138
Пятница, поздний вечер, а не порасказывать ли нам еврейские анекдоты?
Старый Мойше пришел к доктору весь в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор. - Имел драку с женщиной. - Вам 78 лет и вы дерётесь с женщинами? Почему? Доктор, я был в театре, впереди сидела большая, толстая женщина. Когда все встали и апплодировали, я заметил что её юбка глубоко врезалась между её ягодиц. Это было безобразно, и я стал юбку вытаскивать. Почему-то ей это не понравилось и она стала на меня кричать и бить сумкой по лицу. Я понял что она любит когда её юбка заткнута между ягодиц.
Через две недели, старый Мойше опять пришел к доктору в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор. - Имел драку с женщиной. - Опять??? - Доктор, я был в театре с дугом детства Сёмой, впереди сидела та же большая толстая женщина. Когда все встали и заапплодировали, я заметил что её юбка опять глубоко врезалась ... Это было безобразно, и я хотел юбку вытаскивать, но вспомнил что она этого не льбит, и не стал. Но Сёма этого не знал и стал вытаскивать. Зная, что она этого не любит, я стал заталкивать юбку назад.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка, знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Ай, шлимазл! Каждые выходные делает мне нервы! Да шоб он сдох!!! — Таки уже…
Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца: — У вас есть мясо? — Нет, но я могу дать вам прекрасный совет. — Мне нужно мясо, а не ваш совет. — Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!
Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
В Израиле провели опрос "Вы еврей?" — Никогда - 10.40% — Почти - 10.42% — Да - 37.64% — А почему вы спрашиваете? - 41.53%
Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца: — У вас есть мясо? — Нет, но я могу дать вам прекрасный совет. — Мне нужно мясо, а не ваш совет. — Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину. — Почему нарушаете? — Я вас умаляю, ви будто и не рады...
Абрам неожиданно возвращается из командировки на день раньше и застаёт сару в постели с любовником.Абрам предупредительно кашляет,Сара вмиг отталкивает голого любовника и кричит:"АБРАМЧИК! Это ты?! А кто же тогда со мной?!"
Абрамович, у вас жена француженка? Чепуха, я ее всему сам научил!
- Сема, что за тряпочка выглядывает из ваших штанов? Тряпочка,тряпочка, а когда -то была грозой всей Одессы!
- Ох, и странные люди эти евреи: там где нужно надставлять, они обрезают!
В Бостоне под окнами синагоги раввин увидел труп ишака и позвонил в полицию чтобы они его забрали. Шериф, не большой любитель евреев, ответил - почему вы звоните нам? У вас евреев ведь есть свои похоронные обряды. Да, это так, сказал раввин, но по закону мы должны известить ближайших родственников ...
- Софочка, что у нас на обед?
- Вчерашний гороховый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки. Сколько им?
- Стоматологу шесть, а юристу четыре.
В Израиле автомобиль сбил пешехода, выскакивает водитель и говорит :
- Вам повезло , я врач.
Тот поднимает голову и говорит :
- А вам нет, я адвокат.
Пока всё. Добавляем))
yaplakal.com