Анекдот из реальной жизни

Однажды, когда я был на работе, мне позвонила жена и сходу спросила:

- У тебя перерыв? Можешь разговаривать?

На что я ответил:

- У меня маленький, и я долго не могу...

Дальнейший разговор был невозможен, потому что взоржали все.
В том числе и я.

А дело было в разгар обеда, (ещё до пандемии), в столовой были и коллеги с производства, и офисные девки.

Делимся ржачными ситуациями, плз.

Сочувствуем. А с перерывом-то у вас что было? Разговаривать могли?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тебе надо было заплакать. И все офисные девки- твои. Лошара...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ситуация 1 в 1, только я громко сказал что я яповец и у меня 45...завистливо до сих пор весь офис смотрит, девки стали часто приглашать пить чай или кофе, им не важно что я женат..

А они не спросили, что такое яповец?

Это сообщение отредактировал Скoбарь - 22.07.2020 - 16:57

у блеать вся жизнь как анекдот, сдохните от смеха нахуй

Девки стали внимание обращать потому что поняли, что ты пиздабол?

Лови.
Дело было в деревне, Новгородская область.
Чувак пришёл из армии.
Собрались соседи.
Водка, закусь.
Когда все поднабрались, одна тётка выдаёт:
- Какой дебил пришёл!!! Здоровый, красивенный... Ну, деби-и-и-И-И-И-и-ил!

(Перепутала со словом "амбал".)

Дембель угорал громче всех.

Это сообщение отредактировал Скoбарь - 22.07.2020 - 16:35

А вот 45-и сантиметровый. И никто не ржет, девки на работе голые ходят и трутся об ноги, как кошки, восторженно задевая сиськами огромную ялду. Мужики хмуро проходят мимо, взглянув завистливо и бросив дежурное:"Привет!" А у тебя не так?

Да пожалуйста. Когда-то работал продавцом напольных покрытий. И был среди этих покрытий контрактный ковролин немецкого производителя Dura(дюра, над "u" две точки), меж собой звали мы его "дура". Образцы стояли в так называемой библиотеке сложной конфигурации и "дура" была за углом.
Заходит женщина, спрашивает, где ей посмотреть самое дорогое и практичное. Мой напарник ей и говорит: За углом "Дура".
Женщина в шоке: Это вы мне?!
Пытаюсь объяснить, но бесполезно.
Разворачивается и уходит.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не так. У меня только 44 сантиметра с половиной.

Это сообщение отредактировал Скoбарь - 22.07.2020 - 16:52

как то я вернулась с работы раньше обычного- дома нет никого, дом частный. Заехала во двор, зашла домой, начала кушать готовить думаю, сейчас муж приедет -сюрпрайз будет)
И тут на вайбер сообщение от мужа- я дома...ну я в окошко выглянула во дворе только моя машина... странно думаю, пошла под кровать да в шкаф заглянула- никого, осмотрелась- вроде дома я, сверилась с пропиской в паспорте- да, мой дом
Ну и написала ему в ответ- Круть, а дома у кого? Чуть было не развелись)
Оказалось он возле, в пару минутах, от дома стоял в пробке и от нечего делать написал мне, что дома уже) А могло плохо закончится)

Это сообщение отредактировал ash252 - 22.07.2020 - 16:44

Блин, держись. Ты знаешь что, как пописяешь, сразу не стряхивай, а к бабам беги. Вот и наберёшь недостающие 0,5 мм засчёт не стряхнутого..

Это сообщение отредактировал хххрансххх - 22.07.2020 - 16:43

Когда еще работал в банке.
Приходит тётя.
- Я бухгалтер Пупкина.
- Предприниматель без образования юридического лица? (Так тогда ИП назывались)
- Чего это без образования? Он у нас техникум закончил!

А-а-а-а-а!!!
Знатно подъебнул.
Лови зелень, хуле.

Пост исправил.

Это сообщение отредактировал Скoбарь - 22.07.2020 - 16:53

Ха-Ха-Ха!
Коллега на работе рассказывает
Прикинь,меня мент сегодня уважительно назвал,по фамилии.Я дорогу переходил,а он мне: Для Вас,Козлов,переход сделали!
Смешно,правда? Этому анекдоту лет 100.

Сто лет назад Вас, Козлов, ещё не было.

Молодец мужик, красиво выкрутился. Но за соседками таки приглядывай, мало ли что

Странная у Вас семья...
Приходите, готовите, а потом прописку в паспорте проверяете. Нужно было проверить, Ваш ли паспорт....
Муж домой не приехал, а пишет, что приехал...
Ещё и чуть до развода не дошло из-за хуйнимелочи какой-то.

Сижу как в офисе на Петроградке. Жду

Звоню знакомому и спрашиваю

- Ты скоро приедешь

- Да, я к вам по Малому еду...

Говорю ему - да ты можешь к нам и по Большому приехать)))

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Неплохо.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

сидят друг напротив друга за обеденным столом девочка 14-ти лет ( моя будущая жена) и её папа 37-летний мужчина, она чистит селёдку, он варенные яйца, он ей и говорит:(в шутку конечно) "что ты здесь развонялась своей селёдкой", а она ему в ответ: " а ты своими яйцами", только минут через 5 до обоих дошел смысл сказанного, долго не могли остановиться от хохота

Продвинутая семейка. В 14 лет такая шутка уже "зашла"?!