Шаббатние анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
обалдуй
22.02.2020 - 01:05
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 1697
138
Пятница, поздний вечер, а не порасказывать ли нам еврейские анекдоты?

Старый Мойше пришел к доктору весь в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор. - Имел драку с женщиной. - Вам 78 лет и вы дерётесь с женщинами? Почему? Доктор, я был в театре, впереди сидела большая, толстая женщина. Когда все встали и апплодировали, я заметил что её юбка глубоко врезалась между её ягодиц. Это было безобразно, и я стал юбку вытаскивать. Почему-то ей это не понравилось и она стала на меня кричать и бить сумкой по лицу. Я понял что она любит когда её юбка заткнута между ягодиц.
Через две недели, старый Мойше опять пришел к доктору в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор. - Имел драку с женщиной. - Опять??? - Доктор, я был в театре с дугом детства Сёмой, впереди сидела та же большая толстая женщина. Когда все встали и заапплодировали, я заметил что её юбка опять глубоко врезалась ... Это было безобразно, и я хотел юбку вытаскивать, но вспомнил что она этого не льбит, и не стал. Но Сёма этого не знал и стал вытаскивать. Зная, что она этого не любит, я стал заталкивать юбку назад.


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка, знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Ай, шлимазл! Каждые выходные делает мне нервы! Да шоб он сдох!!! — Таки уже…

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца: — У вас есть мясо? — Нет, но я могу дать вам прекрасный совет. — Мне нужно мясо, а не ваш совет. — Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!

Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

В Израиле провели опрос "Вы еврей?" — Никогда - 10.40% — Почти - 10.42% — Да - 37.64% — А почему вы спрашиваете? - 41.53%


Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца: — У вас есть мясо? — Нет, но я могу дать вам прекрасный совет. — Мне нужно мясо, а не ваш совет. — Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!


На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину. — Почему нарушаете? — Я вас умаляю, ви будто и не рады...
Абрам неожиданно возвращается из командировки на день раньше и застаёт сару в постели с любовником.Абрам предупредительно кашляет,Сара вмиг отталкивает голого любовника и кричит:"АБРАМЧИК! Это ты?! А кто же тогда со мной?!"

Абрамович, у вас жена француженка? Чепуха, я ее всему сам научил!

- Сема, что за тряпочка выглядывает из ваших штанов? Тряпочка,тряпочка, а когда -то была грозой всей Одессы!

- Ох, и странные люди эти евреи: там где нужно надставлять, они обрезают!

В Бостоне под окнами синагоги раввин увидел труп ишака и позвонил в полицию чтобы они его забрали. Шериф, не большой любитель евреев, ответил - почему вы звоните нам? У вас евреев ведь есть свои похоронные обряды. Да, это так, сказал раввин, но по закону мы должны известить ближайших родственников ...

- Софочка, что у нас на обед?
- Вчерашний гороховый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки. Сколько им?
- Стоматологу шесть, а юристу четыре.

В Израиле автомобиль сбил пешехода, выскакивает водитель и говорит :
- Вам повезло , я врач.
Тот поднимает голову и говорит :
- А вам нет, я адвокат.

Пока всё. Добавляем))
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Какструктор
22.02.2020 - 01:17
1
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 22.09.18
Сообщений: 380
а точно шаббатнИе?
 
[^]
обалдуй
22.02.2020 - 01:22
10
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 1697
Цитата (Какструктор @ 22.02.2020 - 00:17)
а точно шаббатнИе?

Абсолютно))
 
[^]
Человечина
22.02.2020 - 01:22
0
Статус: Online


Просто консервы

Регистрация: 2.05.17
Сообщений: 3267
Цитата (Какструктор @ 22.02.2020 - 01:17)
а точно шаббатнИе?

Поддерживаю. Правильно - шаббатнЫе!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
обалдуй
22.02.2020 - 01:36
46
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 1697
Цитата (Человечина @ 22.02.2020 - 00:22)
Цитата (Какструктор @ 22.02.2020 - 01:17)
а точно шаббатнИе?

Поддерживаю. Правильно - шаббатнЫе!

Ви миня израильтянина будете учить ? lol.gif

Это сообщение отредактировал обалдуй - 22.02.2020 - 01:44
 
[^]
ВоваЦЦ
22.02.2020 - 01:46
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.11.17
Сообщений: 326
я в говно...идите на хрен...
 
