130 лет со дня рождения писателя Михаила Зощенко

Он писал так, что людям было смешно от прочтения даже в самые тяжёлые времена. Зажигал в сердцах детей и взрослых искру, в которой нуждались многие. При этом сам писатель прожил жизнь полную разочарований, предательств и гонений.

Михаил Зощенко родился 9 августа 1894 года в Петербурге в дружной дворянской семье, но в итоге стал выдающимся советским писателем.
В честь юбилея делимся интересными фактами о Михаиле Михайловиче.

Факт №1. Зощенко рос в творческой семье. Его отец был художником, а мать до замужества играла в театре, а позже стала писать рассказы. Однажды пятилетний Миша поучаствовал в создании мозаики на фасаде музея Суворова в Санкт-Петербурге. Картина изображает отъезд полководца из села Кончанского. В левом нижнем углу там есть маленькая ёлочка. «Нижнюю ветку этой ёлочки сделал я. Она получилась кривая, но папа был доволен моей работой», — написал позже Михаил Зощенко.

Факт №2. Сочинять истории Михаил начал ещё в детстве, при этом с уроками словесности у него не ладилось. На выпускных экзаменах за сочинение Зощенко получил кол. Писатель вспоминал: «Скорей от бешенства, чем от отчаяния, я пытался покончить со своей жизнью». Позже Зощенко разрешили переписать сочинение.

Факт №3. Зощенко участвовал в Первой мировой войне и проявил отвагу в боях. Сам он писал так: «В девятнадцать лет я был уже поручиком. В двадцать лет — имел пять орденов и был представлен в капитаны».

Факт №4. После военной службы Зощенко сменил множество профессий. «За три года я переменил двенадцать городов и десять профессий… Я был милиционером, счетоводом, сапожником, инструктором по птицеводству, телефонистом пограничной охраны, агентом уголовного розыска, секретарём суда, делопроизводителем».

Факт №5. Публиковаться Зощенко начал с 1922 года и быстро стал очень популярен. Его окружали многочисленные поклонницы, о которых писал Владимир Маяковский:
«И рисуется её глазам уж,
что она
за Зощенку
выходит замуж».

Факт №6. После начала Великой Отечественной войны Зощенко просил отправить его на фронт как имеющего боевой опыт, но получил отказ. Тогда он поступил в группу противопожарной обороны, которая должна была бороться с зажигательными бомбами, и со своим сыном дежурил на крыше дома во время бомбёжек.

Факт №7. В сентябре 1941 года Зощенко в приказном порядке был эвакуирован из Ленинграда сначала в Москву, а затем в Алма-Ату. Вес позволенного багажа не должен был превышать 12 кг, и большую его часть заняли тетради-заготовки для будущей книги «Перед восходом солнца». На остальные вещи осталось 4 кг.

Факт №8. Расхожая фраза «Что за шум, а драки нету?» принадлежит перу Зощенко. Он использовал её в рассказе «Нервные люди».

❤ Mash Room

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Новый русский приходит в книжный магазин:
- Дайте мне книгу 30 щенков.
- Извените, но у нас нету такой книги.
- Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть.
Вот листик с его заказом.
- Он заказал книгу не 30 щенков, а Зощенко!

«Не может быть»

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Моё любимое
ПАСХАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ

    Вот, братцы мои, и праздник на носу — Пасха православная. Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую Пасху на кулич ногой наступили.
    Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы все уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хочут. Ругаются.
    — Опоздал, — говорят, — черт такой, так и становь свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться — куличи посроняешь.
    Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.
    И только поставил, звоны и перезвоны начались. И вижу, сам батя с кисточкой прется. Макнет кисточку в ведерко и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается. А позади бати отец-дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.
    — Не скупись, — говорит, — православная публика! Клади монету посередь блюдца.
    Проходят они мимо меня, а отец-дьякон зазевался на свое блюдо и — хлоп ножищей в мою тарелку. У меня аж дух захватило.
    — Ты что ж, — говорю, — длинногривый, на кулич-то наступаешь? В пасхальную ночь…
    — Извините, — говорит, — нечаянно.
    Я говорю:
    — Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, — говорю, — отец-дьякон, деньги на кон!
    Прервали шествие. Батя с кисточкой заявляется.
    — Это, — говорит, — кому тут на кулич наступили?
    — Мне, — говорю, — наступили. Дьякон, — говорю, — сукин кот, наступил.
    Батя говорит:
    — Я, — говорит, — сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Все-таки духовная особа наступила…
    — Нету, — говорю, — батя. Хотя всё ведерко свое на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.
    Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня. Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает:
    — Звонить, что ли, или пока перестать?
    Я говорю:
    — Обожди, Вавилыч, звонить. А то, — говорю, — под звон они меня тут совсем объегорят.
    А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит. А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает. После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.
    Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца дьякона, посрамил его, а после пошел. А теперь куличи жру такие, несвяченые. Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше. 

