Мифы без цензуры. Библейское

Опять-таки, все грубо, вульгарно и с матом. 21+

2 фото

Ч.1 Ч.2

Ветхий завет, конечно, уникальная вещь. Вот возьмем Новый завет. Здесь по-своему все логично. Даже, можно сказать, прототип того, как нужно оформлять священные тексты.

Жизнь и учение Карла Маркса Иисуса Христа. Плюс несколько дополнений падаванов Иисуса и авторитетных пацанов.

Правда пришлось выбросить для логичности анархизм троцкизм апокрифы, ну и хуй с ними, все так делают.

Не хочу оскорбить правоверных иудеев, у которых обновлений и дополнений так и не вышло, поэтому Ветхий завет остается главным текстом, но это же натуральный винегрет, где отдельные части друг к другу очень плохо подогнаны. И не надо мне тут говорить, что я просто не понимаю глубинной идеи, а вот богословы все раскидали по чесноку. Если группа специально обученных пиздаболов интеллектуалов будет упорно трудиться, они и в сборнике эвенкийских сказок придумают сверхидею и предсказание всей мировой цивилизации до 2024 года.

А если смотреть не предвзято, Бытие это мифы о творении, потопе и т.д., подозрительно напоминающие шумеро-вавилонский эпос. А вот тут у нас любовная поэзия, или свадебный марш Мендельсона гимн(песня песней Соломона). А вот тут философское эссе, в очень модном тогда на Востоке пессимистическом духе(книга Екклезиаст). Мы все умрем, все бабы бляди и солнце ебаный фонарь. В похожем духе писали и египтяне, есть у них очень грустные стихи на тему.

И вот как раз история, в которой я сколько ни старался, никак не мог найти никакой морали и назидательности, зато очень много блядства, наебательства и токсичных родственников. Короче, все как вы любите.

Жил был Яша, внук деда Абраши..

Нет, не так. Про Иакова.

Авраам породил Исаака. Потом как-то Б-г приказал Аврааму принести в жертву сына. Типа, если зассыт, то любит Меня корыстно, а не зассыт, значит просто любит. Такая вот проверка искренности чувств по библейски. Авраам был готов на сыноубийство, но все обошлось. В последний момент, как в голливудских фильмах, Б-г не дал Исаака прирезать.

Насчет разговоров со Всевышним. Герои Ветхого завета очень легко общались с Б-гом. Творится какая-нибудь непонятная хуйня, ну и спрашивали у Б-га, как быть. Как у нас в техподдержку позвонить. Б-г, правда, не всегда отвечал, или говорил непонятно, так и с техподдержкой сейчас так же.

Исаак был достойным парнем и никому никакого говна в жизни не сделал. По библейским меркам уже успех. Так что про него рассказывать нечего. Батя его решил, что ханаанеянки шлюхи и вапще, поэтому сына женить нужно только на еврейской девушке, потому произвели целую комбинацию. Отправили к родственникам Авраама засланца, тот вычислил нужную девицу, задарил ей золота. Ее звали Ревекка.

Та пошла к брату, Лавашу Лавану и говорит ему.

-Там чувак возле колодца трется, хочет с тобой познакомиться.

-Шли его нахуй, по любому бомжара какой-то.

-Жаль. Он мне золота задарил, глянь.

-Ну это в корне меняет дело, пойдем-ка, познакомимся с этим достойным человеком.

Короче, не будем вдаваться в подробности, Ревекка таки отправилась с засланцем и вышла за Исаака. И родила ему двух сыновей, близнецов. Первый вылупился Исав, который с рождения был красный и волосатый. ХЗ, что значит красный, то ли рыжий, то ли красномордый.

Исав стал классным охотником, а Иаков любил больше дома сидеть. Исаак любил первого за то, что тот его дичиной кормил, а маменька, Ревекка, больше любила младшего. Наверное, по хозяйству больше помогал.

Уже с малых лет в Иакове бродили наклонности наебать ближнего. В том числе и брата.

Возвращается как-то Исав с охоты и говорит Иакову: дай пожрать, братан, сил нет. Брат говорит: не вопрос, только давай так. Я тебе пожрать, а ты мне право первородства?

-Да ты охуел такие сделки предлагать, еврей, что ли?

-Вообще-то да, да и ты тоже. Причем тут это? Короче, не хочешь не надо, не жри, или сам готовь.

И Исав, видимо, будучи бытовым инвалидом, обменял свое право первородства на чечевичную похлебку.

