Старые, добрые анекдоты.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал три раза по дороге домой!

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?

Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.

Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

— Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?


— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Когда НАСА опубликовало цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Ковид теперь как Айфон.

Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у
москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.

Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьëм.

Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.

Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.

Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...



Размещено через приложение ЯПлакалъ

Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...
Четвертый постоялец не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть"... Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: "Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар".
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста" Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли."
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
"Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал"
"А меня почему не тронули?!" - изумляется мужик.
"Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!"


Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

Шедеврально)
А вот интересно - будут голуби свеклу жрать или нет?

У меня как-то крысы коробку гуаши съели.
С неделю срали разноцветными шариками.
Мастерская приобрела какой-то праздничный вид)

Это сообщение отредактировал CustomWing - 26.10.2021 - 00:58

Вспомнил что-то детский сад. И мы такие, козявки ещё, сидим на горшках и эти вот анекдоты рассказываем.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я бы еще поверил про медовую акварель...

У вас точно шо-то с головой !

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!

Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…

— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.

Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.

Не знаю где это нарыл уважаемый ТС, но спасибо! Часть анекдотов даже не слышал.
Пополнил коллекцию.
Ну сначала конечно взоржал)
Коллекцию наполнять помоями нет смысла.
И кстати, да, это лучшее оформление анекдотов за последние год-полтора: не картинки, одним тестом и минимум бородатых баянов.
Перечитал. Старых достаточно много, но на ЯПе анекдотов перестало быть. Все равно ТСу зелень - старался и подбирал. Уважуха

Это сообщение отредактировал SmirnoFFAlex - 26.10.2021 - 01:25

Она советская была ещё, гуашь.

Сладкая на вкус - грешен, сам попробовал: интересно было почему они её жрали)

Не-не-не, гуашь, сука, пахнет так интересно, крысы вполне могут захомячить кмк

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!

Про натовцев улыбнуло.

Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?.. Х

У учительницы первого класса
возникли трудности с одним из
учеников .
Она спросила: "Что с тобой,
мальчик?"
Мальчик
ответил : "Я слишком умный
для первого класса. Моя сестра
в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она
повела мальчика к директору и
объяснила всю
ситуацию . Директор подумал и
сказал мальчику: "Я проведу
тест, и если ты
не сможешь ответить на
какой -нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в
первый класс , и будешь вести
себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом , на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать
ответ . Тогда директор
повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю,
мальчик может пойти в третий
класс ".
Тогда преподавательница
ответила , "У меня тоже есть
свои вопросы:
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только
2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое -
когда
выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами , и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились
широко , но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик
ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из
разряда КТО Я?: Ты вставляешь
в меня свой кол. И я
становлюсь мокрой раньше
тебя ?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший
мужчина получает меня
первым ?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском
языке начинается с F и
заканчивается на K и означает
много жара и волнений?Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если этого
нет,
тебе приходится работать
руками ?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-
то это длиннее, у кого-то
короче.
Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за
занятия любовью ?
- Сердце
Директор с облегчением
выдохнул и сказал
учительнице :
Отправьте нахуй его прямо в
университет !!! На последние 7
вопросов я сам ответил
неправильно !


На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .



Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Никогда не переставай улыбаться. Эти идиоты ни о чем не должны подозревать.
Можно у Вас диск купить?- Какой?- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай- Что?- … Нет, как-то… Лежи и блюй… нет, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Иногда те,кому мы доверяем на 100% могут наебать на все 200%

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, мля..., по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хера пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе


Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: —
Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала: — Да,
поручик...
— А в преферанс?
Наташа (краснея): — А это куда?

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Приходит муж с работы раньше времени, а там любовник жену дрючит.
Любовник с испугу бежит на кухню и в форточку...а жопа застряла...
Муж: "Щас я тебя вы@бу!"
Снимает штаны. Ну не встает у него никак.
Тогда муж хватает столовый нож и орет: "Ща я тебе, падла, яйца отрежу!"
Любовник, торча из форточки, умоляет: "НУ БУДЬ МУЖИКОМ, напрягись!


Они плакали расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...
Встреча оказалась еще более бурной...через сутки...на пляже...в Египте..

- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.


Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б...ь, я думал, что эти горелые!

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

Зима. Частный дом.
Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера,
шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит.
Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе .
Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вжик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
— Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
— Сяо-ляо!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья:
— Ваш комар жив!
Самурай:
— Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Так что у вас с ним было?
- Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
- Да… клювом-то не пососёшь

-Девушка, а кто Вы по национальности?
-Болгарка.
- А я дрель.

сами ведут себя как овЦЫ, И ПОКУПАЮТСЯ НА БЛЕЯНИЕ БАРАНОВ, НО ЖЕСТЬ КАК ХОЧЕТЧЯ ЧИСЛИТСЯ ВОЛЧИЦАМИ


- Эй, ты, х**ло, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник? - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила на х*й жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.


Купив лекарство от поноса
Василий поспешил домой
бежал и сильно вдруг чихает
а дальше медленно пошёл.

Ладно....
Шли по лесу дровосеки
А за ними гомосеки
Опаньки, опаньки,
Затрещали жопаньки

всю ночь сидел за монитором
совсем не видно ничего
друзья совет дают толковый
мне перед монитором сесть

монтер василий толстый кабель
сомкнул зубами и терпел
ведь целый дом без интернета
смысл жизни мог бы потерять

купил диван, купил продукты,
купил в киоске сигарет.
купил бухло, пришёл в квартиру
сижу курю, бухаю, ем

в подъезде встретились три парня
два добрых были третий злой
теперь у добрых есть мобильник
ведь зло всегда слабей добра

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

Ты вчера была моей,
А сегодня Мишкина,
Член у Мишки как сосна
На картине Шишкина

Я тащу тебя за ноги
В придорожные кусты
Ну не "драть" же на дороге
Королеву красоты

Девка в рот брала,сосала
Чавкала, пердела,
За такое бескультурье
По еблу
Влетело


наверное не так все сделал
сказал олег и замолчал
потом подумал догадался
да я ж не делал них"я

вы заебали с газировкой
засуньте в жопу себе торт
нельзя продукты эти в лагерь
кричит сотрудникам роман

вы ёбаные долбоёбы
когда начнете соблюдать
простые нормы гигиены
а в целом замечаний нет

работать если не начнете
то я в рассольник вам тайком
подброшу собственных фекалий
и штраф огромный наложу

работа в офисе планктоном
сижу и тычу пальцем в стол
с надеждой жду шестого часа
ведь завтра тоже буду тычить

нет слова "не могу",есть слово "я ленивая скотина!"

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Ого. Текст не картинками? Это что-то новое

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

-У меня завтра экзамен по географии, мам. Я волнуюсь!
-Столица Аргентины?
-Буенос Айрес.
-Столица Португалии?
-Лиссабон.
-Молодец.
-Мам, а давай ещё!
-Ох...Столица Аргентины?

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.

Во-во, и запах ещё тоже такой сладкий Вкусная!)

Это сообщение отредактировал ЯПлочко - 26.10.2021 - 01:42

Ты, штоле, баночки не закрывал ?
Я вот закрывал... И чё ?!

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.

Бог дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем вы все время говорите о политике?

Технически ваш будильник - та самая песня в начале каждой серии

Уменьшительно-ласкательные формы не мой конь.

- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле "не страшно"?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его, кстати, нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?

- Работал я в Питере ... . рассказывали мне историю... не знаю может байка... .
Поселили в вагончик молодых парней и пенсионера ... ну те после работы поели и в город...
посуду не помыли... раз, два... . потом приходят ... все чисто... ну смекнули, на пенсионере можно и выехать... . раз терпилa такой...
и так продолжалось недели две... потом как то раз, пошли они в город...
один что-то забыл... . вернулся... . . подходит к вагону... . картина... . сидит дед... на земле тарелки... их собака вылизывает...

Современные супермаркеты, они как:
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!

Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.

-Дорогая сделай мне миньет
- А хуй тебе не пососать?

А у вас есть книжка "Белый бил черного в ухо"

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

сюжет про попаданца:
Валерий - простой рабочий - ждет у Пушкина девушку,
но проваливается в портал и попадает из 1981 года в 2021. Там он видит митинг коммунистов,
которых разгоняет полиция. Коммунисты кричат: "долой власть чекистов" и требуют отменить итоги выборов.
Валерий сходит с ума.

Если в анекдотах про Василь Иваныча и Петьку заменять их на Рика и Морти - молодёжи заходит

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А не квантовая сингулярность?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ага, точно. Про ситуацию в Киеве и Рогозина с ипотекой.

Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты чё?! Чё за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
-500 рублей
-Ага.... А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет..., я пока один работаю.....

Дед бабку ебёт и говорит:
-Раньше ты мне так и не подмахивала.
- Так раньше ты на муравейнике и не ёб. Да и член был потоньше.
- Так раньше он напаполам и не складывался.

- Меня зовут Дмитрий.
- Очень приятно.
- Это не надолго.

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?

Встречаются на дороге
сирийский и израильский танки
уступать никто не хочет
- Прочь с дороги кричит израильтянин,-
у меня в машине американский
инструктор!
сириец:
-Пошёл на хуй!
наклоняется к люку:
- я правильно сказал?