Просто анекдоты 26.11.2021

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
SESHOK
24.11.2021 - 18:27
Статус: Offline


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 266628
144
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?


В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?


Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.


Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что этот человек делает в нашей постели?
— Он? Он делает чудеса!


Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.


— Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
— Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
— Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли нахуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!


С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.


— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну, хотя бы фотку пришли.


Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.


— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?


Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.


Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.


Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.


— Как зовут китайского Дон-Жуана?
— Бляо-Дун.


ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.


— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему на Польшу?
— На этой планете почему-то так принято.


Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.


— Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
— Какие в жопу дети!


Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…


Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Однако, хорошо, блин, что это только в кино!


Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь… И срачи на тему, как правильно: Чернарусь или Черноруссия.


— Папа, расскажи сказку.
— На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили-были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка?
— Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.

И в завершение баян, но смешно

Преставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!

Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит:
- Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль.
Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает.
- Вот – говорит Иисус - святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Агелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых.
Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает.

- ...Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс...
Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски. Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу.
- ...шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист.Что, сын мой?
- Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели? И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает!
- А, это? Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!!

- Ни капли в рот не брал? – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа... действительно заслужил.
- Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот - двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце, ни в луне. И...

Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие.
Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу, типа как это?
- Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, - он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается...
Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает.

- А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева - для исцеления народов. А вот...
Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом. «Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, у которого аж борода дрожит и слезы навернулись.

- Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники.

via
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
SurferNet
24.11.2021 - 18:32
53
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.12.12
Сообщений: 335
Ну, я родился в ноябре. Все банально оказалось - папа маме присунул просто в конце февраля. Без птиц и овощей.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Sadeid
24.11.2021 - 18:35
53
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.08.17
Сообщений: 12383
Цитата (SurferNet @ 24.11.2021 - 18:32)
Ну, я родился в ноябре. Все банально оказалось - папа маме присунул просто в конце февраля. Без птиц и овощей.

Подарок отец получил на 23 февраля, а на восьмое и мама получила, сюрпризом.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ChKaello
24.11.2021 - 18:36
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 7.07.14
Сообщений: 408
Цитата
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?


Тупой коммент на тупой пост (на первый взрыв юмора, ниже такая же байда):
Дак, как бы родители в феврале-марте озаботились, чтобы в ноябре...

Сешок на концерте "аншлага" прикоснулся к Регине Дубовицкой или кого-то из той стаи? zombie.gif

ЗЫ. SurferNet agree.gif

Это сообщение отредактировал ChKaello - 24.11.2021 - 18:37
 
[^]
barrabas
24.11.2021 - 18:37
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.05.13
Сообщений: 32
«Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь… И срачи на тему, как правильно: Чернарусь или Черноруссия.»
А потом как в DayZ.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Кортизон
24.11.2021 - 18:37
30
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.08.20
Сообщений: 832
Цитата (SurferNet @ 24.11.2021 - 18:32)
Ну, я родился в ноябре. Все банально оказалось - папа маме присунул просто в конце февраля. Без птиц и овощей.

А ты скучный! Мог бы сказать, что в берлоге нашли.

Тоже про родственников.

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов,
на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла,
пробежал пальцем по учетной книге и сказал: Извините, мест нет.
Мадам Розенберг: Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
А вы знаете, я приняла Христианство. Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме. Очень хорошо. Ну, еще что расскажите? Он родился в конюшне.
Правильно. А почему он родился в конюшне? Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!!!!
 
[^]
SurferNet
24.11.2021 - 18:37
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.12.12
Сообщений: 335
Цитата (Sadeid @ 24.11.2021 - 18:35)
Подарок отец получил на 23 февраля, а на восьмое и мама получила, сюрпризом.

Блин.... Возможно)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Кортизон
24.11.2021 - 18:38
30
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.08.20
Сообщений: 832
- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
- Ну и как принц?
- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел,
два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.
 
[^]
Кортизон
24.11.2021 - 18:40
28
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.08.20
Сообщений: 832
Цитата (ChKaello @ 24.11.2021 - 18:36)
Цитата
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?


Тупой коммент на тупой пост (на первый взрыв юмора, ниже такая же байда):
Дак, как бы родители в феврале-марте озаботились, чтобы в ноябре...

Сешок на концерте "аншлага" прикоснулся к Регине Дубовицкой или кого-то из той стаи? zombie.gif

ЗЫ. SurferNet agree.gif

Критикуя - предлагай! А не это вот всё. Рассопливился тут. gigi.gif

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Ты не знаешь чем волосы в черный цвет красят?
- Не знаю, а тебе зачем?
- Да у жены пизда рыжая хочу перекрасить.
- А тебе какая разница, каким цветом там волосы?
- Да мне-то все равно, но перед ребятами не удобно, смеются...

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

В продаже появился прибор «Обойдемся без женщины». Купил его холостяк, принес домой, вставил детородный орган в отверстие,
нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что непопадя в дырку!

Пришел торчок в баню.
Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход.
Торч оxpенел с такого оборота событий давай догонять свою одежду.
Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчок голый, замерший, опущенный, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
 
[^]
grably
24.11.2021 - 18:41 [ показать ]
-33
Кортизон
24.11.2021 - 18:41
42
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.08.20
Сообщений: 832
Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
 
[^]
ChKaello
24.11.2021 - 18:41 [ показать ]
-18
Кортизон
24.11.2021 - 18:42
30
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.08.20
Сообщений: 832
Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а хуй так и не стоит...


Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!!!



Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.

Тогда один говорит:

- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?

Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.

Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.

Так появились прапорщики.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот… На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.
 
[^]
kvaribobrik
24.11.2021 - 18:43
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.05.12
Сообщений: 3266
Цитата (SurferNet @ 24.11.2021 - 18:32)
Ну, я родился в ноябре. Все банально оказалось - папа маме присунул просто в конце февраля. Без птиц и овощей.

Да ладно гнать то. У моей сестры сегодня днюха. И я с детства знаю, что в магазине ее купили.
 
[^]
Кортизон
24.11.2021 - 18:47
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.08.20
Сообщений: 832
Цитата (ChKaello @ 24.11.2021 - 18:41)

Ты весёлый, значит тебя в берлоге нашли, сосящего у медведей лапы там всякие lol.gif


Любишь, как ты говоришь, сосЯть? Приятная тема для тебя? Не держи в себе, рассказывай -кому и как.



Приспособился к жизни
Наш могучий народ:
Там, где нечего спиздить,
Там никто не живёт.

***
Нет зрелища прекраснее на свете,
Чем девушки макушка при минете.

***
Девушка идёт,
Бёдрами качая,
Сумочку несёт,
Молодец какая!
 
[^]
ChKaello
24.11.2021 - 18:49
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 7.07.14
Сообщений: 408
Цитата (Кортизон @ 24.11.2021 - 18:40)
Цитата (ChKaello @ 24.11.2021 - 18:36)
Цитата
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?


Тупой коммент на тупой пост (на первый взрыв юмора, ниже такая же байда):
Дак, как бы родители в феврале-марте озаботились, чтобы в ноябре...

Сешок на концерте "аншлага" прикоснулся к Регине Дубовицкой или кого-то из той стаи? zombie.gif

ЗЫ. SurferNet agree.gif

Критикуя - предлагай! А не это вот всё. Рассопливился тут. gigi.gif

А, ну да, просто на говно не нашёл чего накинуть, извиняюсь biggrin.gif

Ближе к посту:

В купе с верхней полки, где лежит мужик, вниз сыплется говно, пассажиры снизу:
- Мужчина! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не спал...


 
[^]
VampirBFW
24.11.2021 - 19:04
9
Статус: Offline


Поварствующий радиоуправляемый сисадмин

Регистрация: 20.02.10
Сообщений: 12979
Ну блин, ну что за комплексы, ну реально, вы думаете что пришельцы нападут на польшу? Статуя свободы не разгромлена, капиталийский шпиль не снесен, некогда им будет на польшу нападать, там такие шпили.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Булочка
24.11.2021 - 19:20
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.10.05
Сообщений: 4426
Цитата (VampirBFW @ 24.11.2021 - 19:04)
Ну блин, ну что за комплексы, ну реально, вы думаете что пришельцы нападут на польшу? Статуя свободы не разгромлена, капиталийский шпиль не снесен, некогда им будет на польшу нападать, там такие шпили.

Дык традиция же. Мы при чём? why.gif
 
[^]
dadyura
24.11.2021 - 20:00
7
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 26.10.15
Сообщений: 627
Цитата (SESHOK @ 24.11.2021 - 18:27)
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?

-Пап а откуда я взялся?
-В капусте нашли...
-Ба а откуда я взялся?
-В картошке нашли...
-Дед а откуда я взялся?
-В малине нашли...
Вздыхает. Ох и блядь же у меня мамка по всему огороду таскали...
 
[^]
Arhagemnon
24.11.2021 - 20:07 [ показать ]
-38
ДымокАда
24.11.2021 - 20:14
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.12.18
Сообщений: 64
Театр. Спектакль идёт.

Интеллигент любуется и тут пошёл запашок-говнишок. Он проигнорировал.

Чем дальше, тем сильнее и отчётливее слышен запах гавна.

Он огляделся. Рядом жена с восторгом смотрит спектакль, с другой стороны мужик, вроде тоже нормальный.

Через время уже совсем туго! Тот поворачивается и, теребя мужика, говорит:

- Мужчина! Вы что обосрались?

Тот с невозмутимым видом:

- Да, а что?
 
[^]
SESHOK
25.11.2021 - 13:19
14
Статус: Offline


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 266628
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
 
[^]
SESHOK
25.11.2021 - 13:20
10
Статус: Offline


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 266628
— Мадам, идем к вам или в мою хату?
— Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
— А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.


Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.


Соседка — соседке:
— Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.
— Да у меня и видика-то нет.

Это сообщение отредактировал SESHOK - 25.11.2021 - 13:46

Просто анекдоты 26.11.2021
 
[^]
SESHOK
25.11.2021 - 13:25
7
Статус: Offline


Великий Визирь

Регистрация: 28.07.13
Сообщений: 266628
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.


Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, нормально.… А плохая?


Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.


— Мне, пожалуйста, самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь?
— Два пакета…


А знаете ли вы, что забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!


— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?


Четыре белочки и зеленый чертик дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.


— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.


Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.


В самолете. Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Кресло отпусти! Отпусти! Все кончилось, все нормально. Садись, дыши глубже… Что с тобой? Обкакался? Ну, бывает… Сейчас штаны найдем тебе другие. Все успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу…


Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и строго спрашивает:
— У вас с женой секс как часто?
— Ну… раз в два месяца…
— Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали!


Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.


Из женского форума:
— Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное…


Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!


Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
— Мужчина, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
— Сыпь…


Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.


Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по заднице.


После праздничного стола бывает праздничный стул.
 
[^]
ДимониДемон
25.11.2021 - 13:56
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.08.13
Сообщений: 53
Отлично, кое-что первый раз слышу!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 39479
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх