208
- Әрләү һүҙе! - угрожающе кричал старшина второй статьи Хрюлин.
Мне нечего было ответить, я не знал башкирского.
- Ебәреү әрләү һүҙе! - прокричал он еще раз и укусил меня за ногу.
Было очень больно, но еще больше неожиданно. Прежде меня никогда не кусали люди.
У разбирающегося читателя уже наверняка возник вопрос, откуда в воздушно-десантных войсках взялся старшина какой-то там статьи, ведь это же корабельное звание, его на флоте дают? Сейчас расскажу.
В середине нулевых командованию нашей бригады была поставлена задача перевести весь солдатский и сержантский состав на контрактную основу. И началось.
На фасаде бригадной столовой растянули клеёнку с надписью «Контрактная служба - твой выбор». Полосы газеты “Красная звезда” пестрили сытыми лицами новоиспеченных контрактников и обещаниями высокого денежного довольствия. Журнал “Ориентир” что-то рассказывал про социальные гарантии. Группа “Блестящие” записали песню “Десантник”.
В вечерних выпусках программы “Время” заговорили о скорой отмене “призывного рабства”, повышении “престижа военной службы” и “социального статуса” военнослужащих. Как-то раз даже показали женщину с уставшими глазами, которая сказала, что: “Армия должна быть добровольной, профессиональной, контрактной!”.
Мы особо не возражали против такого подхода. Какая разница, если нас все равно уже призвали и вряд ли отпустят домой пораньше.
В самом начале реформ будущих контрактников привозили с гражданки. Большинство из них имели вид людей, которые глубоко разочаровались в жизни. Одним из таких был Хрюлин.
Срочную службу он проходил на Северном флоте, а после демобилизации так и не смог найти себе достойного применения в поселке на берегу Белой реки. Смешанная с алкоголем ностальгия по простой и понятной жизни привела Хрюлина в военкомат, а оттуда к нам в бригаду, в батальон, во взвод связи.
На первом же строевом смотре к нему подошел начальник штаба:
- Старшина второй статьи Хрюлин. Жалоб и заявлений не имею! - как положено представился Хрюлин.
- Ты, сука, моряк что-ли? - спросил офицер.
- Так точно! - ответил Хрюлин.
Товарищ майор был очень удивлен этому ответу.
- Где ты служишь, воин?
- В 31 ордена Кутузова второй степени воздушно-десантной бригаде!
- Мы тут плаваем на кораблях?
- Никак нет!
- Посмотри под ноги, может быть, мы стоим на палубе?
- Никак нет!
- Я курю капитанскую трубку?
- Никак нет!
- Кричи: ”Земля”!
Хрюлин замешкался.
- Чего непонятного? Кричи: “Земля!”, я тебе приказываю!
- Земля.
- Громче!
- ЗЕМЛЯ-Я-Я!
Люди рядом с трудом сдерживали смех.
- Предоставить военный билет!
Хрюлин достал военник из нагрудного кармана.
- Внатуре, старшина второй статьи! Северный флот… Ты еще и отмороженный? Начальник связи!
- Я! - откликнулся командир нашего взвода капитан Воронов.
- Ты теперь капитан Врунгель! Следи за этим, чтоб не уплыл по синей воде.
Взводник ничего не ответил. Повод для такого юмора был совершенно необычен.
- Порой не верится, друзья! Но, все-таки, бывает! - пропел начальник штаба и пошел проверять разведывательный взвод.
По воскресеньям у контрактников был выходной, а у срочников спортивно-массовые мероприятия. План по переводу бригады на контрактную основу выполнялся не очень хорошо и командование решило, что если военнослужащим более наглядно показывать плюсы контрактной службы, то контрактников будет становиться больше, а срочников меньше.
Мы нарезали круги по стадиону, а ответственный офицер пробуждал в нас сознательность и прививал патриотизм:
- Вот на какой черт вам это надо, бегать тут весь день? Мне с вами тут куковать до самого вечера. Давно бы уже рапорта написали и служили бы спокойно по контракту, как все нормальные люди. Ну да, три года вместо двух. Ну и что теперь? Год больше, год меньше - какая разница, если вся жизнь впереди? Я вот уже пятерку размотал, плюс училище. Зато в тридцать семь лет на пенсию пойду. А вы куда? Вернетесь домой, выспитесь, пожрёте от пуза, а дальше что? В стране безработица. В городах еще туда-сюда, а в сельской местности - туши свет. А тут вам все условия: кормят, поят, одевают, еще и денег дают. Чего вам еще от этой жизни надо вообще, я не пойму?
Кто-то в штабе увидел нашу физическую активность и включил на крыше матюгальник с музыкой.
- Расплескалась синева, расплескалась! - эхом разносилась над стадионом песня группы “Голубые береты”.
Ответственный офицер какое-то время пытался перекричать музыку, но вскоре оставил эту затею.
Пока матюгальник плескался звуком синевы над стадионом, контрактник Хрюлин употреблял синеву внутрь. Это происходило где-то за забором, в городе, куда Хрюлин ушел еще субботним вечером. К утру воскресенья у него, видимо, кончились деньги и он вернулся обратно в батальон, чтобы что-нибудь загнать.
В своих поисках Хрюлин забрался во взводную каптерку и нашел там новенькие, начищенные до блеска берцы сержанта Боброва. Тот бережно хранил их на дембель, а сам ходил в сапогах.
Хрюлин засунул их за пазуху и попытался вынести, но был встречен дневальным первой роты, который обратил внимание на пьяного контрактника с торчащими из под бушлата ботинками.
Время шло к обеду. В спортивно-массовых мероприятиях был сделан перерыв и когда мы забежали с улицы в казарму, увидели схватку голодного дневального с пьяным Хрюлиным.
- Свяжите это чудовище! - кричал появившийся откуда-то прапорщик Магомедов, - Свяжите, унесите на улицу и бросьте его там хавальником в снег! Абортинушка! Понаберут по объявлению...
Мы включились в борьбу и через пару минут старшина второй статьи был крепко связан тренчиками.
- Әрләү һүҙе! - угрожающе закричал Хрюлин, когда мы потащили его к выходу.
Мне было нечего было ответить, я не знал башкирского.
- Ебәреү әрләү һүҙе! - прокричал он еще раз и укусил меня за правую ногу.
Было очень больно, но еще больше неожиданно. Прежде меня никогда не кусали люди.
Я заорал, отпустил Хрюлина и стал на левое колено.
- Сучёныш! Берцы чужие увел, еще и кусается! - воскликнул сержант Бобров и приложил Хрюлина головой об пол.
Пьяный контрактник обмяк и его понесли на улицу.
Прихрамывая, я зашел в туалет, расстегнул ремень и спустил штаны с кальсонами. Из укушенного места в сапог текла кровь, которая впитывалась в портянку.
Я натянул штаны и пошел к начмеду, чей кабинет находился тремя этажами выше.
- Какого хрена? - спросил начмед Белозеров, когда я зашел в его кабинет и начал расстегивать штаны.
- У меня кровь…
- Голубая?
- Меня Хрюлин за ногу укусил.
Через несколько минут я лежал на кушетке, а лейтенант Белозеров промывал место укуса какой-то шипящей гадостью.
- Кто, говоришь, укусил?
- Хрюлин. Есть у нас там такой старшина второй статьи.
- Хрюлин? Татарин?
- Не знаю. Он откуда-то из под Уфы.
- Башкир, - кивнул лейтенант, - “Сектор газа” слушаешь?
- До армии любил послушать.
- Ведь меня укусил башкии-и-и-ир! - запел начмед на манер песни “Укус вампира”, - Сейчас зелёнкой тут обработаю и надо тебе в больницу сходить, анализы сдать.
- Анализы?
- Анализы.
- Зачем?
- Ты что!? У местных проституток наша бригада - градообразующее предприятие. Они здешних зарплат ждут больше нашего брата. Это военного оденут, обуют, накормят и крышу над головой дадут. А тем же проституткам для этого работать приходится. В общем, мало ли чего там ваш этот Хрюн на конец мог намотать. А укусил он тебя сильно. Как бы никакой половой инфекции не занёс. Глянь!
Я повернулся и посмотрел на укус. Он представлял собой большой разноцветный синяк со следами зубов.
- Вот, гляди. Это резцы, вот это клык, вот премоляр. А вот это… Хм…
- А в какую больницу идти? И кто меня пустит?
- В гарнизонную. Тут четыре остановки. Принесешь оттуда справку, что все с тобой хорошо. Я с неё копию сниму. А то мало ли чего там с тобой случиться может, а мне потом, как начмеду, предъявят...
Вечером я обратился к командиру взвода:
- Товарищ капитан, начмед Белозеров настоятельно рекомендует мне обратиться в гарнизонную больницу. Разрешите увольнительную?
- Не могу. Распоряжение есть такое, срочников в увольнения не пускать. Это, вроде как, должно побудить тебя подписать контракт. Понял, да? Пиши рапорт на три года и шляйся где хочешь.
- Товарищ капитан, дело серьезное. Спросите у начмеда. Я от укуса заболеть могу сильно. Надо анализы сделать.
- Знаешь? - взводник задумался, - Выходить вместе с сопровождающим никто, вроде, не запрещал. Найди кого-нибудь из контрактников и с ним неси свои анализы. Если кто что спросит, скажи, что сопровождающего назначил командир взвода. Объяснишь, короче...
Сопровождающим стал новоиспеченный рядовой контрактной службы Сашка Кемер. Он подписал контракт почти сразу после учебки, т.к. быстро понял, что следующие полтора года спокойной жизни ему не видать.
- Сашка, ты знаешь, что тебя на завтра назначили сопроводить меня в гарнизонную поликлинику?
- Нет.
- Теперь знаешь!
Следующим утром, сразу после завтрака, мы выдвинулись в сторону военного медучреждения.
- Поехали на троллейбусе? - предложил я, - А то у меня нога болит 4 остановки телепать.
- За проезд не хочу платить! - ответил Сашка.
- Военным проезд бесплатный.
- Контрактникам платный.
Вне воинской части отношение к военным было более разнообразным.
- Ладно, пошли пешком. Только не сильно быстро.
Зайдя в поликлинику, мы подошли к регистратуре. Через арку в матовом оргстекле на нас смотрела какая-то грустная женщина.
- Здравствуйте! Подскажите, как можно сдать анализы после укуса?
- А кто вас укусил? - спросила женщина.
- Старшина второй статьи Хрюлин.
- Господи, что за чушь…
- Это правда!
- Что вы несёте? Старшина второй статьи - это корабельное звание! Откуда он у вас там взялся?
- Из Башкирии!
- Так ладно. Со вторым что? - женщина кивнула головой на Сашку, - Он тоже укушен?
- Нет, он просто меня сопровождает. Вдруг я убегу.
Женщина посмотрела на мои лычки, на чистые погоны Сашки, пожала плечами и протянула какую-то бумажку.
- Сперва к терапевту, а там видно будет.
Мы нашли нужный кабинет. Около него в коридоре сидели какие-то люди.
- Извините! - спросил я, - А покусанных военных без очереди пускают?
Люди пожали плечами, их очередь вела к другому врачу.
Терапевтом оказался парень лет двадцати пяти. Он о чем-то мило беседовал с несколькими еще более молодыми медсёстрами.
- Что у вас, бойцы?
- Только у меня, - говорю я, - Укус.
- Кто вас укусил?
- Старшина второй статьи Хрюлин?
- В смысле?
- Ну он служил на флоте раньше, а потом оказался у нас. Поэтому такое звание.
- Так, стоп! Давайте с начала?
Я рассказал все с самого начала.
Когда все перестали смеяться, терапевт протер очки и попросил показать место укуса. Я снова спустил штаны и лег на кушетку.
- Что за люди… - возмутился терапевт, разглядывая укус.
- Понаберут по объявлению! - решил я поддержать беседу.
- … до сих пор зеленкой мажут. Йод! Маша, принеси мне йод. И еще вот смотри, какая картина интересная. Как будто лишние премоляры…
- Да нет, ты что. Такое только у собак бывает.
- У людей тоже. Я читал.
Кажется, мой укус стал причиной медицинских споров.
- Как с анализами быть в итоге?
- С какими?
- Ну, я не знаю. Есть подозрение, что Хрюлин мог меня чем-нибудь заразить.
- Да ну… Чтобы доставить слюну в рану через штаны и зимние кальсоны - это надо очень постараться.
- Он очень постарался.
- Да бросьте. Одевайтесь и спокойно служите дальше. Могу вам освобождение от физкультуры написать. Надо?
Эх, написал бы кто-нибудь освобождение от военной службы. Сколько можно уже?
По пути в часть нам попался киоск с хот-догами. Мы выгребли из карманов всю мелочь и взяли по одному.
- Сашка, тебя когда-нибудь кусала собака?
- Кусала.
- Давно?
- Полное давно!
- А шрам остался?
- Не, зарос. Это десять лет назад было.
- Я просто думаю, если шрам останется, то всю жизнь буду этот укус вспоминать.
Мы вернулись в расположение батальона. Сидя на стуле возле моей кровати, меня поджидал Хрюлин.
- Как нога?
- Пойдет.
- Пацаны говорят, ты в больничку ходил?
- Ходил.
- Что врач сказал?
- Сказал, у тебя во рту зубов чересчур много.
Дневальный громко известил, что до построения на обед осталось 10 минут.
- Я вообще ничего не помню! - сказал Хрюлин, - Мне пить нельзя.
- Ну так не пей. Кто тебя заставляет? Ты же еще боты у Бобра стащить хотел. Тебя же из-за них дневальный прессовать начал.
- Да, мне рассказали сегодня. Комбат с меня перед строем обещание взял, что больше такого не повторится. А еще на смех поднял. Говорит: “Хрюлин так нажрался, что укусил за ногу своего товарища!”. А с третьей роты кто-то крикнул, типа: “Да он конченый”. Не разглядел кто. Мне так обломно было… Я ведь не такой. Я же после армейки в Уфу сперва уехал, там в институт поступил, в общаге поселился. На пары ходил, меня даже старостой в группе хотели сделать.
- А потом?
- Продержался семестр с хвостиком. На алгебру и физику мозгов не хватило. Долгов быстро накопил. А потом еще с комендантом в общаге рамсанул. По синьке тоже.
- Его тоже укусил?
- Её. Нет, не укусил. Но история и без этого стрёмная вышла. Очень стремная. Короче, вернулся домой. Лето хернёй пострадал, зиму. А весной призыв начался. Я пришел в военкомат, говорю: “Заберите меня еще раз в армию! Тут я либо сопьюсь, либо сяду!”. Так что меня не по объявлению взяли я сам пришел.
Дневальный объявил построение на обед.
Выходя на плац, мы увидели идущую неровным строем колонну небритых мужчин.
- Во! Новых военнопленных привезли! - сказал сержант Бобров, - Надо берцы перепрятать.
Вы прочли праздничный рассказ под названием "Укус башкира". Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны. С праздником всех причастных! УРРРА!
© Алексей Понедельченко
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com