Наши любимые анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (7) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Samochka123
21.09.2020 - 20:26
Статус: Offline


Обыкновенная поэтесса

Регистрация: 3.12.13
Сообщений: 717
223
Вот моя подборочка любимых анекдотов cheer.gif :



Флейтист рассказывает своему другу, почему решил продать флейту:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот блядский инструмент по самый си-бемоль...

***

Тpое новых pyсских сидят в бане и обсyждают, какие замечательные y них дети. Первый говорит:
- Мой сын - просто молодец! Занимается недвижимостью, дела идyт отлично. Недавно даже дpyгy кваpтиpy в Паpиже подаpил...
Второй тоже не унимается:
- А мой то какой молодец! Автосалон откpыл, доpогими машинами тоpгyет, дела идyт хоpошо. Настолько хорошо, что недавно одному своему дpyгy новенькую Ferrari презентовал.
Третий вторит:
- И y меня молодец. Свой банк оpганизовал, дела идyт неплохо. Даже другу своему беспроцентный кpедит дал на 30 лет.
Забегает четвертый:
- О чем базарите, мужики?
- О детях...
- Ох, не начинайте... Я недавно узнал, что мой сын - гей. Да, да, настоящий пидарас. Но у него квартира - в Париже, машина - Ferrari... А недавно беспpоцентный кредит получил на 30 лет... И как это емy все yдается?

***

Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...
yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник"
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...

***

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

***

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?

***

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

***

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

***

Депутат посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный мажор на Майбахе, то это будет трагедия.
Депутат возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, это когда шахтеров в шахте заваливает камнями?
Депутат снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет большой потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы летите на своем частном самолете на Мальдивы, крыло самолета ломается, Вы падаете на скалы и разбиваетесь?
Депутат восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем...

***

Встретились два старых товарища, живущие теперь уже на пенсии в своем доме в деревне.
Разговор, как всегда, "за жизнь". Дошли и до "на что живешь?". У одного дела так себе, а другой процветает. Вот и говорит "процветающий":
- А ты сделай, как я. Заведи себе свинью, своди ее с хряком, расти поросят и продавай их. Отличный бизнес получается!
"Неуспевающий" так и сделал - купил себе свинью. Спрашивает в своей деревне:
- А у кого здесь хряк есть?
Ему говорят:
- С этим у нас не очень-то! Ближайший хряк есть только в Пронькино. А это - километра три по полям если...
Мужик озадачился, но не растерялся - купил себе тачку. С утра свинью помыл, посадил в тачку и в Пронькино рванул. Ну, а свиньи там новому знакомству очень обрадовались.
С утра мужик встал и пошел первым делом в хлев к свинье. Смотрит - нет поросят!
Наверное, что-то не так у них вышло! - подумал мужик. Помыл он свою свинью снова, посадил в тачку и дунул в Пронькино. Там свиньи еще больше старому знакомству порадовались.
Наутро он снова поросят в хлеве не обнаружил, снова помыл свинью и - в Пронькино!
Так прошло две недели. В очередной понедельник утром измаявшийся в конец мужик говорит жене:
- Сходи, Маша, в хлев, глянь как там дела - есть ли уже поросята? Не будет, так зарежу заразу эту к чертовой матери!
Жена вскоре вернулась и говорит:
- Поросят там никаких нет, но СВИНЬЯ УЖЕ ПОМЫЛАСЬ И СИДИТ В ТАЧКЕ!


***

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

***

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит – дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
– Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
– Есть, говорите.
– Помню эту будку ещё 50 лет назад. Даже однажды оставил там пару обуви – коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
– Да, верно, с красным кантом.
– Точно!
– И нужно было приклеить левую подошву.
– Да!
– В среду будут готовы.


***

Женщина вызывает на дом мастера по ремнту шкафов. Тот приходит:
- Что за проблемы у вас, вызывали?
- У меня странная ситуация, - говорит женщина, - когда на улице проезжает трамвай, двери шкафа открываются.
Мастер ходил вокруг шкафа и не понимал, что не так. Женщина предлагает:
- А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри... Трамвай поедет - Вы сами все увидите.
Мужик залезает в шкаф и ждет....
Тут возвращается муж с работы, видит мужские ботинки в коридоре, направляется примяком в комнату и открывает шкаф. Из шкафа на него смотрит мастер.
Муж:
- Ты чего тут делаешь?!
Мастер:
- Не поверишь мужик, трамвая жду!!

***

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- А поезд не может ехать побыстрее? Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в купе!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!




А какие анекдоты любите вы?




Наши любимые анекдоты
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
tempomot
21.09.2020 - 20:28 [ показать ]
-119
grably
21.09.2020 - 20:28
38
Статус: Offline


анус ректальный

Регистрация: 21.03.13
Сообщений: 14076
Цитата (Samochka123 @ 21.09.2020 - 20:26)
Флейтист  рассказывает своему другу, почему решил продать флейту:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот блядский инструмент по самый си-бемоль...