Размещено через приложение ЯПлакалъ

а есть у вас книга 30 щенков?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мой любимый писатель.... Любимый сборник "Аристократка".

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зачитывался его рассказами в молодости. По сто раз читал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

После его рассказа про дрова тоже дымного пороха в полено заложил))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ИМХО, гениально:

"Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушивайте, — говорю, — гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай, — говорит, — я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои деньги."

Михаил Зощенко
Свадебное происшествие
Другие названия: Свадьба
Рассказ, 1927 год

Познакомился Володя Завитушкин с девушкой в трамвае, да через пять дней и расписались они в ЗАГСе, а как пришли домой к жене, он ее из виду потерял.
Первая публикация — «Бегемот», 1927, № 14.

И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.© и ещё про жениха и хромоножку))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А "Стакан"? Ничего я на это не ответил, только говорю:

– Тьфу на всех, и на деверя, – говорю, – тьфу.)))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ходила такая байка.
На прием к врачу зашел пациент и стал жаловаться на душевную усталость и измотанность. Врач ему говорит:
- Вам лекарства от такого в аптеке не продадут. Но есть решение - возьмите книгу с рассказами Зощенко и читайте их, это и отвлечет, и развеселит.
- Увы, доктор, мне это вряд ли поможет. Ведь я и есть тот самый писатель Зощенко.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А рассказ про тухлую капусту сейчас очень актуален.

В кооперации стухла капуста в огромной бочке. Ужасный запах отпугивал прохожих. Вывозить испорченный товар слишком затратно и утомительно. Заведующему было жалко денег, и он все медлил с вывозом. Запах же становился все сильнее. И тогда приказчик предложил выкатить бочку с капустой во двор и оставить на ночь. Посмотреть, что из этого выйдет.

Затея себя оправдала - утром бочка оказалась пустой. Кооператоры обрадовались. И когда стухла еще одна бочка, ее опять выставили во двор, а заодно и кадушку с огурцами. И калитку приоткрыли. Только на этот раз уволокли все подчистую, вместе с бочкой и кадушкой.

После этого испорченные продукты стали вываливать на рогожу. Вместе с рогожей их ночью и уносили.

...я не собираюсь болтаться по коммуналкам@

Рассказ нервные люди, иллюстрация из книги.

Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилычу последнюю башку чуть не оттяпали.)))) и амбицию в кровь расшибли)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Был в его квартире-музее, что на Грибоедовском канале. Очень скромная квартирка, жаль фоток не осталось. А писал он конечно замечательно, братцы вы мои)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Он еще детские книжки писал.

и 200 лет спустя его творчество будет все так же актуально. Сборники, которые можно перечитывать вечно, и всякий раз ловить себя на том, что ничего не изменилось

Потому что Зощенко прежде всего описывал состояние интеллекта и душевные переживания основной массы населения - всяких мещан, серости и жлобья. С их ограниченностью, тупостью, алчностью, наглостью и другими порочными явлениями.
А такие проявления человеческой натуры - вне времени.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хожу этаким кандибобером

Печка у меня очень плохая. Вся моя семья завсегда угорает через неё. А чёртов жакт починку производить отказывается. Экономит. Для очередной растраты.

Давеча осматривали эту мою печку. Вьюшки глядели. Ныряли туда вовнутрь головой.

— Нету,— говорят.— Жить можно.