С годами Исаак стал слабеть глазами. Кричит как-то жене:

-Тащи очки, не вижу же нихуя!

-Изя, ты шо, охуел, их же не изобрели еще.

-Точно, блядь.

Короче, от такой жизни Исаак наладился помирать. Говорит старшему сыну:

-Подь суды. Короче, помираю я. Перед смертью пожрать хочу. Добудь мясо и свари мне ужин. Понравится - благословлю. А младшего нет, ибо он распездал.

-Гы, о чем разговор, папаня, будет сделано! - И ушел, охотиться, значит.

Разговор подслушала Ревекка. Благословление отца в те времена – не хуй собачий, вещь нужная.

Говорит она Иакову:

-Так и так мол. Иди-ка быстро, принеси пару козлят, будем у бати благословление перехватывать.

-Но мама, брат-то волосатый, отец хоть и не видет, но может меня пощупать. Проклянёт тогда.

-Не спорь с матерью, я уже обо всем подумала.

Короче, принес Иаков козлят, мама их разделала, еду приготовила и говорит:

-Берешь, короче, шкурки, обворачиваешь руки. Если отец тебя щупать будет, руки ему подставь.

Сказано, сделано. Иаков подходит к отцу и говорит:

-Братишка Бать, я тебе покушать принес.

-Ты который мой сын, чет не признаю.

-Исав, сам же меня на охоту посылал. Вот, все готово.

-А ты че так быстро?

-Бог помог.

Вот Ревеккин сын, мало того, что отца с братом наябывает, еще и Б-га приплел.

Ну, Исаак его благословил. Немного погодя приходит Исав и говорит:

-Бать, я тебе покушать принес.

-Так, блядь, у меня какое-то дежавю. А кто меня до этого кормил, и чем? Иаков, ревеккин сын!

-Батя, благослови меня тоже, хули делать, - говорит Исав, до которого тоже дошло.

-Погоди, сынок, я хуй знает, как это работает, но все духовные силы ушли на твоего брата-акробата. Так что благословляю тебя, но как-то без души, знаешь ли.
Исав почему-то после этого разозлился и захотел брата убить. Ревекка об этом опять прознала, видимо на нее работала целая сеть осведомителей. Вызывает к себе Иакова и говорит:

-Сынок, тебя брат задумал убить. Так что тебе нужно срочно съебать к моему брату Лавану в гости. Заодно женишься на евреечке, а то все ханаанеянки шлюхи.

Ну что, попер Яша к дяде. Тот его принял хорошо и стал Иаков на него работать. Спустя некоторое время Лаван говорит:

-Хоть ты мой родственник, но негоже тебе без платы работать. Чего хочешь?

-Ээ, а вот сестра моя двоюродная, Рахиль. Отдай мне ее в жены.

-А старшую мою, Лию, не хочешь?

-Не, не хочу.

-Ладно, забились, пишем контракт на семь лет.

Ну вот, работает значит Иаков семь лет уже. Надо бы рассчитываться, говорит дяде. Не вопрос.

Сыграли свадебку. Только вот с одним нюансом. Воспользовавшись темнотой, и, видимо, алкогольным опьянением Иакова, хитрый дядя выдал замуж за Иакова свою старшую, ту самую Лию.

Просыпается Иаков утром, голова трещит, смотрит, рядом Лия лежит.

Tertiusfilius ©

-Так блядь, какого хуя ты тут делаешь?

-В смысле, какого, я твоя жена теперь.

Пошел Иаков предъявлять дяде, а тот говорит:

-Ты же читал договор, примечание к пункту 234, "девица Рахиль становится доступна к приобретению только на условии предварительного приобретения девицы Лии".

И понял Иаков, что карма существует.

Отработал Иаков еще семь лет, и тут уже по чесноку ему тусанули Рахиль. А Лию, по понятным причинам, он не очень любил.

Спустя какое-то время, навязанная Лия - хуяк, и рожает сына, потом хуяк - второго, и третьего. А у любимой Рахили - нихуя, вообще без залетов. Это в армии без залетов ништяк, а в традиционном обществе если баба не залетает, считай, половину своей товарной ценности теряет. Ну Рахиль не пальцем деланная, зовет мужа и говорит ему:

-Слушай, Яша, детей у меня нет, но я тут придумала. Трахнешь мою рабыню, она родит сына, и он будет как бы мой.

-В смысле как бы твой? Я чет не понял.

