Одесский дворик

Надо погуглить за Ивана Сытина... В беблевотеке у мну только "антология мирового анекдота" (была тема такая в 90х)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
***
- Ася Марковна, а шо Вы скажете за своего зятя?
- Он таки совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы...
***
Супружеская пара Рабиновичей с туристической группой прибыла в Париж.
В Лувре гид провёл их по всем залам, давал пояснения, а затем спросил:
- Есть ли у кого-нибудь вопросы?
Жена Рабиновича спросила:
- Скажите, пожалуйста, а чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?..
***
После знакомства с Ребеккой, Изя понял:
на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал"...
***
- Яша, шо Вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну всё зависит от того, в какую сторону она идёт.
***
- Сема, почему женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
***
Одесса, "Привоз", рыбный ряд:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Одесский же дворик!

- Алё? Одесса?
- А шо?
- Соломон Маркович?
- Вы чьто-то хотели?
- Я звоню Вам из Владимира...
- Ой, вэй? Таки откуда у глистов мой номер?!

Забавно, что несколько анекдотов я помню из детства. Только это была книжка анекдотов про габровцев (болгар) и было это больше сорока лет назад. Но всё равно спасибо, что ненадолго вернули в детство

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пиздец, яп скатился в унылые одноглазники.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну это полное незнание вопроса.
Семинаристу рукоположение не светит, пока он не женат. Следовательно, если поп, то уже женатый.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию на Иванов.
Все в шоке, мол, зачем тебе, Яков Соломонович, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да понимаете, тут по случаю такая хорошая могильная плита подвернулась ..."

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Плакат в синагоге: Находиться в синагоге без кипы, такой- же грех, как прелюбодеяние.
Внизу приписано от руки: Я попробовал то и другое- разница колоссальная.

таки тут везде полное незнание вопроса. раввинов, постоянно почему считают священниками. это абсолютно не верно.
з.ы. на япе есть несколько реальных раввинов

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидят на крыше два кота, тбилисский и одесский.
Тбилисский (с характерной интонацией) : Мяу, да!
Одесский: Таки, мяу.

Книжка называлась "Габровские уловки".

желтѣнькая, мягкая обложка

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На экзамене по анатомии Изя получил 2 за то, что на вопрос "В каких органах больше паразитов", ответил -"В государственных"
***
Как говорила моя бабушка Сара -Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой и делать.
***
-Фима, ты помнишь, что при нагреве тело расширяется?
-Ну да. И что с того?
-Значит я не толстая, а чертовски горячая)
***
Судят еврея
-Вы приговариваетесь в штрафу в 5000 рублей за оскорбление государственного служащего. Вы хотите что нибудь на это сказать, обвиняемый?
-Вообще, хотел бы. Но при таких ценах..
***
-Сарочка, скажи, а можно Фире доверять тайны?
-Таки да! Она 3 года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает.

Окончание такое: "И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Тогда он идет к холодильнику, достает и съедает замороженный пельмень"

Без

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нашел как то еврей пачку денег,пересчитал,а там не хватает!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

О, а я таки думал, шо в бункере врачи надёжные...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Боже, какое тупое и плоское ч.ю.
Это ваши любимые?
Лучшее?

Про ковидлу и Украину - оно как бы веселей, да?

2Sola55
Ну у каждого своё чувство юмора
Помню эху анекдотов в Фидо заполонил анек про девочку в песочнице, которая чихает
Админ, не выдержав, пишет, что "если ещё кто-то порвёт девочке ноздри, горько пожалеет"
И таки шо вы думаете? Приезжает порция анекдотов, включая этот, про девочку, но с финалом "Уж чихнула, так чихнула! Но ноздри целы остались! "



Размещено через приложение ЯПлакалъ

на обложке кот со здоровыми ножницами, а между лезвиями его хвост

С котом это "Габровские анекдоты"

Это сообщение отредактировал pgcd - 4.02.2022 - 08:47

Пасиб!
таки евгейский йумор имеет место)))