Лента анекдотов на воскресенье ( 30.05.2010 ), улыбаемся и машем

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...


Как говорит моя соседка про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...


Большевики - это мужики с большими членами, а не то что вы думаете!
Соответственно, меньшевики - это именно то, что вы теперь думаете...


Недавно Алексей Баталов опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад с киностудии "Ленфильм", настоящую куклу наследника Тутти!


Заходит сосед по даче в гости к соседу с пузырем:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты!!
- Да ладно тебе, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом у нас все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Так хуй-то во как вырос!!



Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!


Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют свои версии олбанского английского...


Однажды Михаил Ульянов, в роли Цезаря должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта!!
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...


Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали.©:))))


Сколько лет, сколько зим!
А ведь обещали год условно...


Захожу, значится, сегодня в тоннель. Гляжу, вдалеке какое-то движение.
Подошел поближе, пригляделся - и увидел секс в конце тоннеля...


на кровати
он: ты мне титькой глаз закрыла!!!
она: ну и как она тебе?....
он: РАЗГЛЯДЕЛ!!!!


Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!



Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...


Ростов-Надо-Ну.
Здесь по неизвестным причинам произошло переименование города. Мэр города заявил журналистам буквально следующее:
- Так надо, ну?!


"А роза упала на лапу Азора" - это прошлый век, в нынешнем все куда практичней: "лезу на санузел"..


У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...." Опозорил...


Евровиденье спросонья
Слушал я и снился бред -
То протяжный рэп Эстоонии,
То турецкий менуэт...
Выли, ныли... но сквозь спячку
Всё хотелось мне спросить:
- Почему во двор собачку
Не пустил никто отлить?


- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.


Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать !?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".
Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.

БАЯН Сообщение удалено модератором. Бродягa

Это сообщение отредактировал Диматор - 30.05.2010 - 07:00

Байка из жизни:
Как говаривал один мой знакомый: "Кто первый сп*здил - тот и автор"
.....

БАЯН Сообщение удалено модератором. Бродягa

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!

Поймал мужик русалку.
подержал на руках минуту, и скинул в реку.

его друг:
-Нахуя?

ответ:
-А как?

Это сообщение отредактировал aaron - 30.05.2010 - 18:10

Даже не знаю, что делать. Улыбаться от тупизма или плакать от того, что мне, а не дебилам механизм даст по "мордашке". Уполз под стол... Поставил сложение, ибо нех

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 23%

Это сообщение отредактировал system - 31.05.2010 - 10:29

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден, сообщение удалено  Погрешность принятого решения: 1%

Это сообщение отредактировал system - 31.05.2010 - 10:30

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден, сообщение удалено  Погрешность принятого решения: 2%

Это сообщение отредактировал system - 31.05.2010 - 10:30

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден, сообщение удалено  Погрешность принятого решения: 3%

Это сообщение отредактировал system - 31.05.2010 - 10:30

Редкие баяны сегодня в ленте анекдотов! Раз уж всё так запущено, то расскажу вам новый и смешной, лично от butaforia.

Пошла красная шапочка в галицкий лес (под Львовом) тут на встречу ей вышел серый лесной брат с немецким автоматом наперевес.
-Червона капелюшка ты куди йдеш?
-До бабуси йду, щось нэсу.
-А даш ти мени тэ що нэсеш?
-Дам.
И кохав её серый лесной брат, так кохав, аж сдох.
Отсюда мораль: если ещё одна такая блядь зайдёт в лес, то скоро там ни одной живой тварюки не останется.

butaforia
Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой,. . А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю..

поржал

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 28%

Это сообщение отредактировал system - 31.05.2010 - 10:31

вот один из любимых боянчегов:

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Колобок повесился. Ипать.

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 9%

Это сообщение отредактировал system - 31.05.2010 - 10:32

Все молчал, но не выдержал. Мало того, что анекдоты с прошлой ленты, так в одном и том же посте, размещают одни анекдоты. ДЛЯ ЧЕГО?

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 15%

Это сообщение отредактировал system - 31.05.2010 - 10:32

Прошу пардону,эта вся катавасия из-за моей невнимательности.Буду внимательней к инкубатору!


Объявление: пропало вознаграждение, нашедшему - собака.

- Что с тобой случилось, заболел?
- Да чёта с головой ЖОПА!

Сколько работу не корми, она в лес даже не посмотрит...

"Атыбаты шли солдаты!"
Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!

OH: - А у тебя попа твёрдая? Упругая?
OHA:- Ну, если очень какать хочется, а негде, то как камень!

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики козлы.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...


Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...


Крепкий сон помогает избежать старения.
Особенно, если спишь за рулем... !

Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь? " -
вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.


Еду с водителем к тёще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю:
- Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя тёща живёт.
Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тёщиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации:
- Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: - Дорогая, ребёнок врать не будет...


Знакомая рассказала:
Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень (продавщице):
- Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов... И пластырь, если есть, *указывая на меня*, а то у неё мозоль...


Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.

- Перестановку сделала?
-Угу.
-По Фэн-шую небось?
-По пьяни.


- Бонд. Джеймс Бонд! - Нах. Пшёл нах!


Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Это сообщение отредактировал Диматор - 31.05.2010 - 07:13