Анекдоты категории "Б". Ваши любимые

Неплохо. Очень даже.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

это точно анекдоты ? а то больше на стендап похоже, плоско и не понятно

Нормально зашло! Пешы исчо!

Мне этот зашёл

Приезжает Илья Муромец к путевому камню.
На камне написано "Направо пойдешь, убит будешь. Прямо пойдешь, коня потеряешь. Налево пойдешь, домой не возвращайся - убью. Василиса."

или
На камне написано "Направо пойдешь, убит будешь. Прямо пойдешь, коня потеряешь. Налево пойдешь, пидаром станешь."
Илья задумался. Направо ходил - еще жив. Прямо ходил - конь жив. Кто же там такой крутой на левой дороге?
Едет короче едет. Видит - сидит Кощей, рыбу ловит. Ну слезает Илья с коня и хуяк сапогом Кощею по жопе.
Мокрый Кощей вылезает из реки: Ну и кто ты после этого?

Нуу, вкус некоторых вещей мы можем оценить только во взрослом возрасте Что тут непонятного.

Уровень Петросяна..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Есть смешные анектдотики

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бояны, значит... и вторая категория? Ну, ок.
---
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем...
- ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы вбегает официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, несу уже!


Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.


Новости.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов
и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного
в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе
такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные
предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он
поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда
баллотировался в местную городскую думу.


Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца!

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Очень слабо,очень

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поржал, спасибо

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поддержу немного камрада.

***

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.


Когда встречаешься с веганом оч сложно понять что он тебе принес - цветы или десерт какой-то диковинный.


После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…

Если то, что выложено это искусство, то я Майя Плисецкая.

Порой так хочется отпиздить себя за привычку откладывать всё на другой день!
Но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.


Муж заглядывает в трусы и грустно говорит: - Упал....
Жена: - Ну хоть не ударился?

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами.

Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.

До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь...

Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника.

А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...


Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет.

Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика...

Ты ночью что-то на латыни,
склонившись надо мной, шептал...
- Ну как, изгнал?


Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?


мы первые на этом месте
так далеко ещё никто
до нас не забирался в жопу
вот здесь мы флаг и водрузим!

Фильм "Интерстеллар" вышел примерно в это время в 2014 году. С того момента на планете Миллера прошло только 42 минуты и 51 секунда.

А меня уже давно бесит этот тупой анек. Владимир Красное солнышко. И как вообще солнышко может быть ясным?

...

Нет конечно, адаптированую версию.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А вот этот анекдот меня убил.

Баба к врачу приходит.
- Доктор сделайте пизду в другом месте.
- Зачем вам?
- Ну, между ног, рядом с жопой, потеет.
- А где вам сделать?
- Да, доктор, делайте где хотите. Только на лбу не делайте, а то яйцами все глаза повышибают.

супер)))) Надо запонмить
Спасибо

Он:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор!


Однажды в целях конспирации высшие руководители решили сменить имена.
Владимир Путин говорит:
— Отныне меня зовите Пладимир Вутин!
— А меня — сказал Леонид Пасечник — в таком случае называйте Пеонид Ласечник.
А Денис Пушилин говорит:
— Да идите вы со своей конспирацией!


Лейтенант спрашивает у прапорщика:
– А Вы сколько можете съесть булочек натощак?
– Ну не знаю, ну пять...
– А вот и нет! Натощак вы сможете съесть только одну булочку, а остальные уже не натощак получатся.
Рассмеялся прапорщик и пошёл к сержанту.
– Товарищ сержант, сколько булочек Вы сможете съесть натощак?
– Штуки четыре.
– Эх, такую шутку испортил! Нет бы «пять» сказать...


Училка заходит в класс с пацаном и говорит:
-Вот наш новый ученик Семен Мудаков.
Весь класс уссывается над пацаном, один аж со стула упал, плачет от смеха и орет:
-Ой не могу МУДАКОВ!!!
Училка:
-Дети успокойтесь, Пиздоглазов, встал спола!!!


Встречаются 2 друга:
— Что нового?
— Да вот, дом построил.
— Ого, а сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше-то и смысла нету.


Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
Мужик:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!


Заходят в бар русский и американец
Бармен спрашивает у русского
— Вам чего?
— Водки
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца
— Вам чего?
— Виски
Наливает ему виски.


Сидят сумасшедшие во дворе клиники, на лавочке. Лето, жарко. Один из них говорит:
— Парни, давайте я перелезу через забор и куплю пивка нам.
— Круто, ждем, — отвечают ему парни.
Он перелезает, идет к ларьку с пивом и говорит:
— Мне 5 кружек пива.
— А вам куда наливать то?
— А давайте сюда, — снимая шляпу и подставляя её, говорит псих.
Ну ему девушка наливает, уже полную налила, но место для пятой кружки не хватает.
— Куда дальше то наливать? — спрашивает девушка.
— А вот сюда давай, — переворачивая шляпу отвечает псих.
Ну все, налила она ему пиво, он идёт обратно, перелезает через забор. Подходит к друзьям и показывает перевёрнутую шляпу с пивом в ложбинке.
— А чего так мало?
— Как мало, а во? — переворачивая шляпу, отвечает псих.


Сидят две мухи. Говно жрут. Зелёное, с подливой. Одна вытирает рот и, чавкая, говорит:
- Бля! Вот это я объелась! Пойду посру.
Вторая, возмущённо:
- От, сука! Весь аппетит испортила!

Это наверное самый смешной анекдот, который я когда либо слышал. Хохотался шо дурной. Спасибо vadimuch.

Размещено через приложение ЯПлакалъ