148
Почему женщины много говорят, а мужчины много думают?
Потому что у мужчины 2 головы, а у женщины губы в двух местах.
×××
Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос!
Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: Дождь пойдет...
Сзади голос "Если не пойдет...Мы тебя по кругу пустим"
×××
– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в ебало!
×××
Анальный секс как манная каша, если в детстве вас заставляли, то во взрослом возрасте вам, конечно, не понравится.
×××
Негр-волшебник очень напрягся, когда узнал, что ведётся охота на чёрных магов.
×××
Картавый мафиози вылижет всю твою семью.
×××
Как называют мужчин, которые снимаются в порнофильмах?
Кискодёры
×××
Телки как макароны
Мокрые уже не ломаются
×××
Минет и готовка очень похожи: большинство девушек неплохо справляются
Но твоя мама все равно делает это лучше всех.
×××
Что одна лесбиянка-вампир сказала другой?
"Увидимся через месяц"
×××
На заводе Lada началось восстание машин
Но очень быстро заглохло.
×××
О чем мечтают наркоманы?
Вкалывать за копейки.
×××
Что общего между проституткой и боксером?
Оба профессионально дают пизды.
×××
Еврею педофилу постоянно не хватает мелочи.
×××
Как называется член отчима?
Орган опеки.
×××
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и всех убил.
×××
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.
×××
Что общего у холодильника и больницы?
Если вытащить из розетки, овощи начнут портится.
×××
Чтобы геи влюблялись, в них стреляет купидор.
×××
Почему американцы так плохи в доте?
Потому что они не умеют защищать башни.
×××
Какая разница между бывшей на корпоративе и самолётом?
В самолёт заходят по одному.
×××
— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.
×××
Чем завтракают копрофилы?
Ужином.
×××
Какой самый сильный наркотик?
Одеяло, потому что накрывает всех.
×××
Оливки от маслин легко отличить.
Зеленые — оливки, а черные — воруют.
×××
Почему нельзя кидать камень в цыгана на велосипеде?
Это может быть твой велосипед.
×××
После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю, что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.
×××
Как называется карлик идущий в конце шеренги?
Короткое замыкание
×××
Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает:
- Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?
×××
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
×××
Гея сбила машина
Вот его и распидорасило
×××
Знаешь какая вкусняшка всегда есть в рюкзаке у твоего друга араба?
Тик-так.
×××
Написал заявление на бывшую, в полицию.
Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.
×××
Ребенок как пердёж
Нравится только свой.
×××
Неопытный вор-карманник довёл бабку до оргазма
×××
— Почему шотландские горцы носят килт?
— Потому что при звуках расстегивающейся ширинки овцы разбегаются.
×××
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
×××
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.
×××
В свое время все мечтали работать у Стива Джобса
Кроме его поджелудочной
×××
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com