185
В продолжение моей
темы о годах службы в армииВспомнилась эта забавная история.
Зима 83/84 годов, моему призыву весной на дембель, мы «деды».
Полк наш был кадрированным, в батальоне насчитывался 31 человек срочников: 3 роты по 10 человек и старшина батальона. Казарма представляла из себя одноэтажный барак, в середине «центряк»-коридор по всей длине помещения, а по сторонам кабинеты, каптёрки и т.д. В нашей же казарме жили связисты и разведчики, общим числом человек 10. Небольшой сплочённый мужской коллектив. И вот в один прекрасный зимний вечер я заступил в наряд дежурным по батальону. Надо отметить, что тумбочка дневального располагалась в нескольких шагах от входной двери и ночью выйти незамеченным было невозможно.
Ну армия есть армия, и в силу некоторой вольницы, которая объяснялась нашим «старослужением» начали мы позволять себе некоторые шалости, кои выражались в самоволках, питии алкоголя, сапогах гармошкой, бляхами на яйцах, вопчем, кто служил-поймёт.
Короче: я дежурный, подходит ко мне Юра (мой призыв) и сообщает, что он в деревню на блядки. Блядки надо сказать были условными, т.к. мало у кого из срочников были в деревне постоянные пассии. Летом оно полегче: девки допоздна гуляют, озеро рядом, с кем-то да познакомишься, не факт, что коитус случится, но хоть лысого в кустах погоняешь. А тут зима на дворе, все по домам сидят, да и час уже поздний был. Ну надо, так надо-иди. В другой раз я пойду-меня прикроют. С алкоголем проблем не было: явки и адреса торговцев пойлом передавались из призыва в призыв, как завещание будущим поколениям, что ты-святыня! Чтоб избежать неприятностей при возможном обходе дежурным по полку, под одеяло была положена какая-то одежда-типа спит солдат. У дежурного на каждое подразделение сводка личного состава, и пересчитывали буквально по головам-хрена там 30 человек не сосчитать? Редко, но такое бывало, особенно отрывался так называемый «чёрный майор», плотный, невысокий, басовитый дядька из тех, кого легче перепрыгнуть, чем обойти. Прозвище его нам передали предыдущие призывы, и тайна этого псевдонима до сих пор тайна.
Ну ладно, товарищ ушёл, дневальный на тумбочке, я в каптёрке дембельский альбом мучаю, ну или он меня, тут как посмотреть. Сходил проверил дежурного кочегара(у нас при каждой казарме была своя котельная). Один котёл на угле и ручной насос для прокачки воды по трубам. В котельной порядок, всё топится, кочегар дремлет. Вернулся, поменял дневального и сам спать в той же каптёрке. Главное условие-спать мордой кверху, чтоб на морде этой пролежней не было)). Утро, подъём, зарядка, осмотр. На осмотре вбегает старлей-командир соседней роты и сходу начинает вопить. «Ну что, братья-скифы, (это у него любимое выражение было)-добегались!? Что случилось, тащ стрший лейтнат?! А то, что младший сержант такой-то в больнице с ампутацией яиц. Пиздец. Приехали. Идём к его койке, открываем куклу. Совсем весело. Клянёмся с дневальными в верности советскому народу и любимой отчизне: нихуа не знаем, нихуа не видели. Клянёмся и пишем объяснительные до обеда. Завтрак пропущен! Вот уж беда не приходит одна.
После обеда общее построение. Выступают: комполка, замполит, милиционер-капитан. В общих чертах: Юра был пьян, попытка изнасилования, попытка не удалась, травматическая ампутация яичек, больница, всем гауптвахта, затем пожизненно тюрьма. ПЦ!
Пересрались мы тогда знатно! Допрашивали нас прямо в части и милиция и наши отцы – командиры. Но выстояли мы до конца! Как буддисты твердили только одну мантру: «: нихуа не знаем, нихуа не видели.» Кто сделал куклу-ну так Юра сам! Как незаметно ушёл из казармы, так может ещё до отбоя? Говорят, что в адвокатской тактике есть приём всё отрицать. В нашем случае это сработало, хотя из этой фразы мы слышали только слово «тактика.»))
На следующий день напряжение сохранилось, но его разрядил полковой почтальон-единственный из срочников, кому разрешили покинуть территорию части. Надо ли говорить, что в деревне все уже всё знали? А почта у нас в те времена это не просто избушка с почтовым ящиком- это настоящий информационный центр! Куда там Останкину, с башней его! Знали и жертву несостоявшегося насилия и защитника, нет: Защитницу! Ну и о последствиях тоже знали, т.к. увезли этого горе-ебаку в больницу райцентра по соседству, где в числе персонала работали и несколько жительниц нашей деревни.
История оказалась такова: пошёл наш сластолюбец покупать самогон, и надо было так случится, что попался ему какой-то ядрёный, по новому рецепту сваренный и выгнанный, куда там хеннесям всяким! Купил он литру, ну дак дама же ещё предполагалась! Засадил наш гусар новинку года и пошёл на поиски приключений. Тут-то всё и случилось! Местные краеведы и аборигены только в одном не сошлись: почему он оказался именно в том доме. А жила в том доме бабушка-одуванчик, правда одуванчик не нежный, какими мы их все себе представляем, а деревенский вариант, прошедший обе революции, стрелявший в Ленина(возможно), целину, лагеря на Колыме, войну, концлагерь и послевоенную разруху. С ней рядом сам Дзержинский, про которого все говорят «железный Феликс, железный Феликс» выглядел жалким куском пластилина и предпочитал на допросах стоять подальше. И жила с этой бабушкой внученька- цветочек аленькый, но цветочек с прибабахом. Сумашедшая тихая вопчем. Вполне приятной наружности, но поскольку все знали о её гхм, недоразвитии, то и не трогали девушку, а было ей годков так 20. И решил наш Дон Жуан посвятить себя служению этой неполноценной, но прекрасной музе, в нём ведь уже колыхалось какое-то количество «новичка», выражаясь современными терминами. Стадия называется « все красавицы». Суть да дело, зашёл он в дом, поставил пузырь на стол, бабуля тоже совсем не дура была употребить зло. Внучка спит, наши герои выпивают, дама тихо напевает «На Колыме, где тундра и тайга кругом…», Юра давит гуся в кармане, выжидая момента, когда прозвучит команда «Шашки наголо!». Наконец «новичок» начал реакцию даже в закалённом желудке бабки и она мелкой рысью понеслась «до ветру». Вот! Пробил тот час! Пора! И Юра твёрдой рукой расстегнул ширинку и откинул одеяло. В процессе отбивания от назойливого ухажёра напуганная девушка заползла под кровать, туда же устремился со спущенными штанами и наш танкист. На благо пошли упражнения по покиданию подбитой неприятелем боевой машины через нижний люк. Какая там греко-римская борьба! Вы только представьте себе эту схватку не на жизнь, а насмерть в ограниченном пространстве под кроватью! И тут некстати вернулась бабка….. Увидев, что из под прыгающей кровати торчит голая жопа гостя, под вой и кряхтение схватила она насильника за этого самого гуся и вытащила на свет лампочный. А пока тащила порвала чего-то там. Порвала нехило, кровишши хорошо натекло. Наш Казанова пьяный-пьяный, а смекнул, что дело худо и кинулся на улицу, где встретились ему люди добрые отвели плачущего и икающего солдатика к фельдшеру, а та уже вызвала и скорую и милицию.
Убежать-то он убежал, и его всё одно нашли бы, но как самый тупой он оставил на месте действия свою шинель,на подкладе которой была хлоркой написана вся вся раскладка: кто и откуда пришёл.Может кто помнит такие? (Фото из сети)
История закончилась благополучно: бабушка в силу своего блатного прошлого сотрудничать с внутренними органами отказалась, внучку не допросишь, а протрезвевший секс-тиран нёс такую околесицу, что менты махнули рукой. Выписали служивого из больницы прямо на губу. Отбыл он там 10 суток и благополучно вернулся в часть. И жили мы до самого дембеля под неусыпным надзором наших командиров.
Такая вот се ля ви приключилась.
История действительно имела место быть.
Всем добра!
yaplakal.com