Я наоборот читала - что когда не понравилось запихали всем, и не ебёт лезет или не лезет. Так хуже всего пришлось барабанщику shum_lol.gif

Это сообщение отредактировал grably - 21.09.2020 - 21:27
 
[^]
Изюбрина
21.09.2020 - 20:33
42
Статус: Offline


Заразка

Регистрация: 29.05.12
Сообщений: 6671
Цитата
А какие анекдоты любите вы?


Те, которые не покрылись плесенью с прошлого века. cool.gif
 
[^]
DIJ80
21.09.2020 - 20:35
30
Статус: Offline


Человек

Регистрация: 26.01.18
Сообщений: 825
Мне от Романа Трахтенберга нравятся.
...На конкурсе татуировок на членах выступают норвежец, француз и армянин.
Выходит норвежец показывает член, там ладья с викингами. Зал бурно поаплодировал.
Выходит француз показывает член, там Эйфелева башня с Елисейскими полями. Зал бурно загудел
Выходит армянин показывает член, там маленькая черная точка и все. Зал заржал. Ара говорит: "Э-э-э, ви еще ничего нэ видели. Щас я вам покажу вэчерний Ереван в натуральную вэличину!"

Это сообщение отредактировал DIJ80 - 21.09.2020 - 20:37
 
[^]
ARBATskiy
21.09.2020 - 20:35
69
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.10.18
Сообщений: 2282
Раньше часами мог анекдоты травить, а потом появился Интернет....
Память была ого-го. На все случаи жизни было штуки по 3 анекдотов.
А сейчас дай бог штук 5 вспомню....

Петька спрашивает Василия Ивановича
-Василий Иванович ,что такое нюанс?
-ну как бы тебе объяснить Петька?
-снимай штаны вставай раком.
Вставил он Петьке.
И говорит:
-вот Петька, у тебя хуй в жопе , и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ivan2020ivan
21.09.2020 - 20:39
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.02.20
Сообщений: 11064
Автор, ты Гарик Харламов?
Такой юмор

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ivan2020ivan
21.09.2020 - 20:40
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.02.20
Сообщений: 11064
Цитата (ARBATskiy @ 21.09.2020 - 20:35)
Раньше часами мог анекдоты травить, а потом появился Интернет....
Память была ого-го. На все случаи жизни было штуки по 3 анекдотов.
А сейчас дай бог штук 5 вспомню....

Открою тебе секрет.
Твои анекдоты слушали просто воспитанные люди.


Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
юсень
21.09.2020 - 20:40
43
Статус: Offline


Полетаем? Давай, метла или по коньячку?

Регистрация: 2.10.15
Сообщений: 2516
ну.. такое)
поддержу тс, формат похож

Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!
 
[^]
NickelOdeon
21.09.2020 - 20:40
24
Статус: Offline


Похуист

Регистрация: 10.10.14
Сообщений: 1160
Анекдоты, может и ваши любимые, но очень старые и всем известные.
 
[^]
peshexod
21.09.2020 - 20:58
30
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.04.14
Сообщений: 254
Цитата (NickelOdeon @ 21.09.2020 - 19:40)
Анекдоты, может и ваши любимые, но очень старые и всем известные.

Старый конь борозды не портит. Кто тебе сейчас новые сочинять будет? Басни вон тоже все Эзоп насочинял до нашей эры, и чо?
 
[^]
peshexod
21.09.2020 - 20:59
36
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.04.14
Сообщений: 254
Детей нет у экранов? Тогда анекдот № 38!
 
[^]
PetroTvorets
21.09.2020 - 21:04
41
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.10.12
Сообщений: 1170
Цитата (peshexod @ 21.09.2020 - 22:59)
Детей нет у экранов? Тогда анекдот № 38!

Смотри, аккуратней! За такую крамолу забанить могут! dont.gif shum_lol.gif

Мужик приходит к сексологу: жена не возбуждает. С любовницей все нормально, с женой - нет. Доктор велел жену привести. Приходят вместе, доктор:
- Женщина, заходите, а вы в коридоре подождите.
В кабинете доктор говорит:
- Разденьтесь, лягте на кушетку на спину, ноги раздвиньте. Так, хорошо...
Теперь перевернитесь на живот, прогнитесь, попку вверх... Все, спасибо, одевайтесь.
Выходит в коридор:
- Мужик, все у тебя нормально - у меня тоже не встал! gigi.gif

Это сообщение отредактировал PetroTvorets - 21.09.2020 - 21:14
 
[^]
gogindra
21.09.2020 - 21:10
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.08.13
Сообщений: 2390
Цитата (peshexod @ 21.09.2020 - 20:58)
Цитата (NickelOdeon @ 21.09.2020 - 19:40)
Анекдоты, может и ваши любимые, но очень старые и всем известные.

Старый конь борозды не портит. Кто тебе сейчас новые сочинять будет? Басни вон тоже все Эзоп насочинял до нашей эры, и чо?


