Старые, добрые анекдоты.

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Да не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

жена выгнала мужа-алкаша. Проходит время,
он стучится в дверь:
- Уходи, алкаш проклятый!
- Дорогая, посмотри чем я стучу!
- Заходи, шалунишка!

-Слых Петрович! А у меня сил, в два раза больше в старости стало!
-Это как же так то, Иваныч?
-Раньше, я свой член утром согнуть двумя руками не мог,
а теперь даже в узел завязываю!

В больницу с инспекцией приехали проверяющие.
Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты,
заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие?
Главврач поясняет:
- Это профилактика простатита
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат,
а 3й ебёт его.
- А это что?
Главврач:
- Тоже профилактика простатита.
Просто там платная палата, а тут по полису лечат.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я тебя никогда не обманывал и сейчас не буду.
Она к нам уже без головы прилетела.

История запросов в гугле: пелотка, пилотка, пилотка фото, пилотка фото шапка блять военная!

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Пиз###а!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, пиз###а.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись
не нашел на себе золотой цепочки.
Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву.
Поставили всю деревню в шеренгу.
Подходит новый русский к каждому,
рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.

– Так, откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

– Шел я вчера полем, глядь пьяныйваляется. Ну я его в ж*пу вы*бал.
Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали,
а голду я на память о нем взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

– Да, хорошая голда, но не моя.

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит
- Да дико у вас тут. А как же вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть
- О, нихуя... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал:
- Ух бля, а можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,
Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит
- Ну вы бля даете..
- Это ВЫ товарищ генерал даете, а мы на нем за блядями ездим..

-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было?
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
– Я отбежал за с*чкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…
Боксёр:
– Я тоже отбежал за с*чкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…
Дог:
– Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
– Так тебе вообще п*здец!
– Да нет, это вам п*здец, а мне только ногти постричь.

Встретились два старых товарища, живущие теперь уже на пенсии в своем доме в деревне.
Разговор, как всегда, "за жизнь". Дошли и до "на что живешь?". У одного дела так себе, а другой процветает. Вот и говорит "процветающий":
- А ты сделай, как я. Заведи себе свинью, своди ее с хряком, расти поросят и продавай их. Отличный бизнес получается!
"Неуспевающий" так и сделал - купил себе свинью. Спрашивает в своей деревне:
- А у кого здесь хряк есть?
Ему говорят:
- С этим у нас не очень-то! Ближайший хряк есть только в Пронькино. А это - километра три по полям если...
Мужик озадачился, но не растерялся - купил себе тачку. С утра свинью помыл, посадил в тачку и в Пронькино рванул. Ну, а свиньи там новому знакомству очень обрадовались.
С утра мужик встал и пошел первым делом в хлев к свинье. Смотрит - нет поросят!
Наверное, что-то не так у них вышло! - подумал мужик. Помыл он свою свинью снова, посадил в тачку и дунул в Пронькино. Там свиньи еще больше старому знакомству порадовались.
Наутро он снова поросят в хлеве не обнаружил, снова помыл свинью и - в Пронькино!
Так прошло две недели. В очередной понедельник утром измаявшийся в конец мужик говорит жене:
- Сходи, Маша, в хлев, глянь как там дела - есть ли уже поросята? Не будет, так зарежу заразу эту к чертовой матери!
Жена вскоре вернулась и говорит:
- Поросят там никаких нет, но СВИНЬЯ УЖЕ ПОМЫЛАСЬ И СИДИТ В ТАЧКЕ!

Вот этот ваапще

Да, в том дурдоме, где мы оказались, остаётся только смеяться, чтобы не сойти с ума.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

И тут ты вспоминаешь, что у тебя нкт ноги - это склероз.

У "уважаемого" тс такое же донное чувство юмора, как и у тебя. Так что не забывай пополнять коллекцию

Борода у этих приколов, анекдотов и афоризмов достает до края вселенной...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

CustomWing
Как то на меня серанула ворона, которая нажралась шелковицы. Дело бы на перроне, электричку ждали. Повеселила народ, ссука.