Лента анекдотов на понедельник, 25.08.2008 г., Читаем, добавляем свои!

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
* * *
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.
* * *
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.
* * *
Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна:
- Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или
ведро, на час, а она говорит: занято у меня все!
- Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее
унитаз засорился.
* * *
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
* * *
Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.
* * *
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?
* * *
Коган Когану глаз не выклюет.
* * *
Как-то напрягают такие метеопрогнозы: "... завтра - возможен "Град""...
* * *
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
* * *
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
* * *
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.
* * *
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите
ему, чтоб он вашему коню подарил х%й - и прицепил его снизу, а не сверху,
как сейчас...
* * *
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
* * *
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...
* * *
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
* * *
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
* * *
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


Камрады, будьте любезны, пожалуйста, не надо оффтопить и комментировать, ИБО запрещено Правилами раздела!!!

Знаете ли вы, что
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем"

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".

В 18-м веке многие русские отлично знали французский язык и разгромили армию Наполеона. В начале 20-го века в русских школах основательно преподавали немецкий язык и СССР победил во второй мировой войне. Сейчас россияне учат английский язык... это ж какие большие перспективы открываются!

- Мне сказали, что вы денег не берёте….
- Кто сказал??!!!!

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г#вна.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей. - отвечает Холмс.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.

Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек
20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье",
сделанные в Узбекистане.

Внучка увидела бабушку в бане.И с криком бежит к маме:
-Мам! М-а-а-м! А у бабушки брови между ног!

Объявление:
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Китайская народная мудрость
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал.
Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.

Вот тебе, доченька, корзинка. Отнеси её бабушке!
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол: - Так я ж у Ети сало украл!

"Хватит болтать!", - сказал хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!

Добавлено в 11:18
Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!

Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.

Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы оба попадем в ад, но я там буду с вилами.

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
* * *
Новости шоу-бизнеса Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.
* * *
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
* * *
Встречаються две акулы и начинают разговаривать - как жизнь, как Гольфстрим и т. п. Тут одна другуя спрашивает:
- Слушай а ты человечену пробовала?
- Да, заплываю на пляж выбираю пловца делаю большой круг, потом малый и мням.
- А что, нельзя сразу мням, а вдруг спасатели....
- Не, если сразу, то придеться с говном есть.
* * *
Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек, а само их наличие!
* * *
- Знаешь, три дня уже в Париже, а ни разу даже не сходил в Лувр.
- Может, это у них вода такая?..

В деревенском клубе объявление:
Сегодня в клубе будет выступать телепат из самой столицы!!!
Народу куча собралось. Погас свет, лампа настольная на сцену светит. Выходит мужик в плаще. Магическим голосом:
-Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать!!!
Раскрывает плащь а там хуй по колено, он из стороны в сторону им:
-Тилип-тилип, тилип-тилип.

- После размещения в Польше средств противо ракетной обороны США,
довольные поляки попросили США разместить на их территории еще и
средства противо танковой, а также противо пехотной обороны.
США подумало и согласилось. Официальная причина - это, естественно,
направлено против танков и пехоты Ирана.

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Как свидетельствует опыт, чтобы развалить государство, достаточно
поставить во главе руководителя с именем Миша...

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница.
Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Кавказкая овчарка купленая Америкой.
Кто это?

-Может,по водочке?
-А почему бы и нет!
-Ну нет так нет...

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Неважная примета слушать духовой оркестр лёжа, особенно в окружении родных, близких, цветов...
* * *
Оказывается, Нобель считается первооткрывателем динамита только потому, что истинного первооткрывателя просто не смогли опознать!
* * *
И повели негра на Суд Линча... под белы рученьки...
* * *
Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так эта сволочь, уходя, сп... дила мою дублeнку!..
* * *
Людмила Гурченко установила новый мировой рекорд для женщин своего возраста и своей весовой категории: она подтянулась 55 раз!
* * *
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде...
* * *
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
* * *
Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
* * *
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
* * *
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним
бабулька
-Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
-За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
-Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

Не понимаю, почему в Польше запретили фильм "Четыре танкиста и собака"?
Очень актуальный: там русского убивают, а поляк дружит с грузином и
женится на хохлушке...

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что
Грузия - это сила!
- Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это
красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это
независимаст...
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

Когда бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Сцуко, ненавижу понедельники...
Эти раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ".
* * *
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это...
* * *
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
* * *
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
* * *
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
* * *
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

Гуляет Вовочка во дворе. Вдруг слышит крик - Вовочка, домой!
- иду, мам
-я не мама, я папа
- а кто вас, пидарасов, разберет...

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
* * *
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
* * *
В магазине:
- Извините, это у вас цены или номера IСQ?..
* * *
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
* * *
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
* * *
Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
* * *
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!
* * *
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку краски. Потом залезает на стол и начинает танцевать.
В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов евро...
* * *
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
* * *
Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.
* * *
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
* * *
- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву Ч, и все-таки решили сменить её на другую.
- Да? И какую они выбрали?
- Э.
* * *
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
* * *
Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!

ПОХУЙ НА ЛИМИТЫ!

Бля! Какого хуя, вы на развлекательном портале ЯП, суперском портале! Разрешаете постить глупые, тупые, не смешные анегдоты, но обсырающие Россию и Украину! НЕТ ПОЛИТИКЕ НА ЯПЕ!!!!

совсем дура штоле? где тут политика и оскорбления. отдыхай

Это сообщение отредактировал Vile - 25.08.2008 - 19:54

Fira
чо за ахтунг ты несешь???