— Товарищи,— говорю,— довольно стыдно такие слова произносить: жить можно. Мы завсегда угораем через вашу печку. Давеча кошка даже угорела. Её тошнило давеча у ведра. А вы говорите — жить можно.

Председатель жакта говорит:

— Тогда,— говорит,— устроим сейчас опыт и посмотрим, угорает ли ваша печка. Ежли мы сейчас после топки угорим — ваше счастье — переложим. Ежли не угорим — извиняемся за отопление.

Затопили мы печку. Расположились вокруг её.

Сидим. Нюхаем.

Так, у вьюшки, сел председатель, так — секретарь Грибоедов, а так, на моей кровати,— казначей.

Вскоре стал, конечно, угар по комнате проноситься.

Председатель понюхал и говорит:

— Нету. Не ощущается. Идёт тёплый дух, и только.

Казначей, жаба, говорит:

— Вполне отличная атмосфера. И нюхать её можно. Голова через это не ослабевает. У меня,— говорит,— в квартире атмосфера хуже воняет, и я,— говорит,— не скулю понапрасну. А тут совершенно дух ровный.

Я говорю:

— Да как же, помилуйте, ровный. Эвон как газ струится.

Председатель говорит:

— Позовите кошку. Ежели кошка будет смирно сидеть, значит, ни хрена нету. Животное завсегда в этом бескорыстно. Это не человек. На неё можно положиться.

Приходит кошка. Садится на кровать. Сидит тихо. И, ясное дело, тихо — она несколько привыкшая.

— Нету,— говорит председатель,— извиняемся.

Вдруг казначей покачнулся на кровати и говорит:

— Мне надо, знаете, спешно идти по делу.

И сам подходит до окна и в щёлку дышит.

И сам стоит зелёный и прямо на ногах качается.

Председатель говорит:

— Сейчас все пойдём.

Я оттянул его от окна.

— Так,— говорю,— нельзя экспертизу строить.

Он говорит:

— Пожалуйста. Могу отойти. Мне ваш воздух вполне полезный. Натуральный воздух, годный для здоровья. Ремонта я вам не могу делать. Печка нормальная.

А через полчаса, когда этого самого председателя ложили на носилки и затем задвигали носилки в каретку скорой помощи, я с ним разговорился.

Я говорю:

— Ну, как?

— Да нет,— говорит,— не будет ремонта. Жить можно.

Так и не починили.

Ну что ж делать? Привыкаю. Человек не блоха — ко всему может привыкнуть

"Баня"

"Говорят, граждане, в Америке бани отличные.

Туда, например, гражданин придет, скинет белье в особый ящик и пойдет себе мыться. Беспокоиться даже не будет — мол, кража или пропажа — номерка даже не возьмет.

Ну, может, иной беспокойный американец и скажет банщику:

— Гуд бай, дескать, присмотри.

Только и всего.

Помоется этот американец, назад придет, а ему чистое белье подают — стираное и глаженое. Портянки небось белее снега. Подштанники зашиты, залатаны. Житьишко!

А у нас бани тоже ничего. Но хуже. Хотя тоже мыться можно.

У нас только с номерками беда. Прошлую субботу я пошел в баню (не ехать же, думаю, в Америку),— дают два номерка. Один за белье, другой за пальто с шапкой.

А голому человеку куда номерки деть? Прямо сказать — некуда. Карманов нету.

Кругом — живот да ноги. Грех один с номерками. К бороде не привяжешь.

Ну, привязал я к ногам по номерку, чтоб не враз потерять. Вошел в баню.

Номерки теперича по ногам хлопают. Ходить скучно. А ходить надо. Потому шайку надо. Без шайки какое же мытье? Грех один.

Ищу шайку. Гляжу, один гражданин в трех шайках моется. В одной стоит, в другой башку мылит, а третью левой рукой придерживает, чтоб не сперли................."

Юмористические рассказы приедаются, если читать их залпом. Гротеск хорош в малых количествах, как соль, а не из текста в текст. А вот его автобиографическое «Перед восходом солнца» тронуло до глубины души. Там Зощенко – несчастный, но сильный и глубокий человек со стержнем.