Шаббатние анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) 1 [2] 3 4 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
АКЕАНДР46
22.02.2020 - 08:39
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.11
Сообщений: 2987
***

В аптеке:

— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...

— Ибупрофен?

— Да! Да да да..!

***
 
[^]
Скотчтерьер
22.02.2020 - 08:43
13
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 5.12.19
Сообщений: 137
Мужик приходит в секс-шоп и говорит:
- Я не доволен своей половой жизнью, я недоволен результатами выборов, я недоволен пенсионной реформой. У вас есть резиновый Путин?
 
[^]
Дом0венок
22.02.2020 - 08:45
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.12.14
Сообщений: 3881
Цитата (noname366 @ 22.02.2020 - 03:34)
Цитата (обалдуй @ 22.02.2020 - 01:36)
Цитата (Человечина @ 22.02.2020 - 00:22)
Цитата (Какструктор @ 22.02.2020 - 01:17)
а точно шаббатнИе?

Поддерживаю. Правильно - шаббатнЫе!

Ви миня израильтянина будете учить ? lol.gif

вопрос израильтянину как опытному еврею от еврея начинающего:

Дозволяется ли в шаббат идти за водкой, если запасенная водка быстро закончилась?
или нужно посылать шабесгоя?

Как израильтянин отвечу так -- водки/виски/пиво надо брать столько, что бы в шабат не заканчивалось.
Если ты, конечно, не известный еврей-артист. beer.gif

-----------------

Однажды Зиновий Гердт и Валентин Гафт ужинали в ресторане. , Гафт говорит:
«Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по-коньячку?»
Гердт качает головой:
«Нет-нет, Валя, подождите, ну что вы торопитесь?
Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампуньского и ставит на стол:
«Это для вас — с того столика».
Оборачиваемся — там кланяются.
«Спасибо. Спасибо.»
Потом появляется ещё шампасика. Следом — бутылка коньячка, за ней — бутылка винчикаю И через час полстола уставлено всевозможными бутылками.
Зиновий Ефимович: «Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать».
 
[^]
ИванСамогон
22.02.2020 - 08:54
24
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 6937
я как на 50% семит, скажу : не то. так себе. скромно и без задиринки.
анекдот от армянина: "КПЗ, сидят двое: негр и армянин. Открывается дверь и охранник олрет:"Черножопыыыый! На выхоооод!!!". Те молчат. Потом негр пинает армянина и говорит:"Пиздуй, тебя позвали!".
вот так надо жечь. этот анекдот мне армянин рассказал.
 
[^]
ИванСамогон
22.02.2020 - 08:58
10
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 6937
а, ну и с шаббатом, православные!
пс: у меня много поводов: по маме я семит-лютеранин(немецкое Поволжье), по папе старовер(Морозовы жгли). Коммуникабельный интроверт я. shum_lol.gif

Это сообщение отредактировал ИванСамогон - 22.02.2020 - 09:03
 
[^]
Shturwal
22.02.2020 - 09:02
13
Статус: Offline


Директор пляжа

Регистрация: 17.09.16
Сообщений: 958
Цитата (Скотчтерьер @ 22.02.2020 - 08:43)
Мужик приходит в секс-шоп и говорит:
- Я не доволен своей половой жизнью, я недоволен результатами выборов, я недоволен пенсионной реформой. У вас есть резиновый Путин?

...


Шаббатние анекдоты
 
[^]
обалдуй
22.02.2020 - 09:02
19
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
- Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, весёлая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная !
 
[^]
HansMeinIgel
22.02.2020 - 09:03
29
Статус: Offline


ЙожЪ

Регистрация: 15.03.19
Сообщений: 1037
Цитата
я как на 50% семит, скажу

я, как на 50% антисемит, скажу:
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
 
[^]
coff
22.02.2020 - 09:05
18
Статус: Offline


Не время...

Регистрация: 1.06.10
Сообщений: 7957
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а у меня таки четверг!
 
[^]
ленидид
22.02.2020 - 09:05
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.09.09
Сообщений: 5090
Цитата (semerkin2107 @ 22.02.2020 - 01:49)
Цитата
В Израиле провели опрос "Вы еврей?" — Никогда - 10.40% — Почти - 10.42% — Да - 37.64% — А почему вы спрашиваете? - 41.53%

И куда таки эти жиды дели 0.01%,спрашивается?!!!!???!!??

А почему Ви спгашиваети?
 
[^]
ИванСамогон
22.02.2020 - 09:05
14
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 6937
Цитата (HansMeinIgel @ 22.02.2020 - 09:03)
Цитата
я как на 50% семит, скажу

я, как на 50% антисемит, скажу:
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

во, смешно! rulez.gif
пс: и ты не путай жидов с евреями! еврей это по маме, а жыд это по идеологии!!! gigi.gif
пс о, туповщинка приползла на ЯП. пропотела со шпалой. в жопу себе её сунь, силикон с меня.

Это сообщение отредактировал ИванСамогон - 22.02.2020 - 09:09
 
[^]
обалдуй
22.02.2020 - 09:06
8
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
Цитата (noname366 @ 22.02.2020 - 03:34)
Цитата (обалдуй @ 22.02.2020 - 01:36)
Цитата (Человечина @ 22.02.2020 - 00:22)
Цитата (Какструктор @ 22.02.2020 - 01:17)
а точно шаббатнИе?

