Одесский дворик

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..


Идёт международный конкурс. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это Одесса? Мне нужен Рабинович.
- А что вы хотите?
- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!
- И все мне?
- Послушайте, за ним очень много долгов!
- Ойц, таки куда вы звоните?

Беседа при устройстве на работу:
- Мойша Давидович Розенблюм ?
- Таки да.
- Национальность?
- Узбек.
- Острить в данном случае неуместно.
- Ойц, ну таки Ви же первый начали.

Приходит к парикмахеру кардинал, спрашивает почем стригут. Кардиналов бесплатно. Подстригли. Утром кардинал принес 12 бутылок виски.

Приходит поп, спрашивает почем стригут. Попов бесплатно. Подстригли. Утром приносит 12 бутылок водки.

Приходит раввин, спрашивает почем стригут. Раввинов тоже бесплатно. Подстригли. Утром приводит 12 раввинов)


- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну таки сиди и кушай когда мы в гостях!

Одесса. Человек тонет в море и кричит:
- Help me, а-а-а, Help me! Одессит стоит на берегу и лузгает семечки. Другой подходит и спрашивает:
- И шо случилось?
- Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.

- Соломон Маркович, куда это ви так спешите?
- Исполнить супружеский долг, пока не пропало желание.
- Но позвольте, ведь ви живете в другой стороне?
- Яша, я имею опасаться, шо туда я просто не донесу!

Я дико извиняюсь, но вы шо, таки нашли сборник еврейских анекдотов, напечатанных Иваном Сытинымъ в брошюре по 12 копъ. за дюжiну?

- Здравствуйте доктор! Мы звоним вам из Владимира..
- Е*ааать! Откуда у глистов мой телефон??

--------------------------—
Cooбрaзили двa зaйцa в лecу нa пузырeк вoдки, a зaкуcки нeту Рeшили
пoйти к вoрoнe. Haшли вoрoну нa вeткe, a в клювe у нee cыр.
— Привeт, вoрoнa! Oнa мoлчит... — Bыпить xoшь?
— ДA! Cыр пaдaeт и зaйцы cъe%ывaютcя.
Ha cлeдующий дeнь oпять c бутылкoй к вoрoнe:
— Boрoнa, выпить xoшь?
Moлчaниe... Зaяц, нaливaя в cтaкaн, cпрaшивaeт:
— Cтoлькo xвaтит?
— ДA! Cыр пaдaeт, зaйцы cъe%ывaютcя.
Ha трeтий дeнь cнoвa c бутылкoй к вoрoнe:
— Boрoнa, выпить xoшь? Moлчaниe... Зaяц, нaливaя в cтaкaн:
— Cтoлькo xвaтит? Moлчaниe...
— Boрoнa, ты чтo думaeшь, мы тeбя нae%%ть xoтим?
— ДA!!!!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "



Heгр пocлe тяжeлoй рaбoты нa плaнтaции вoзврaщaeтcя дoмoй.
Oкoлo дoмa бeгaeт oрaвa дeтeй мaл мaлa мeньшe. [мaв]р ужe пoдxoдит к дoму, кaк вдруг видит, чтo из рeки выcкoчил крoкoдил, cxвaтил нeгритeнкa — и в вoду. [мaв]р зa ним c пaлкoй пoгнaлcя, a жeнa гoвoрит: ``Hу чeгo ты вoлнуeшьcя, у нac иx мнoгo, дa и нoвoгo cдeлaeм.`` Прoшлo кaкoe-тo врeмя, и тa жe cитуaция: oпять тяжeлaя рaбoтa нa плaнтaции, oпять крoкoдил, oпять c пaлкoй пoгнaлcя, oпять жeнa гoвoрит ``нoвoгo cдeлaeм``.
Прoxoдит eщe нecкoлькo мecяцeв — oпять тo жe caмoe. Пришeл [мaв]р дoмoй, ceл, уткнул гoлoву в руки и гoвoрит:
``Этo чтo жe, e[ж] твoю мaть, пoлучaeтcя? Я вecь дeнь тяжeлo рaбoтaю нa плaнтaции, вcю нoчь eбуcь — этo чтoб прoкoрмить этoгo прoклятoгo крoкoдилa?``

Это сообщение отредактировал азиатлукавый - 2.02.2022 - 23:18

Возможно что она и есть та книжка.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются бандиты с ножами:
— Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, вот, таки отдаю при свидетелях...

Да хоть Гуттенбергом эксклюзивно для кёльнского епископа, один хрен это значительно лучше, чем хохлы и вирус.

del

Это сообщение отредактировал Дыркинс - 2.02.2022 - 23:23

- Изя, Вы слышали новость за Папу Римского?
- Не может быть!

- Мойша, ты зачем собираешь чемодан?
- Иду в армию, русские вот-вот нападут!
- Поц, тебе 70 лет!
- А ты шо думаешь, им генералы не нужны?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!

Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...


Два еврея поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища.
— За двоих, - скромно сказал второй

После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

В синагогу пришла налоговая . Проверили всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашли. Но никак им не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И они спрашивают у раввина:
— Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает.
—Ну капает конечно, это же воск!
—А куда вы деваете тот воск, который оплывает?
—Ну мы его собираем, отправляем ... его вновь переплавляют и присылают нам свечи.
— Понятно. А вот вы мацу вы делаете?
— Ну конечно делаем, это же заповедь, как не делать...
— Крошки остаются?
—Ну конечно остаются, это же маца, она крошится..
— И Куда вы эти крошки деваете?
— Ну мы их аккуратно собираем, отправляем ,нам новую мацу присылают
—Ясно, А вот обрезание вы делаете?
— Ну делаем, мы же синагога, как не делать..
— У вас остаются обрезки?
— Да , остаются, ну процедура такая..
—И что вы с ними делаете?
—Мы их собираем и отправляем, и нам обратно присылают ..
—Что вам присылают?!
—Ну когда как, сегодня вот вас прислали

- Рабинович, как вы за групповой секс?..
- Ни разу не практиковал.
- Таки бегите скоропостижно домой!.. Может ещё успеете...

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплей?


Евреи приходят к мэру и говорят:
— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
— Как?
— А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят.
Часы:
— Бам!
Евреи:
— О!
Часы:
— Бам!
Евреи:
— Раз!

Приходит роженица к врачу.
— а ви знаете, кто отец будущего гебёнка???…
-Моня…, с Молдованки..
-вчега пгиходила девушка с Дальних мельниц, отец тоже Моня…
Позавчега — с Пегесыпи… отец — Моня…
Как он везде успевает???…
— Известно как, — у него же лисапед…


— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?


Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью Йорке. Его обслуживает официант китаец, прекрасно говорящий на идиш.
– Скажи мне: как ты нашел официанта китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

Это сообщение отредактировал pgcd - 3.02.2022 - 15:53

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал...просто впереди приписал "Большой"...
и как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Борода, борода, согревает в холода борода! ©
Всё равно плюсану. Ну, хоть не ковидла с Украиной

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