чо чо! dont.gif
Ты - агент Эзопа! а Эзоп - агент Антанты! cool.gif

Кто ЭТО знает - тот знает и все анекдоты и про Василь Иваныча, и Штирлица и как отвечает Армянское радио...

"...Эх - раньше были времена, а теперь явление
Раньше ХУЙ стоял с утра - а теперь давление..."

Мальчик Лёша 61 годик
 
[^]
Videoserg
21.09.2020 - 21:11
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.06.13
Сообщений: 1009
В общем. просто потерял время...
 
[^]
GarriMooR
21.09.2020 - 21:12
36
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.10.12
Сообщений: 3914
О, тоже тупой анекдот вспомнил cheer.gif
Немец, француз и русский в баре выпивают. И зашел разговор про уровень жизни , условия какие у кого, успехи в странах. Немец выдает: - я вот сам из маленького провинциального немецкого городка, но даже у нас медицина на самом высоком уровне. недавно один мужик под трамвай попал, ему ноги отрезало. его даже в столицу не стали отправлять, на месте ноги пришили. Так он через пол года марафон города выиграл.
Француз говорит: - я вот сам из маленького провинциального французского городка, но у нас медицина тоже на очень высоком уровне. Недавно у нас один мужик клиническую смерть перенес, у него легкие от курения в труху рассыпались. Так его в столицу отправлять не стали, не месте прооперировали, пересадили легкие. И он уже через пол года чемпионат страны по плаванию выиграл.
Русский задумчиво: - а у нас случай был, один чиновник по пьяни на охоте уснул и его волки задрали. Когда спасать прибежали, только уши и жопа остались. Так ему в областной больнице уши к жопе пришили...
Немец с французом - ну и?
- Да ни чё. Уже год главой района работает.
 
[^]
Nemo404
21.09.2020 - 21:15
21
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 10.06.15
Сообщений: 465
Помнится читал я анекдоты в книжке кооперативной. Году, эдак, в 1994.
Как полный даун ржал над анекдотом:

Китай запустил первую космическую ракету, но вскоре после старта ракета взорвалась. Погибли 2 космонавта и 200 кочегаров.
 
[^]
Ветас
21.09.2020 - 21:16
69
Статус: Offline


 

Регистрация: 27.04.13
Сообщений: 1148
Мама собирает сына:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
 
[^]
Lars575
21.09.2020 - 21:16
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.06.18
Сообщений: 1842
Цитата (PetroTvorets @ 21.09.2020 - 21:04)
Цитата (peshexod @ 21.09.2020 - 22:59)
Детей нет у экранов? Тогда анекдот № 38!

Смотри, аккуратней! За такую крамолу забанить могут! dont.gif shum_lol.gif

Мужик приходит к сексологу: жена не возбуждает. С любовницей все нормально, с женой - нет. Доктор велел жену привести. Приходят вместе, доктор:
- Женщина, заходите, а вы в коридоре подождите.
В кабинете доктор говорит:
- Разденьтесь, лягте на кушетку на спину, ноги раздвиньте. Так, хорошо...
Теперь перевернитесь на живот, прогнитесь, попку вверх... Все, спасибо, одевайтесь.
Выходит в коридор:
- Мужик, все у тебя нормально - у меня тоже не встал! gigi.gif

Он же не политический а про сиськи!
 
[^]
PetroTvorets
21.09.2020 - 21:21
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.10.12
Сообщений: 1170
Цитата (Lars575 @ 21.09.2020 - 23:16)
Цитата (PetroTvorets @ 21.09.2020 - 21:04)
Цитата (peshexod @ 21.09.2020 - 22:59)
Детей нет у экранов? Тогда анекдот № 38!

Смотри, аккуратней! За такую крамолу забанить могут! dont.gif shum_lol.gif

Он же не политический а про сиськи!

Так-то оно так, но намёки все же присутствуют gigi.gif shum_lol.gif

Это сообщение отредактировал PetroTvorets - 21.09.2020 - 21:23
 
[^]
Бульвайфф
21.09.2020 - 21:24
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.12.14
Сообщений: 1265
Цитата (peshexod @ 21.09.2020 - 20:59)
Детей нет у экранов? Тогда анекдот № 38!

ну ты и пошляк!
 
[^]
anders78
21.09.2020 - 21:27
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.04.09
Сообщений: 4994
Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
 
[^]
Бульвайфф
21.09.2020 - 21:28
39
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.12.14
Сообщений: 1265
у меня друг(покойный) хорошо этот анекдот рассказывал, прада не совсем тот вариант:

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

Это сообщение отредактировал Бульвайфф - 21.09.2020 - 21:30
 
[^]
anders78
21.09.2020 - 21:34
44
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.04.09
Сообщений: 4994
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…
 
[^]
Маньякъ
21.09.2020 - 21:36
68
Статус: Online


Пиротехник

Регистрация: 3.09.14
Сообщений: 208
Добавлю...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Да чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

gigi.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 49308
0 Пользователей:
Страницы: (7) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх