Просто анекдоты 26.11.2021

Уже известный анекдот:
Показал на входе в магазин QR-код. Его просканировали. Сказали, что я куриная грудка по 271.90 и выгнали на х@й.

Все анекдоты рождает жизнь. Сейчас в магазине одежды продавщица пожаловалась, что мужчина по QR-коду оказался копченой колбасой.. Сначала смеялся, потом задумался

- Дочка, запомни, если будешь выносить мозг своему мужу, то ослепнешь.
- Мама, я здесь!

А меня в магазине купили Мне - 45 сегодня.

— Толян, слышь, откуда это у нашего шефа такой фингал?
— Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.


Два мужика украли картошку с овощебазы:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
— А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!


Отец заводит сына в туалет и говорит :
-- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.
Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Война и мир", мама "Сага о Форсайтах", дедушка "Красное колесо" Солженицына.
А ты что читаешь?? Тонюсенькие и дешевые брошюрки...

У меня папа - бизнесмен. А у тебя??
-- Не знаю, то ли слесарь, то ли бухгалтер.
-- Как это?
-- Он вечером нож точит, а утром деньги считает.


Три девицы на завалинке в деревне.
Лузгают семечки.
Года: ой,деуки, учора в городе на экскурсии была, узнала, что такое пенис....
Две других: и чо,это?
-Деуки, пенис-это тот же ×¥й, только очень маленький!!!!

подкину немного...

___


Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю - а там та же троица...


Лень - это когда


Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.


Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем


- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили


Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
— Я не с@ка...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь


Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.


Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.


Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим


Время поздно, дочь (9 лет) никак не идет спать, приходится чуть ли не пинками загонять ее в кровать.
Позже приходит осмысление, что в течение дня я с ней практически не общался, становится стыдно.
Вытаскиваю ее из кровати, под предлогом разок сыграть в настолку. Дочь офигевает от моего отцовского порыва и делает взрослый женский вывод:
"Что случилось? Ты накосячил?"


Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая хуйня вокруг...

на входе в зимний у матросов
охранник спрашивает код
и непривитых отстраняет
от штурма зимнего дворца
©


Взрослым тоже интересно в зоопарке. Например, полосатый ли х*й у зебры


А вы знаете, что есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.


Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как его жена, пытающаяся симулировать оргазм.


утром купил пиво на последние деньги. тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

на счет Житомира было ОБИДНО...
он СВЕТЛЫЙ

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

— А в барбершопе точно
в жопу не выебут?
— Точно.
— Ну тогда я не пойду.

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

- Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги - всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги - никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает

– Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
– Я была молодая …
– Это было два дня назад.

-Мужики, у меня для вас две новости и обе плохие!
-Ну, давай, говори уж, не томи...
-Барин ввёл право первой ночи!
-Тю, напугал! Он же голубой, на кой ему?
-А это была вторая плохая новость...

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой! »

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...


все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

-Папа, ты узнал результаты теста ДНК?
-Да, зови меня дядей Пашей.

Не так уж страшен Житомир.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чета хрень какая-то, на уровне Петросяна

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Гм. Я так понял в Лахта центре дан приказ любыми путями отвлекать народ от происходящего в стране.

слышь, шизики, вы хоть в такие темы со своей епаной политотой не влезайте.
Всех уже заепли, неадекваты.

911

____

дабы не офф:


У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко
удерживать стиральную машину на отжиме.


В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.


Работая из дома, уже два раза опоздал на работу.

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.


- А ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, что ж ты теперь утверждаешь, что ты - дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.


Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.


а дальше вы иракцы сами
ползите в польшу через лес
сказал сусанин и с деньгами
исчез


Облизывают. Значит - скоро будут есть.

Умер Лукашенко и попал в загробный мир. Встретил он там Ленина и Сталина. У всех на лбу было написано ”ТК”. Ну Лукашенку и стало интересно что это обозначает. Спрашивает у Ленина: — Что у тебя обозначает ”ТК”? Ленин отвечает: — Творец Камунизма! Лукашенко спрашивает у Сталина: — А что у тебя обозначает ”ТК”? Сталин отвечает: — Тиран Комунизма! Лукашенко опять спрашивает: — А что у меня обазначает ”ТК”? А те отвечают в один голос: — ТРЭПЛО КОЛХОЗНЭ!!!!!!!!!!!



Размещено через приложение ЯПлакалъ

ну с вами все понятно. но дети-то появляются из капусты либо аисты приносят. а тут ни капусты, ни аистов! откуда?!

В оригинале был Хрущёв и был он «тля кукурузная».
Так себе переделка.

Размещено через приложение ЯПлакалъ