[^]
semerkin2107
22.02.2020 - 01:49
61
Статус: Offline


просто хороший человек

Регистрация: 21.01.11
Сообщений: 2527
Цитата
В Израиле провели опрос "Вы еврей?" — Никогда - 10.40% — Почти - 10.42% — Да - 37.64% — А почему вы спрашиваете? - 41.53%

И куда таки эти жиды дели 0.01%,спрашивается?!!!!???!!??
 
[^]
Wotan8814
22.02.2020 - 01:57
55
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 9.09.18
Сообщений: 522
Цитата (semerkin2107 @ 22.02.2020 - 01:49)
И куда таки эти жиды дели 0.01%,спрашивается?!!!!???!!??

Это ты спички считал?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
TVAR
22.02.2020 - 04:27
7
Статус: Offline


Вождь эскадрильи конных водолазов

Регистрация: 16.10.05
Сообщений: 14294
Цитата (обалдуй @ 22.02.2020 - 01:36)
Цитата (Человечина @ 22.02.2020 - 00:22)
Цитата (Какструктор @ 22.02.2020 - 01:17)
а точно шаббатнИе?

Поддерживаю. Правильно - шаббатнЫе!

Ви миня израильтянина будете учить ? lol.gif

Таки да, напоминаю, шо вы в России )))
 
[^]
noname366
22.02.2020 - 04:34
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.11.16
Сообщений: 1132
Цитата (обалдуй @ 22.02.2020 - 01:36)
Цитата (Человечина @ 22.02.2020 - 00:22)
Цитата (Какструктор @ 22.02.2020 - 01:17)
а точно шаббатнИе?

Поддерживаю. Правильно - шаббатнЫе!

Ви миня израильтянина будете учить ? lol.gif

вопрос израильтянину как опытному еврею от еврея начинающего:

Дозволяется ли в шаббат идти за водкой, если запасенная водка быстро закончилась?
или нужно посылать шабесгоя?
 
[^]
АКЕАНДР46
22.02.2020 - 04:34
36
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2835
.....

Шаббатние анекдоты
 
[^]
АКЕАНДР46
22.02.2020 - 04:37
38
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2835
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
***
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
***
— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
***
Во вpемя званного обеда Сара шепчет мужу:
- Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

***
По золотым зубам Софочки было видно, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...
 
[^]
АКЕАНДР46
22.02.2020 - 04:39
27
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2835
— Мужчина, а Вы не знаете, шо я делаю сегодня вечером?

— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

***
— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

***
— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

***
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости.
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, шо я и скорость превысила?..
 
[^]
pgcd
22.02.2020 - 05:48
24
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 19.09.13
Сообщений: 264
...

Шаббатние анекдоты
 
[^]
недома
22.02.2020 - 07:49
23
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 10.11.19
Сообщений: 143


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Шаббатние анекдоты
 
[^]
mrzorg
22.02.2020 - 07:53
61
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 3.03.10
Сообщений: 15968
Утро шаббата, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.

Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться.

Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
- Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать! gigi.gif
 
[^]
faust1
22.02.2020 - 07:54 [ показать ]
-28
Camshaft
22.02.2020 - 08:08
26
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 25.01.14
Сообщений: 105
Цитата (faust1 @ 22.02.2020 - 10:54)
Тупые анекдоты, пиздец

Ресторан в Тбилиси
Клиент — Можно заказать что-нибудь остренькое национальное?
Официант, наклонившись на ухо клиенту:
— Кинжал в жопу хочешь?
 
[^]
АКЕАНДР46
22.02.2020 - 08:31
30
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2835
Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.

***

Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

***

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?
 
[^]
АКЕАНДР46
22.02.2020 - 08:31
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2835
Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…

— Таки я два года ждала этого дня!

 
[^]
АКЕАНДР46
22.02.2020 - 08:32
26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2835
— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?

— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

 
[^]
АКЕАНДР46
22.02.2020 - 08:33
33
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2835
Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

Это сообщение отредактировал АКЕАНДР46 - 22.02.2020 - 08:33
 
[^]
АКЕАНДР46
22.02.2020 - 08:34
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2835
Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

 
[^]
Pit1973
22.02.2020 - 08:35
13
Статус: Offline


радиофизик-контрабандист

Регистрация: 22.02.15
Сообщений: 1706
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между про­чим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
 
[^]
АКЕАНДР46
22.02.2020 - 08:36
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2835
— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

*****

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.

Оказалось, что он дворник.

******
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.


 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 21544
0 Пользователей:
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх