Истории санитара морга

Недавно появился у меня в отделе новый сотрудник. Как водится в нашей сфере – высшее медицинское образование, пара лет работы в учреждении здравоохранения, потом бегство от огромных зарплат в околомедицинскую коммерческую структуру.

Директор уже давно подшучивает:
- Из вашего отдела можно отдельную больницу собрать. У вас тут и реаниматолог, и кардиолог, и инфекционист и пара терапевтов найдётся. Умереть не дадут. На днях главный бухгалтер пожаловалась на давление, так чуть на запчасти не разобрали, соскучились по лечению. Кстати, меня тут вчера клещ укусил, что делать-то?

Зря он это сказал. Чуть не разорвали, как того главного бухгалтера.

С новым сотрудником Юрой тоже интереснее получилось. Мечтал он о карьере судебно-медицинского эксперта. Всю учёбу подрабатывал в различных моргах, набирался опыта, ездил «на трупы», забирал из квартир одиноких почивших. А когда пришло время устраиваться, что-то у него не срослось, и жесткая система университетского распределения кинула Юру в объятия коммунальной гигиены. Где он закономерно долго не проработал, а пришёл ко мне в отдел.

А для меня новый человек в первую очередь источник новых историй. Поехали с ним на днях в командировку, и пока добирались, я записывал в блокнот байки санитара морга.

Незабудка

«Санитары в морге традиционно делятся на две большие группы. Первые – это Опытные. Они скорее всего сидели, или долго бухали, их поносило по жизни и наконец каким-то чудом закинуло в морг. Пока ещё не в холодильник, но до этого оставалось не так много. В морге они работают годами, видели всякое, и им уже сам чёрт не брат.

Опытные гордятся своей жизнью, и вовсю поучают вторую группу – Молодых. А Молодые, это чаще всего студенты медицинского универа или училища, которые в морге временно и ненадолго.

Юра и его приятель-однокурсник были естественно из Молодых. А среди Опытных работал Игнат. Такой типичный набор стереотипов про санитаров из морга. Здоровенный, туповатый, медлительный.

И вот как-то привозят в морг даму лет сорока-сорока пяти. Дама дородная, восточного типа. Из-за этой дородности случился с ней инфаркт. Пока в традиционной семье пытались лечить заговорами-притираниями, инфаркт решил, что это он удачно заглянул и к моменту вызова скорой дама уже встречалась с представителями высших сил. В тысячный раз пишу – не занимайтесь самолечением, вызывайте специалистов.

Но рассказ не об этом.

Попадает дама в умелые руки Игната. А у санитаров морга, кроме основных обязанностей, есть хорошая подработка - к похоронам привести тело в порядок. Помыть, накрасить, переодеть, в общем, чтоб лежал покойник в гробу красивый и радовал родственников.

Игнат возится с дамой, возится. Наконец зовёт Юру:
- Слушай, что с этим делать?
И широким жестом на тело указывает.
- Реанимировать не получится, - опытным глазом будущего медика определил Юра.
- Да я понимаю, - фыркает Игнат. – Делать-то что?

И уже локальнее, на лицо покойной указывает.
- Игнат, ты толком объясни, что ты хочешь. Я не понимаю.
- Эх, - вздыхает Игнат.
И отрывистым шепотом:
- Усы.
- Да что, блин, усы?!
- У неё усы, - терпеливо, как идиоту объясняет Игнат. – Посмотри внимательно.

Юра присмотрелся. И точно. Покойница при жизни могла гордиться шикарными, почти мужскими усами самого провокационного чёрного цвета. Ну, бывает такое, тестостерон, там, гормоны, сами понимаете.
- Ну усы. А от меня ты что хочешь? – удивляется Юра.
- Так брить или не брить? – разводит руками Игнат.
Юра задумался. Дилемма, достойная Шекспира. А Игнат смотрит на него с надеждой. Приятно, блин, когда дядька вдвое старше тебя ждёт, что ты скажешь.
- Ты мужчин перед мероприятием бреешь?
- Брею, - кивает Игнат.
- Вот и её брей, - принял судьбоносное решение Юра. – А меня не дёргай, у меня коллоквиум завтра по патфизе.
- Как скажешь, - Игнат взялся за бритву, а Юра углубился в хитросплетения медицинской науки.

Не заметил, как отсидел за учебниками всю ночь. Только прикорнул, чтоб перед занятиями хоть полчаса вздремнуть, как слышит, из зала крики, вопли, и неразборчивое бормотание Игната.

Вышел Юра из санитарской коморки и видит, что стоит перед санитаром коренастый мужичок характерной внешности и ругает Игната на дикой смеси русского и какого-то из кавказских языков. А Игнат стоит, опустив голову, и лишь изредка отбрехивается.
- Что у вас тут происходит?
- Это ты виноват, - буркает Игнат.
- Я-то тут при чём? – удивился Юра. – Я этого генецвале первый раз вижу. Что он хочет?
- Усы, - загадочно отвечает Игнат.
- Опять? Что усы?
- Я усы сбрил. Жене его.
- Ну и что?
- Как это что?!!! – незамедлительно включается в разговор посетитель. – Такой был красивый женщина! Такой шикарный, такой нэзабудка! А вы что сделали? Придурки! Всю красоту уничтожили!

Юра посмотрел на побритую «незабудку» весом килограмм под сто пятьдесят и вздохнул. Видимо прибавка к зарплате Игнату на этот раз не грозит. А раз он в этом косвенно виноват, то придётся Игнату наливать. А до стипендии ещё две, блин недели.

Откуда растут все байки про санитаров морга

А в другой раз, к каким-то очередным майским праздникам, Опытные решили устроить посиделки прямо на рабочем месте. Воспользовались тем, что всё больничное начальство разъехалось по домам, притащили к дальней стене морга мангал и принялись шашлыки жарить, не забывая запивать всё это великолепие большим количеством спиртного.

Юра поначалу смутился. Ну как это. Они же на территории больницы! И пофиг, что больничный городок зарос настоящим лесом, со стороны остальных зданий их не видно. Зато забор совсем рядом, а за забором жилая хрущёвка стоит, и люди ходят. А тут шашлыки на заднем дворе морга!
- Да не ссы ты, молодой! – Игнат покровительственно похлопал Юру по плечу. – Мы сто раз так делали! Никто не увидит. Наливай.

Юра выпил стакан пива и ушёл от этого мероприятия подальше. Как-то неудобно всё-таки.

Сидит возле окна, очередной коллоквиум учит. И изредка в окно поглядывает, где три смены Опытных уже потихоньку песню затягивают. Песня традиционная, на тему того, как любил человек маму, радовался весне, а тут скрутили его подлые менты и поволокли на десять лет в места не столь отдалённые. Как водится – ни за что.

Поднимает Юра голову в очередной раз и наблюдает странную картину. К забору, со стороны пятиэтажки прилип какой-то гражданин пенсионного возраста. Смотрит гражданин на пирующих санитаров и такой ужас на его лице написан, как будто он воскрешение Ленина увидел. А в этот момент Игнат решил, что шашлыка не хватит и надо бы подрезать. Взял пластиковую банку, где в кетчупе мясо мариновалось, выудил несколько кусков и принялся вовсю орудовать огромным ножом. А традиционную одежду санитаров – потрёпанный белый халат снять не догадался. И вот со стороны кажется, что огромный мужик с ножом в заляпанном кровищщей халате кромсает мясо с самым зловещим выражением лица.

Смотрит Юра на зрителя, а тот уже трясётся весь, белеет, но с поста наблюдения не уходит.

Погуляли Опытные, разошлись по домам. Игнат пополз в каморку отсыпаться, а Юра решил убрать всё это безобразие с заднего двора. Вышел, мангал затушил, мусор собрал. Надо бы мусор выбросить, чтоб начальство не спалило, но в морге, как назло, ни пакетов, ни вёдер. Почесал Юра в затылке и придумал. Нашёл в кладовке пластиковый мешок чёрного цвета. Ну, вы понимаете, для каких нужд подобные мешки используют.

Собрал туда весь мусор. Надо выбрасывать. А куда выбрасывать? До больничной мусорки метров двести под окнами терапевтического корпуса и администрации. Пойдёшь с чёрным мешком наперевес – спалят.

Посмотрел Юра через забор и увидел решение. Неподалёку от больницы стояли несколько мусорных контейнеров, принадлежавших пятиэтажке. И идти недалеко, и за мусор никто не спросит.

Юра крякнул, перевалил мешок с мусором через забор, спрыгнул сам. И поволок улики к контейнерам. Между тем смеркалось. Во дворе пятиэтажки, на счастье никого не было. Юра поднял мешок, забросил его в контейнер и какой-то палкой примял для верности. Авось не заметят.

Отвернулся и встретился глазами с тем давешним гражданином пенсионного возраста, который за пиром Опытных наблюдал. И понял Юра, что картина для невольного зрителя стала ещё интереснее. Пенсионер видимо вечером решил прогуляться. А тут выскакивает из-за больничного забора тощий парень в белом халате. И волочёт к мусорке мешок для покойников. А в мешок-то не пустой. А накануне днём подельники этого тощего что-то ножами резали и жрали прямо возле морга.
- Это не то, что вы подумали! – поспешил оправдаться Юра. – Я вам сейчас всё объясню.

Поднял руки в примирительном жесте и шагнул к зрителю.
- Не подходи! – взвизгнул пенсионер. – Убийцы.
И рванул прочь так, что побил все мировые рекорды.

Ждал наутро Юра и милицию, и разборки от начальства. Да всё как-то улеглось. Видимо решил пенсионер, что столкнулся с тайной оргией людоедов. И чтоб не попасть к ним на обед надо держать язык за зубами.


Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Я один ждал историю, про то, что мертвая женщина еще 40 минут женщина??)))

А байки понравились, позеленю))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как же можно, она с усами!

А как побрили, таки да, наверное....

Мало, но интересно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне по долгу службы частенько приходилось ездить в СМЭ за заключением.
Приезжаешь, а их нет на месте. Значит в морге. Туда. Там две довольно хрупких женщины, все это тягали. Санитаров не было. Город Усинск, 60 тыс.население.
А вот в Сыктывкарском морге (Эжва), санитары были.

Это сообщение отредактировал KVS - 5.07.2020 - 18:46

Ну ну, устройся туда санитаром. Этот Лобанов опять херь пишет.

Бывал в морге, прямо в препаратной (или как там). Жесть!

Вспомнилась история. Был у меня одноклассник Шамиль по партийной кличке Шампунь. У нас всех Шамилей зовут Шампунями, ну тут понятно, а вот почему всех Рафаилей кличут Чапаями, тут ХЗ.. Ну это так, к слову.

С Шампунем меня судьба то сводила, то разводила и как то мы пересеклись в районной больнице. Мое предприятие там делало ремонт а он работал кочегарам. География там такая: длинное здание, в начале кухня, потом гараж Скорой помощи, постирочная, котельная и в самом конце морг. Как водится в морг частенько привозят покойников, а родственник ждут и мерзнут на улице. Не приспособлено там ритуальных помещений...

И тут на сцену выходит Шампунь! Мужик он был коммуникабельный, легко заводил разговор, да и вообще мог без мыла в жопу... Так невзначай говорил поникшим родственникам: хули мерзнуть, айда ко мне. У него была бытовка, чистенькая комнатка с душем и даже туалетом, стол, скамейки и лежак. С кухни ХЗ за какие заслуги ему постоянно притекала еда, так что в закуске не было проблем.

Замерзшие родственники доставали водку, шампунь стаскивал с плитки миску с гречневой кашей. Ну и приговаривал: это не вашего, это который до вашего был, мне патологоанатом навалил, чтоб не пропадало...

Родственников как хуем сдувало, а Шампуню оставалась вся водка...

Вот еще байка про "Людоеда" чисто поржать https://www.yaplakal.com/forum7/topic1816837.html

Со временем произошедшего в рассказе про морг не все в порядке.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Секционной!

Ночь. Сидят в морге два патологоанатома, бухают.

Вбегает молодой практикант, белый как мел.

-Там... там.. (тычет пальцем на дверь)

-Что?! Что там?

-Там покойник ожил!

-Тьфу блять, мы думали главврач с проверкой...

Прям по анекдоту!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Это просто порвало меня от хохота на куски, какие прекрасные люди нас окружают

Тьфу, бля!!!
Гадость какая

/////чтоб лежал покойник в гробу красивый и радовал родственников./////
блять.*радовал*сукаржу

Медики вообще весёлые!
Я вот у одного патологоанатома в 2007м году машину купил. Прям на территории больницы около патологоанатомического отделения. Довольно милый еврейский дядечка. И машина замечательная, честная.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дык всюду жизнь ... среди лучших диагностов, немало замечательно-весёлых и чрезвычайно креативных людей, а уж среди СМЭ и говорить нечего.
Но вот на предложение дам из судебного морга похлебать свежего борщечка положительно не ответил ни разу.
Предрассудки наверное ... да ну наХ!

до безобразия мало комментариев
видимо, потому что история рассказана не глазами висящего на заборе пенсионера

Ну как хочешь... мне больше достанется.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тогда добавлю крипоты (с просторов). В инете уйма историй, баек и прочих былей на подобную тематику.

"… Приезжаем мы в одно из наших отделений (детский морг), и там наши девчонки тоже замечают его подавленность. В чем дело, мол, спрашивают у него. А он перед этим ночью дежурил. У нас было так заведено, что каждую ночь по очереди дежурили то водители, то санитары. Так вот, отвечает мой водитель им: «Да, всю ночь не спал. Опять приведения мучили.» Я подумала, что он так отшучивается от любопытных, но когда мы снова в путь тронулись, я его спросила: «Сашь, ты пошутил про приведения???» «Да, какой там пошутил»- ответил он. И поведал мне сложившуюся ситуацию.
Свой рассказ он начал со слов: А как ты думаешь, почему все наши ребята, оставаясь на дежурства, надираются до потери пульса??? Да, потому, что призраки спать не дают. А Сашка, единственный из всех ребят в отделении не пил, так как под рукой машина всегда у него, могут и ночью вызвать за трупом и т.д. Так вот, говорит он. Первое время я здесь с ума ночами сходил, так как спать вообще невозможно- то свет загорается, то сигнализация срабатывает, то двери открываются, то слышу шаги, то вижу силуэты людей. Жутко короче. А вчера ночью вообще, говорит, чуть с ума не сошел.Только говорит, обошел все, собрался спать ложиться. Слышу звонок в дверь ( у нас магнитный звонок – по типу домофона там, дверь стеклянная), а на дворе то уже за полночь, вижу девушка стоит. Подошел к двери, открыл, что такое, никого нет. Потом все же покурил, успокоился, лег. Только заснул, как почуял как его кто-то за ногу тянет, открывает глаза- та девушка. Заматюкался- исчезла. Короче в ту ночь, он 5 раз просыпался на полу, так как девушка его сваливала. И говорит он, все время девушка что-то бормотала, но я говорит, только одно слово разобрал: «Паспорт».
И тут то меня как обухом по голове. Дело в том, что накануне (а у нас как раз свирепствовала в городе эпидемия свиного гриппа, пульмонология была переполнена и каждый день поставляла к нам по несколько клиентов), к нам из пульмы поступила молодая беременная, умершая девушка, 19 лет ей было. И казус состоял в том, что девушка, не задолго до своей болезни потеряла паспорт. На руках у неё было свидетельство-временный паспорт, в котором указывалась дата получения паспорта постоянного, взамен утерянного. Но несчастная на этот момент этой даты уже лежала в больнице. Так вот. Вскрыли её бедняжку, стали свидетельство о смерти мы выписывать. И тут то проволочка и произошла. Программа, в которой мы выписывали эти справки требует данных паспорта, без них справку выдать нельзя. Мы к заведующему за разъяснениями, как быть. И вот он, не придумал ничего более умного, как оформить её как бомжиху. Так и написал в справке – МЕСТО РЕГИСТРАЦИИ-БОМЖ. Уж как её родственники убивались и плакали, доказывая, ну какой она бомж, есть родители, муж, временный паспорт. Но он был не умолим. Вот видно и ей бедняжке не по душе была эта приписочка. А ведь в ту ночь в холодильнике нашего морга, который охранял Сашка, только она ночевала. Вот откуда это бормотание про паспорт. Рассказала я Сашке про эту девушку, тут уж он не выдержал. Довез меня до отделения, отгул взял и пил всю ночь… вот так… так что есть вещи, которые даже на доблестных работников морга нагоняют смертельную тоску и страх…"©

Комментарии и обсуждения на: https://4stor.ru/histori-for-life/2815-bajki-iz-morga.html

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня друг ночным санитаром в морге был и по совместительству травой банчил, постоянно с ним морге либо бухали, либо накуривались. По началу было жутковато, потом привык и вовсю мог курить сидя с трупом на одной каталке

Вам гадость, а мне лично этот анекдот рассказывали соседи по столу на одной свадьбе - парочка студентов-медиков. Впрочем, мне - студенту-механику - это аппетит не испортило, что доказывает:.... А хз, что это доказывает

Николай Олейников

Таракан

Таракан попал в стакан.
Ф. Достоевский

Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.

Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, с топорами
Вивисекторы сидят.

У стола лекпом хлопочет,
Инструменты протирая,
И под нос себе бормочет
Песню "Тройка удалая".

Трудно думать обезьяне,
Мыслей нет - она поет.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.

Таракан к стеклу прижался
И глядит едва дыша...
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Но наука доказала,
Что душа не существует,
Что печенка, кости, сало -
Вот что душу образует.

Есть всего лишь сочлененья,
А потом соединенья.

Против выводов науки
Невозможно устоять.
Таракан, сжимая руки,
Приготовился страдать.

Вот палач к нему подходит,
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит
То, что следует проткнуть.

И проткнувши, набок валит
Таракана, как свинью.
Громко ржет и зубы скалит,
Уподобленный коню.

И тогда к нему толпою
Вивисекторы спешат.
Кто щипцами, кто рукою
Таракана потрошат.

Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента.
От увечий и от ран
Помирает таракан.

Он внезапно холодеет,
Его веки не дрожат...
Тут опомнились злодеи
И попятились назад.

Все в прошедшем - боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
Вытекают из него.

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Но отец его не слышит,
Потому что он не дышит.

И стоит над ним лохматый
Вивисектор удалой,
Безобразный, волосатый,
Со щипцами и пилой.

Ты, подлец, носящий брюки,
Знай, что мертвый таракан -
Это мученик науки,
А не просто таракан.

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнет,
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадет.

На затоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он, задравши ножки,
Ждать печального конца.

Его косточки сухие
Будет дождик поливать
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

1934

Работа, как работа. Дотошная, усидчивая. Творческая в чем то. Потому и не по мне. Мне терпения не хватит возиться и сводить результаты между собой. Кому что по нраву.