-Ну, у нас же рабовладельческий строй на дворе? Рабыня моя, значит и дети ее мои. Видишь логику? И я не вижу, а она есть. Че ты доебался, делай кому говорят.

-Эх, опять с новой бабой трахаться,что ж ты будешь делать. Ладно, переживу.

И дальше между сестрами начался полный цирк с конями, то есть борьба за внимание мужа. Рахилина рабыня родила двух детей от Иакова. Лия, в свою очередь, подложила под мужа свою рабыню. Та настрогала сына. «Какое счастье, воскликнула Лия и нарекла мальчика Гад». Иаков ебал всех и радовался жизни. И было у него дохуя детей, как нетрудно догадаться.

Но тут начались терки с дядей-тестем, Лаваном. Надо же было как-то удержать ценного работника в фирме. А Иаков, судя по всему, был ценным кадром. И Лаван ему предложил, бери, грит в плату весь пестрый скот, который родится.Дальше Иаков начал проделывать какую-то сложную зоотехническую хуйню, короче начал перераспределять скот тестя в свою сторону.

Лаван с сыновьями становились все более недовольными. Иаков копчиком начал чувствовать, что назревает спор хозяйствующих субъектов, и будет он решен в стиле 90-х. Короче, решил Яша сбежать, прихватив всю свою неебовую семью и весь скот, нажитый непосильным трудом.

Сказано-сделано. А Рахиль из отчего дома тиснула еще и божков.

Лаван когда узнал, бросился в погоню. И догнал. Со своей СБ вместе, естественно.

Иаков присел на задницу. А Лаван и говорит:

-Что же ты племянничек и вы, сучки, сбежал из дома как последние проститутки, не попрощавшись, и даже не посидев на чемоданах.

-С тобой попрощаешься, конечно. Ты бы захотел у меня все отжать, я тебя что, не знаю, - говорит Иаков.

-Ну хуй с ним, но иконы божков то зачем забрали. Че за ебаное крохоборство?

-Каких нахуй божков, не было такого. Ищи, если найдешь, отвечу по пацански.

Рахиль в этот момент

Лаван все обыскал, в натуре нет. Смотрит, дочь сидит на верблюде как-то странно. А она божков под себя сунула.

Подходит к ней и говорит:

Встань, доча, обнять тебя хочу, попрощаться. А она ему:

-Короче, папаня, месяки у меня, протекла я, не хочу, чтобы все увидели. Так что, отъебись.

Лаван смутился и отошел.

Ну, короче, худо-бедно помирились зять с тестем и разъехались.

Подъезжает Иаков к земле брата Исава, и вспоминает, что расстались-то двадцать лет назад весьма и весьма нехорошо. И отправляет к брату засланцев с подарками и посланием, что мол, что было, то прошло, прими подарки, и не возбухай. Отправил в итоге всех в дом брата, а сам остался ночевать в поле.

Ночью на него напал какой-то чувак, и попытался забороть. Нихуя, думает Иаков, я тут по ошибке не в Палестину, а на Кавказ что ли заехал, что за внезапный борец.

Оба не могли друг друга забороть, наконец, незнакомец говорит: отпусти, дурак, я Б-г твой. И вот тебе новый паспорт, ты теперь не Иаков Исаакович, а Израиль Исаакович. Будь здоров. И исчез.

А Иаков-Израиль пошел дальше, встретился с братом, и все у него дальше было хорошо.

То ли это был рассказ о взаимном наебательстве в стиле Гая Ричи, то ли сага о токсичных родственниках. Короче все это очень интересно, но при чем здесь Б-г? Непонятно. Зато интересно.

Ржу, плюсую.
А то, который брата наебал на первородство, случайно не тот которого очень евреи почитают?
Ааа поломал...хотя, не ломать не просили))))

Это сообщение отредактировал Rionos - 29.12.2023 - 16:24

ты блядь еще длинне рассказываешь чем в оригинале!
Зиапало читать эти матюки!
Да, они все записывали -самые интересные моменты.
И теперь молодые евреи учатся жизни по этим книгам - понимая всю многогранности жизни и фактическое отсутствие морали вне религиозных табу!
Новый завет более лживая книга. Там все подгоняют к оправданию действий Сына божьего и продвигают новую "мораль" для рабов божьих..

Это сообщение отредактировал adnnin - 29.12.2023 - 16:28

Годное изложение.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да. Иаков хитровыебанный мудачёк наебал старшого Исава за чечевичную похлёбку.

