашивает:
- А что это ты так быстро вернулся?
- Представляешь, папа, наш крейсер украли!
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота.
Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I:
"Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ -
будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от
Меньшикова: "93 рубли пропили и про**ли,остальные 7 рублев - на лечение
х**в, как получишь дай ответ - строить будем или нет?"
Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется
Нептун и говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
А англичанин говорит: ну 3-4.
- Море слабых не любит! и Нептун потопил корабль.
Плывет грузин на лодке. Нептун говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
- 11!!!
- Как 11? У меня только 10!
- А ты, мужик, мне тоже нравишься!
Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом
порту, а у интернетчика - в каждом портале!
Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным
ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров
татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:
- Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?
- Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!
Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит
обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы,
а он отвечает:
- Ну бабы как бабы.
А обезьянка дергает его за волосы и говорит:
- Пап, ну расскажи, как там бабы-то!!!