Конь

Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь".

И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас ебанутый, - ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали. Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и шляпе.

А чё мы на первой едем? - подумал я, и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим. И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45. Я за узду тяну, мол поворачивай, ебанько, а он прямо жмёт. А прямо у нас овраг, заросший ивняком, а потом сосновый бор. Я уже со всей дури за уздечку, заворачивай, сучара. У коня аж башка повернулась в мою сторону. Я смотрю, он оскалился и подмаргивает мне одним глазом, мол ща трюк ебанём. И прыгает через овраг с ходу (там метра 3 точно в ширину было), в самый, сука, ивняк. Проскочили на сквозняка, всё еще вдвоём, я по дороге перекусил листьями, потерял уздечку, но крепко так за гриву вцепился и по инерции на себя так и тащу, тпр-у, бля!!! И тут у этого пидара ушастого коня совсем кровля потекла, он как заржёт на своём, типа аллахбабах и в сосну со всего хода. Я, походу, на несколько секунд аж рубанулся от удара. Очухиваюсь, еба, вишу на сосне, на высоте метров двух над землёй, обхватил её руками-ногами-зубами, аж не отпустить. Вернулся один. Присел на пенёк около изгороди, сижу, подорожник приклеиваю. Минут через десять этот хуй возвращается. Пошёл вон, говорю, падла. А он подошёл ко мне, морду лица свою мне на плечо положил и фырчит на своём. Типа, да ладно, чё ты, всё ведь нормально было...

Взято у: moneSerge

Размещено через приложение ЯПлакалъ

да

Ну а чё, действительно нормально же было...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Супер! Прям почувствовала вкус листьев во рту))) такие падлюки четырехногие обычно самые харизматичные)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зелень!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А девчонки что?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

После листьев ивняка и обжиманий с сосной уже не до дефчонок!

Однажды, спускаясь с горы на лыжах, обнял сосну. Уверяю вас, девчонки - это последнее, о чём вы будете думать в подобном случае.

В моем детстве тоже был в совхозе конь , по кличке Шалун. Как кто-нибудь к нему с седлом подходил , так Шалун падал на спину и ссал на седлоносца длинными струями. Так никого и не возил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

без седла поскакал в молодости- жопу марганцовкой мазал потом

Неплохо, автор, неплохо.

Нахуй такие блядки, с таким кентом?

Весело тут у вас.. меня в 89 г мерин старый правда к березе приложил,с тех пор ну их этих иродов

Был у меня один знакомый конь, натуральный казёл.
Ехать на нем можно было только с той скоростью, какую он сам хотел. Любая попытка ускориться кончалась галопом с задранной вверх мордой. Абсолютно похер ему было на возможные препятствия на пути, он их и не видел. Подпольная кличка была - Звездочет.

А у нас по молодости лет, в студенчестве еще, объявились казаки и пригласили всех молодых и здоровых парней пополнить их ряды. 90-е годы, хуле, разгар... А я как раз из армии вернулся и считал себя молодым и здоровым. Условие принятия было таково: выпить стакан водки, влезть на коня и в течение пяти минут держать в правой руке саблю (или шашку, хер их разберет). Причем, руку вытянуть и саблю вверх! Про саблю народ пропустил мимо ушей, ибо стакан водки на холяву затмил собой все! И вот мы скромной толпой человек в двадцать явились на пункт приема в казаки и потребовали испытаний. Конем оказался пожилой мерин, точь-в-точь как из мультика по песням Утесова. Местом принятия оказался загородный парк с изрядным, несмотря на будний день, количеством людей. И так получилось, что я оказался первым. Как единственный на потоке служивший срочную службу. Засадил я лихо стаканюгу и практически без помощи вскочил в седло. Мерин печально вздохнул и слегка удобрил почву. Вручили мне саблю и засекли время. Бля, в этой железяке было килограмм, наверно, десять! Или мне так показалось, но этот чертов ножик стал реально тянуть меня к земле! А тут и водочка подоспела! В глазах все поплыло, народ скандирует, а я чую, что еще полминуты - и я позорно сползу на травку. В общем, на пятой минуте мерин снова вздохнул, переступил задними лапами, я съехал-таки на грунт под разочарованные возгласы сокурсников - и выбыл из кандидатов. В общем, из нас в казаки выбились только двое, самых малорослых. Их почему-то не кренило. Но в общагу их пришлось тащить, т.к. оба пили водку впервые в жизни.

Есть еще ржачные темы на япе

Я помню на лыжах сальтуху ебанул, возле трамплина крикнул это для тебя Светка (любовь моя школьная) сальтуха вышла так себе, катился кубарем до конца горки, встал, улыбаюсь у Светки шары на пол лица, да иам у всех шары такие были. Решил во я крутой, тока нога правая чето не идет, глянул... ебать колотить правая нога в лыже смотрит назад. Пока ждал скорую выхватил два пендаля от физрука, потом в травмотологии орал и плакал, но Светка об этом не знала.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

чем то похоже на историю вояки
(блин не помню как зовут, у него цикл рассказов про армейку, как морпехом был, а потом на офицера поехал учится и офицерствовал)
у него есть отрывок как он на коне перед высоким начальством галопировал.
(практически один в один)

Меня в молодости конь копытом в грудь ударил, так что я сознание потерял, потом он тоже себя чувствовал виноватым.

Беседы с копипастой-старинная яповская традиция!

Все вполне правдоподобно до того, как:

Оно, конечно, "не спиздишь - красиво не расскажешь", но тут немножко перебор с красотой.

я в детстве тож хотел было без седла прокатиться, но проехал не долго и не далеко, метров 50, а потом коняга сделал стоп на полном ходу и шею вниз опустил, летел я низехонько и недалеко как тот планёр из детства, посадка была жёсткой аж дух вышибло, но ничего вроде цел остался.

Да,классно написано. Даже если и придумано))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Искал фотку на коне в детстве , не нашел. Короче фотка была сделана за минуту до того , как меня этот ебучий шайтан сбросил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Был и у меня в детстве такой. "конь"-козёл, его тётя Надя в конце улицы к столбу канатом привязывала, а он, "пограничник" ёбаный никому прохода не давал по улице. К вечеру рогами канат об столб перерубал и начиналось шоу. "кто не спрятался". тому пиздец. Серёжей звали.. Сука рогатая..