А дальше получается ещё раз брата и отца до кучи.
Отличный пример для подражания потомкам)))

Новый Завет довольно честная книженция. И там ничего про нравственность нет. А есть вполне нормальные приключения Остапа Ибрагима Исуса Иосифовича.
Вполне человека со своими тараканами в голове, любовью к себе родному, перепадами настроения и прочим...
Алё, где фрукты?! Я вас спрашиваю, где на этой смокве плоды? Жрать хочу! Ах, нету? Ну тогда проклинаю её на веки вечные, пусть никому больше с неё пожрать не выйдет.
Мария пусть намазывает мне ноги мирром, а вы не вякайте! Масло они продать захотели, нищих накормить! Нищих дофига, они все время голодные, а я один. Между прочим, погибну скоро во цвете лет. Мажь, Маша, не экономь!
Мамаша пришла с братанами? Моя семейка? Да нахрен они мне сдались, когда сыном божьим не признали, в меня не уверовали. Вы моя семья, ученички мои. А этих шлите нахрен!
Вот такое Евангелие. И как потом мать императора Констанина извращалась, какие сказки сочиняла про деву Марию, не ту проститутку, а мама Исусову... А всё для того, чтоб поднять статус женщины человека, то есть свой.

Это сообщение отредактировал knight - 29.12.2023 - 16:56

Про Рахиль и рабыню даже сериал есть)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Прикольное чтиво. Вся суть евреев. Ну а по поводу заветов, почитайте незабвенного Лео Таксиля нашего) И ветхий и Евангелие. Чувак по полочкам раскладывает неплохо.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Много текста, много смехуёчков, лень.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ржу
Но Ветхий Завет , она же еврейская Тора - и правда книжка забавная. И жестокая. Это вам не Достоевский : имею право или не имею и страдания по одной убиенной старушке.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нет, не учатся.
Там потом история есть, как Бог заповеди дал. Вот по ним учатся. А эти все приключения - больше история, а не примеры для подражания.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Можно ли , почитав историю про то, как Святополк родных братишек ухайдокал , сделать вывод, что вот она - вся суть славян ?
Нет?
А почему ?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ветхий завет - это не Тора. Танах - только первые пять книг. Так, читать тяжело, мутно и хуёво. Лучше уж ребе Иосифа, он хоть поживее писал еврейскую историю.

Ты по старому завету пройдись
когда тут с земли обетованной начинают кричать что израиль еврейский, их моментально подрывает когда им напоминаешь что для начала в газе, ашкелоне и ашдоде изначально жили филимистяне-палестинцы
потому что они первыми изобрели железный меч, они забили весь ветхий завет как историями как проживающие по соседству евреи получали от них пиздюлей
попаболь от железного меча евреи пронесли через поколения и поэтому каждая израильская вундервафля начинается на железный (купол, луч, праща и тд)
только самсон разрывающий пасть писающему мальчику мог дать сдачи филимистянам, но он плохо кончил. блудница далила после нескольких ночей бурного секса лишила его силы и филимистяне утащили его в Газу и спрятали там в туннеле(традиция такая там еще до хамаса была)
к концу правления судей евреи проебали все что только возможно, включая священный ковчег и только второй царь давид вернул Израиль к границам 991 года до нашей эры
после чего долгое время шел махач типа нынешнего, но без особых успехов сторон
только при ироде евреям на пару десятков лет удалось захватить газу, после чего пришел помпей и обьединил филимистян с евреями в римской палестине
при этом евреи непонятно где две тысячи лет шлялись, а арабы уже больше тысячи лет живут там где жили филимистяне

Прочитал голосом и с интонациями Д.(Г).Пучкова, поржал.
Попутно Симпсонов вспомнил, эпизод про то, как Гомер религию себе выбирал. Далее речь о Новом Завете (вдруг, кто не поймёт).😂
- В общем, жил один чувак, мать его! А мать его, мать её, тоже святая женщина было.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ща сюда верующие налезут и начнут истерить

"на Кавказ что ли заехал, что за внезапный борец."
Это пять

Я в этих талмудах ваще тёмный, но изложение+100500! Пиши ещё, нравится!
Правда здесь фанаты есть, будут в свою веру обращать, куда их слать знаешь? Не учу, предупреждаю. Кстати всё по библейски - борьба света с тьмой. философствовать не буду, целый день со змием сражался, зелёным. пора отдохнуть. Но! Требую продолжения банкета!

Бедные, несчастные пришельцы с которыми и за одним столом не сидели, становятся богоизбранным народом, хозяевами мира. В катрене Нострадамуса это емко отображено: -
Центурия2 катрен 28
Предпоследний пророк
Возьмёт день Дианы для покоя.
Бешеный, ум заведёт его далеко
Освободит великий народ от налогов.
Рассмотрим катрен внимательно, что он нам сообщит.
Предпоследний пророк это Моисей, он написал Тору. Последним пророком считается Мухамед.
«Появится среди моей общины тридцать лжецов, каждый из которых станет утверждать, что он является пророком.Это я - последний пророк, и не будет пророка после меня». Ат-Тирмизи, Абу Дауд, Ахмад .
Возьмёт день Дианы для покоя.
Диана, Артемида, Астарта, это богини воительницы женского пантеона. Звезда Давида прежде использовалась задолго до евреев в культе богини Астарты. Открестившись от» золотого тельца»( для своего покоя), слишком уж очевидно просматривалась любовь к золоту, евреи приватизировали забытый к тому времени знак шестиконечной звезды. Только с 19 века звезда Давида официально считается еврейским знаком.
Бешеный, ум заведёт его далеко
Освободит великий народ от налогов.
Найдя свитки Торы ( вместе с текстами и золотишко, нашлось для достоверности), некая группа варваров догадалась, что взяв название «евреи» она получает преимущества перед всеми другими народами. И можно не платить налоги Риму вследствие своей исключительной роли в Библии. Библия распространяется по миру как подтверждение их избранности. Что бы все знали и не претендовали на тёплое место, седалище Моисея. - Все центральные посты заняты, к выходу господа и товарищи!
И здесь возникает вопрос кто и зачем написал Библию? Ведь вместе с прославлением евреев мы узнаем, как разорялись царства, убивали, насиловали, захватывали, развращали. Кому понадобилось, что бы всё эти «великие» дела стали известны всему миру? Ведь написана вся голая, правда и присыпана сахарной пудрой святости.

Ну, за библию я могу говорить часами. Про то, что притча про Авраама и Исаака - это за отмену человеческих жертвоприношений, я уже говорил в другой теме.
Про одиннадцать друзей Оушена братьев Иосифа - ну таких опусов и сейчас много пишут. Тут я пройдусь по тонкой грани политоты, но истина - она дороже. Короче, это история о том, как двенадцать (на самом деле, тринадцать - там же ещё отдельное колено для правящей секты коэнов) разных племён, одно из которых, предположительно, даже и семитским-то не было ("колено Даново" - скорее всего, индоевропейцы), соединить в один народ, который самый-самый, всех победил, а заодно и Мёртвое море выкопал, а вас тут всех не стояло.
Ещё доставляет Ездра и его ультрафашистские реформы (да-да, уже тогда).
Отдельную радость доставляют длящиеся уже много десятков веков натягивания совы на глобус в толковании термина "элохим" (в буквальном переводе - боги).
Ладно, как-нибудь, ежели будет время, понапишу всякого.

Кстате блядь про Второзаконие. Это пятая и последняя книжка в Торе, если кто нифкурсе. Замечательная книжка. Там кратко пересказываеццо примерно всё, что было в предыдущих четырёх. Единственное дополнение - это то, что Ехвоху (об этом дальше) можно молиться только в Иерусалимском храме. Важное такое уточнение. Вовремя дядя Соломон эту книжку внезапно отыскал, да. Вообще без палева.

Так вот, про Ехвоха. Там же в библии у Бога какое имя? А, ну да. С этим маленькая заминка. Иудеи не умели писать гласные. И имя бога у них записано как ЙХВХ, где Х - это такой придыхательный звук (ну это как, допустим, Брама и Брахма - одно и то же слово, х передаёт то самое придыхание, которого в русском нет).
Так вот, представьте себе. Допустим, местечковую религию некоего славянского народа признали всемирной истиной. А народ тот не умел гласные записывать. Ну ни к чему это было, наверное. Случается, бывает. И бога у низ звали ПРН. Тут весь мир копья ломает, как же это расшифровать-то. И решили: Пурана. И тут один умник в очках говорит: а схуяли Пурана? Вон у соседнего народа есть такой же точно бог в пантеоне, зовут Перун. И ещё у другого - тоже Перун. А у третьего - Пярун, но они вообще "акать" любят. Так схуя ли Пурана-то?!
Так и тут. У всех соседних семитских племён в пантеоне есть такой бог (не первого эшелона, кстати). Зовут его Йево. А тут вдруг "йов-хэй-вав-хэй" почему-то то Яхве, то Иегова. Почему?