Поддерживаю. Правильно - шаббатнЫе!

Ви миня израильтянина будете учить ? lol.gif

вопрос израильтянину как опытному еврею от еврея начинающего:

Дозволяется ли в шаббат идти за водкой, если запасенная водка быстро закончилась?
или нужно посылать шабесгоя?

Главное успеть до десяти вечера, а то уже вообще ничего не поможет)).
 
[^]
coff
22.02.2020 - 09:07
12
Статус: Offline


Не время...

Регистрация: 1.06.10
Сообщений: 7957
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну что, буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- Нуу, когда как, вот сегодня вы пришли.
 
[^]
Дом0венок
22.02.2020 - 09:09
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.12.14
Сообщений: 3881
Ессно, что постоянное ведение войн накладывает свой отпечаток. Во время военных действий шутим намного больше.

Во время Шестидневной войны: «Египетский солдат спрашивает своего командира: «Если я вижу в небе самолет, как мне узнать – израильский он или наш?» «Идиот! – орет командир. – Раз летает, значит, израильский!».

Мэр Тель-Авива: «Иракским ракетам нужно пять минут, чтобы долететь до Тель-Авива, и еще полтора часа на поиски стоянки».

А любимец публики, актер Шломо Ницан сказал: «Нам говорят, что шанс погибнуть от ракет равен шансу выиграть в лотерею. Но никто не предупредил нас, что розыгрыш будет по три раза в день».

--------------

Кишон об Израиле :

Это – страна, где пишут на иврите, читают по-английски, а говорят на идише.

Это – страна, где никто не хочет работать, поэтому новый город строят за три дня и потом бездельничают до конца недели.

-----------------------

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

И привел Творец с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.





 
[^]
vitrevers
22.02.2020 - 09:11
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.10.16
Сообщений: 4613
Цитата (ИванСамогон @ 22.02.2020 - 09:54)
я как на 50% семит, скажу : не то. так себе. скромно и без задиринки.
анекдот от армянина: "КПЗ, сидят двое: негр и армянин. Открывается дверь и охранник олрет:"Черножопыыыый! На выхоооод!!!". Те молчат. Потом негр пинает армянина и говорит:"Пиздуй, тебя позвали!".
вот так надо жечь. этот анекдот мне армянин рассказал.

там продолжение: армянин к негру поворачивается и говорит - слищищь моя жёппа по сравнению с твоей - снегурочка dont.gif
 
[^]
ИванСамогон
22.02.2020 - 09:14
6
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 6937
а вот мне семит три столетия назад рассказал:
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
 
[^]
ИванСамогон
22.02.2020 - 09:15
-3
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 6937
Цитата (обалдуй @ 22.02.2020 - 01:36)
Цитата (Человечина @ 22.02.2020 - 00:22)
Цитата (Какструктор @ 22.02.2020 - 01:17)
а точно шаббатнИе?

Поддерживаю. Правильно - шаббатнЫе!

Ви миня израильтянина будете учить ? lol.gif

нет, ми ваз пиздеть ща будем! rulez.gif
 
[^]
vitrevers
22.02.2020 - 09:17
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.10.16
Сообщений: 4613
Абрам, вчера в трамвае встретил твою жену, она такой анекдот рассказала, я так смеялся шо чуть с кровати не упал
 
[^]
Shturwal
22.02.2020 - 09:19
8
Статус: Offline


Директор пляжа

Регистрация: 17.09.16
Сообщений: 958
- Имею до Вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо Ви можете аж шесть раз за ночь... Таки "виагра"?
- Я Вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает.
 
[^]
Маньякъ
22.02.2020 - 09:21
11
Статус: Offline


Пиротехник

Регистрация: 3.09.14
Сообщений: 854
Добавлю:

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?
gigi.gif
 
[^]
Дом0венок
22.02.2020 - 09:21
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.12.14
Сообщений: 3881
Цитата
а, ну и с шаббатом, православные!


И тебе шабат шалом (мирной субботы по русски). agree.gif

Цитата
вот так надо жечь. этот анекдот мне армянин рассказал.


Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
 
[^]
Дом0венок
22.02.2020 - 09:25
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.12.14
Сообщений: 3881
Цитата
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?

О! Вспомнил:

Как пишется "похуй"?
Если речь идет о работе -- то слитно, а если о глубине великой израильской реки Иордан -- то раздельно.
 
[^]
noname366
22.02.2020 - 09:27
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.11.16
Сообщений: 1936
Цитата (ИванСамогон @ 22.02.2020 - 08:58)
а, ну и с шаббатом, православные!
пс: у меня много поводов: по маме я семит-лютеранин(немецкое Поволжье), по папе старовер(Морозовы жгли). Коммуникабельный интроверт я. shum_lol.gif

да уж....помотала тебя жизнь gigi.gif
 
[^]
mrzorg
22.02.2020 - 09:32
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.03.10
Сообщений: 42145
...

Шаббатние анекдоты
 
[^]
обалдуй
22.02.2020 - 09:33
18
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
- Циля , а как я вас узнаю?
- Вам на встречу будет идти девушка и вы подумаете : "Хоть бы не она, хоть бы не она!" Так вот, это буду я.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 26379
0 Пользователей:
Страницы: (6) 1 [2] 3 4 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх