Ритуалы и традиции, которые вы должны запомнить при поездке в пассажирском поезде

1. Продуктовые шахматы — настольная игра, при которой противники пытаются максимально заполнить ограниченную территорию столика своими продовольственными запасами. Обычно игра начинается сразу после посадки. Пассажиры, дико шурша целлофановыми пакетами и фольгой, начинают первым делом выкладывать провизию на стол, и незамедлительно её употреблять. Зачастую, ещё до отправления поезда. Ваша задача (если едете один) — отвоевать хотя бы законную четверть территории. А если стол уже оккупирован врагом, то постараться вытеснить его хавчик со своих законных земель. Если попутчики попались адекватные и компанейские, то стороны объединяются и уже не делят хрючево на «твоё» и «моё». Во всех остальных случаях поединки за владение столом сопряжены с напряжением, нервотрёпкой и убийственными взглядами. А если ваши попутчики едут с детьми — то бой можно сразу сливать, так как детское питание, упаковки от чипсов, бутылки со всевозможными газировками и прочее будут везде, включая вашу суверенную полку. Жрать придётся украдкой, с краешку и, возможно, даже на весу.

2. Свистать всех наверх — вы молоды и здоровы? Вам достался счастливый билет на нижнюю полку? Тогда приготовьтесь! В девяти случаях из десяти вас ждёт эта старая как мир традиция, потому что с вами практически наверняка будет ехать либо старпёр, либо дама необъятных размеров, которые купили билет на верхнюю полку и которые буквально сходу в добровольно-принудительной форме попросят вас поменяться с ними местами, мотивируя просьбу железным аргументом, что взобраться наверх они не смогут. Если не хотите обращать на себя внимание всего вагона и наживать смертельного врага до конца поездки, лучше смириться с неизбежностью и послушно карабкаться наверх. Впрочем, если вы наглый и артистичный, то можно закосить под инвалида, переведя стрелку на другого лоха. А еще лучше договориться, что залезать на верхнюю полку вы будете только на время сна, а по факту сидеть будете на своей полке внизу, иначе есть немаленький шанс, что бабка/дедка/тётка на радостях приведёт свою тушку в горизонтальное положение на всё время поездки, и вам придётся тулиться на краю своей полки без возможности даже опереться о стенку.

3. По ногам как по бульвару — если вы длиннее 180 см и лежите на верхней полке, приготовьтесь, что спать вам не дадут постоянно снующие туда-сюда пассажиры, которые специально будут чиркать по вашим ногам своими ушами. Даже если вы их высунули на сантиметр дальше полки — всё равно они их найдут, чиркнут и вас разбудят. Популярная контрмера — вонючие носки.

4. Провожатые — добрая традиция, согласно которой помимо непосредственно пассажира в вагон вламывается толпа провожающих, отчего вагон во время посадки превращается в консервную банку, набитую селёдкой. Присесть провожатым, как правило, негде, поэтому они плюхаются на все окрестные места, даже если там уже находятся ваши ноги. Перед отправлением провожающих выгоняют на мороз ссаными тряпками, но эффект уже достигнут — вас разбудили.

5. Нежданчики — бывают двух видов и, как правило, связаны с «нелегалами» или «полулегалами». В первом случае вы заходите в своё купе и внезапно обнаруживаете, что на вашем месте уже расположилось какое-то мурло. Вы, естественно, в шоке начинаете проверять билет — не ошиблись ли? Нет, не ошиблись. Просто ушлые проводники подсаживают на пустующие места нелегальных пассажиров, которым выходить на следующей станции после вашей. Если нелегал адекватный (что бывает редко), он всё объясняет и вежливо просит потерпеть его полчасика/часик. Но обычно попадается бычьё, которое начинает качать права и вести себя на вашем месте по-хозяйски. Слово за слово, ну а дальше всё зависит от вашего количества или физических возможностей. Либо вы бежите жаловаться начальнику поезда, либо нелегал выпидоривается в тамбур своими силами. В любом случае настроение от путешествия уже портится на корню. Во втором случае (частенько посреди ночи) в вагон внезапно вваливается толпа каких-то пыхтящих граждан с баулами, которые сначала долго провожаются, общаясь крикливым шёпотом, а потом оставшийся пассажир (обычно толстущая тётка), приземляется вам на ноги, и говорит — «Я тут посижу до следующей станции, пока моё место не освободится?» Можно ничего не отвечать. Она всё равно просидит на ваших ногах следующие полчаса/час. Смиритесь.

