Наши любимые анекдоты

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиз..ец страшно.

Не знаю, как вам, а меня улыбнуло) по-доброму как-то)

В жёлтом море столкнулись американская и китайская подлодки.
У американской погнут перископ, а у китайской сломано двенадцать весел

Про чукчей целая серия была...
Почему чукчи соленые огурцы не едят? Голова в банку не пролазит.
А шоколад почему? От фольги изжога.

И вообще......колобок повесился.

Там про царя, так тот наверное уже с позапрошлого...

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

У нас была версия концовки :а ты ,отрок, уймись, а то все божье слово к хуям сведешь

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Война, ранее посланный в разведку боец возвращается в окоп- солдаты ему- ты где так долго, думали не дождемся тебя уже. Боец: Бля, ребята, не поверите- там за пригорком такая немочка попалась- голенькая, сисечки мячиками, так я ее и так имел, и в писю и в попу и между сисек- солдаты притихли, завидуют, раздается сдавленный голос- а в голову, в голову-то дал??!!! Боец затянулся папиросой- тут, говорит, друзья, пиздеть не буду- головы не было.

Ситуационные одностишия от Вишневского.


Спасибо мне, что есть я у тебя!
***
Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жует...
***
Все больше людей нашу тайну хранит...
***
Когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть.
***
Был отвергаем, но зато какими!
***
Любви моей не опошляй согласием.
***
О как внезапно кончился диван!
***
Идут года, мне все еще за тридцать...
***
Я за тебя переживаю,
вдруг у тебя все хорошо?
***
Да будет Вам, Вы тоже не подарок!..
***
О, сколько нам открытий чудных
готовит будущий склероз...

Это сообщение отредактировал Sanderson - 23.09.2020 - 10:12

В зоопарке убегает медведь из клетки, выбежал и залез на дерево, сидит на ветке и не слазит.
В зоопарке паника ничего сделать не могут. МЧС вызвали, те приехали, посмотрели, только руками разводят, ничего не могут сделать.

Директор зоопарка говорит, денег дам тому, кто найдёт человека, который сможет помочь.
Тут кто-то вспоминает что есть дядя Вася конкретный специалист по медведям.
В общем вызывают его, приезжает дядя Вася, на плече ружье двухстволка и подмышкой собачка маленькая.

Дядя Вася: Что за проблема?

Директор зоопарка показывает на медведя и говорит надо в клетку загнать.

Дядя Вася: -Да не вопрос, значит план такой - садим под дерево собачку, зовут её Кефирчик, я лезу на дерево и сбиваю медведя. Медведь падает, Кефирчик его хватает за яйца и тащит в клетку.
Всем всё понятно? - Понятно.

Отдает ружье директору и начинает лезть на дерево.

Тут директор кричит в след дяде Васе: - Мужик, а ружье то зачем?

Дядя Вася: - Блядь, совсем забыл, если с дерева пизданусь я, а не медведь, то ебаште Кефирчика, ему похуй кого за яйца таскать.

Идет Пьеро, несет на руках Mальвину и причитает: "Мальвина пропала!
Мальвина пропала! Что же на теперь делать Мальвина пропала! Навстречу
ему идет Буратино и возмущенно говорит: "Куда же она пропала, ты ведь ее
на руках несешь!". Пьеро: "А ты понюхай!"

Идет по лесу Красная Шапочка. И вдруг у нее пошли месячные - впервые в
жизни. Идет, значит, рыдает, не знает что делать. На встречу ей Серый
Волк. Спрашивает:
- Ты что, Красная Шапочка, плачешь?
Та ему в ответ:
- Да вот, Волчок, не знаю. Может ты посмотришь, подскажешь, что и как.
Волк посмотрел, подумал, и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему тебе кто-то хуй откусил.



Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, есть и за 2$...
Пошел в номер. Через минуту выбегает:
- Она же старая!
- А что вы за 2$ хотели?
Пошел опять. Через минут опять выбегает:
- Она же мертвая!
- А что вы за 2$ хотели?
Пошел опять. Через пол часа выходит:
- У нее сопли пошли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!

Это сообщение отредактировал nabla - 23.09.2020 - 12:53

Позвонил в полицию заика:
- Т-тут л-л-лошадь дохлая!
- Где?
- Н-на Б-б.. бббб... б..
- На Бронникова?
- Нет!
- На Братьев Коростелевых?
- Нет!
- На Борисовской?
- Нет!
- На Большой Свеловской?
- Нет!
- Да пошёл ты! - и менты кладут трубку.
Через час опять звонок:
- Т-тут л-л-лошадь дохлая!
- Где?
- Н-на Б-б.. бббб... б..
- На Бронникова?
- Да, я её п-п-перетащил.

Один из любимых

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Этот анекдот я знал в старшей группе детского сада. 1975 год.

Размещено через приложение ЯПлакалъ