162
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?
Kisser>: Ванёк ты за скок собаку выебал бы?
Jah>: ну минуты за 2!
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия!
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами!!!
Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!
Стало очень много наркотиков! Давайте скажем - "ХВАТИТ"!!...На всех хватит!!!
Ваш покойный слуга.
Меня в подворотне дубинками бьют,
держа пятернёю за ворот,
а город подумал-ученья идут.
Не слишком понятливый город...
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Закройте рот с той стороны!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.
Три девицы под окном били уток кирпичом.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
- Дорогая, я проиграл тебя в карты!
- Как?
- Как, как!? Три туза скинул!
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко...
Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: "IN DOG WE TRUST".
Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"
К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
Последнее слово техники - No Carrier.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Здешние "панки" мне в хиппи годятся.
Чувствую себя как рыба на седьмом небе
Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!
Родственники бывают разные: близкие, далекие и недалекие...
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.
Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.
"Красная книга рекордов Гиннесса".
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
В здоровом теле - здоровый нож
Экспресс-метод Анны Карениной.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распространяющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ..."
xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни
ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию)))
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
домофон в 2 утра звонит (далее с ее слов):
я ваще не могу встать сплю на ходу но на 4 раз встаю. на автопилоте иду беру трубку грю кто. в ответ октябрьское рувд. я ваще понять не могу спросоня грю дак ноябрь уже. там начинается ржач какойто. я молчу они типа мы в 52 они вызов сделали у них домофон не работает
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
-?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- ...именно поэтому она, блять, и называется Красной!!!!
- Привет, дружище. Я женюсь.
- По любви? Или как?
- Ее папа сказал: "По-любому"
Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Ели ты не хочешь быть моим другом, не давай мне повода стать твоим врагом.
"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости!!!!"
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят!
Я не торможу! Я - анализирую...
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.
Кто-то в историю входит, а я почему - то влипаю...
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.
В глазах - обида, в руках - утюг.
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!
Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости!
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.
Во мне было столько любви, что, если б рядом никого не было, я бы любил дверную ручку.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Настоящей любовью не занимаются. Её от счастья друг другу дарят.
Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж.
Верну мужа в семью. Надоел.
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
Лучшие мужья - это депутаты: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...
Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes
Подрастает юное поколение википедиков.
Внезапная страсть, как и внезапный паралич, часто поражает лишь одну сторону.
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
Любовь - неистовое влечение к тому, что убегает от нас.
Верность - дело совести. Измена - дело времени.
Непродажные женщины обходятся мужчинам дороже всего.
"Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право хоть иногда ею повелевать."
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Только в России на вопрос - " Почему у тебя прозвище Лысый?"
Можно получить ответ - " Да я просто раньше длинные волосы носил"
Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
На душе словно кошек ебут...
На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.
Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич".
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
yaplakal.com