Про Викинга, из рассылки, но источник анов.нет кажцца

ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА
Tigra 17 апр 2005 в 08:39
даже не просите  •  На сайте 21 год
Сообщений: 6 220
0
ПРО ВИКИНГА.

Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - **ена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
Yap 16.08.2026 - 07:33
Продам слона  •  На сайте 21 год
Все комментарии:
Обжора 17 апр 2005 в 08:56
Гость  • 
0
Харошый раскас. Жыстокий.
Ахота рулет!!!

В децтве мы в рыцарей играли - так у аднаво пацана ф кастрюле башка застриала. Патащили иво радитили в бальничко. И патом, кагда сняли кастрюлько, садрали кожу са лба.
Так и хадил патом па двару с баевым шрамам - рыцорьнах!!!
DenSineD 17 апр 2005 в 08:58
Гость  • 
0
Хорошая история, правдивая самое главное. smile.gif
Мне моя бабка рассказывала что на подоби этого. Тож с хети этдом !! smile.gif
fkor 17 апр 2005 в 09:19
Гость  • 
0
Вот как все было...

Про Викинга
akter 17 апр 2005 в 10:55
Гость  • 
0
оцените рассказик!!! moral.gif

ПРО МОНАХА

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"


*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)



- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??


Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....." rupor.gif bud.gif
КГАМ 17 апр 2005 в 12:02
Гость  • 
0
рассказы супер!
очень порадовали. пешите еще smile.gif
Арбатофф 17 апр 2005 в 12:46
Балагур  •  На сайте 21 год
0
Ниче рассказы...
17 апр 2005 в 13:59
 •  На сайте --
0
Ага, замечательные
Вобля 17 апр 2005 в 16:47
Приколист  •  На сайте 21 год
0
Старые рассказы плохо.
Жора 17 апр 2005 в 21:46
Шутник  •  На сайте 21 год
0
Афтара мля!
3ABXO3 18 апр 2005 в 09:15
Гость  • 
0
ахота рулет беспесды!
Shiva 18 апр 2005 в 09:21
Приколист  •  На сайте 21 год
0
Улыбнуло)))
имхо про гагарина в шоу шепелявых былО
Гога 18 апр 2005 в 12:14
Гость  • 
0
Че ж это у волчар паззорных за обряд такой???
Чудила 18 апр 2005 в 12:19
Юморист  •  На сайте 21 год
0
Да уж повезло парню
koike 18 апр 2005 в 13:52
Гость  • 
0
улыбнуло! smile.gif респект афтарам
МанкуртЪ 18 апр 2005 в 20:45
Гость  • 
0
Викинги рулят.
Musta 18 апр 2005 в 23:41
Обитатель помойки  •  На сайте 21 год
0
прёТЬьъ+)
Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 5 072
0 Пользователей:
ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

 
 

Активные темы



Наверх