6. Перекур перед сном — если вы мужчина и джентльмен, если вы едете в купе с дамами, то вечером перед отбоем вам придётся выйти покурить минут на 10. Даже если вы не курите. Если забудете, что нужно выйти — вас скромно попросят. Но лучше до этого не доводить — получите +5 к карме и уважению. Да-да, девочки стесняются переодеваться при мужиках. А вы не знали? По утрам же дамы, как правило, успевают переодеться, пока вы отлучились в сортир, поэтому не парьтесь.

7. Сигаретные пиздострадания — пока ещё не успели стать традицией, поскольку запрет на курение в поездах введён недавно, но всё впереди. Запрет сей поделил всех курильщиков в поезде на законопослушных, партизан и пиздоумных. Первые терпеливо ждут крупных станций со стоянками по 15—30 минут, на которых выпускают покурить на платформу (а эти станции бывают раз в 2—4 часа, отчего прокуренный анон мучается и мается). Вторые забиваются в укромный и хорошо проветриваемый уголок (в сортир с открываемым окном или между вагонами) и, ничтоже сумняшеся, дымят там. Кадры понаглее и порисковее могут это делать и в обычном тамбуре, но сие чревато. А считающие себя умными пускают табак по ноздре, сосут снюс или прибегают к другим недымящим способам впиндюра вещества.

8. Борьба с матрасом — особое развлечение. Матрас в поезде — это живое существо. В отсутствии промежуточного хозяина он спит, свернувшись калачиком на верхней полке. При попытке его приручить, начинает показывать нрав и ретивость, постоянно стремясь куда-то уползти. Причём вместе с паразитирующим на нём человеком. Поэтому его необходимо регулярно поправлять, возвращая на место. Вообще то чуть выше полки — как раз на уровне матраса — на перегородке имеются крючки, за которые матрас, оборудованный тесёмочными петлями, теоретически можно закрепить. Но кто-нибудь когда-нибудь видел эти петли? В современных купейных вагонах ТВЗ найдено радикальное решение: матрацы отсутствуют, на нижних полках-диванах их роль выполняет задняя сторона спинки, а на верхних — мягкая часть полки. Простыни застелены заранее, поскольку постель уже входит в стоимость билета.

via

спасибо тс, мы ж ни разу в поездах не ездили, хоть ты сердобольный просвятил нас

А какого хрена баба на полке без матраса и постельного?

Новость для молодости, боян

Люблю поезда!

Кто первый закинет фотку с дырявыми носками?

См. п. 8. Матрас проиграл в неравной борьбе.

Шах и мат в один ход - выставить на столик литр белой

Половина конечно же хуеты написано.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Добавлю
- Храпуны. Люди, которые лишь положив голову на подушку начинают сначала похрапывать, а потом и храпеть. Им можно как бы случайно наподдать ногой, бросить в них бумажку, но помогает на пару секунд. Терпишь до утра, пока сон не одолеет тебя, беруши или наушники помогают несильно.
Мне "везет" на таких всегда, месяц назад попал в купе с тремя сразу.
- Вонючки. Один раз ехал в купе. Снизу сидел благообразный такой дед. Когда все легли, от него стал исходить невообразимый дичайший козлиный запах, чем дальше тем сильнее. Запахом этим пропиталась вся моя одежда, ещё несколько дней он преследовал меня. С тех пор не езжу в купе.
- Кашлюны. Люди заболевшие, после поездки с ними в одном замкнутом купе, вирусное тебе обеспечено.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бабку, бабку проводницу, жалостно просящую купить лотерейку от РЖД забыли. И продавщицу в вагоне ресторане, которая как сканер читает ваше состояние и решает продать ли вам водки или уговорить по свойски идти отдыхать.

Это сообщение отредактировал IvBerezin - 8.08.2019 - 01:11

Половина устарело. Курение в тамбурах запретили уже лет пять назад. Сейчас какую полку купил, на той и езжай. Если купил верхнюю, никто тебя вниз не пустит, а есть будешь стоя у столика, по новым правилам РЖД/ФПК.

Половина немного устарело,но всё же в точку.Особенно про курево.Алкоголь ТС кстати забыл.

Фотки сисек и жопы душевные, это пять. Всё остальное можно не читать.

Умоляю, не постите проводницу с бидонами вместо сисек. Пожалуйста, блядь
Вы этой бабищей мне весь период полового созревания уничтожили

Качаем ЯП для Android!

Качаем ЯП для Android!

Это сообщение отредактировал Stanne - 8.08.2019 - 02:27

За это нынче лимит выписывают, так что не сцы
Но в личку могу подкинуть, если уж просишь...

ей выходить на следующей

Ты про эту?

Сообщение содержит эротический контент. Картинка удалена модератором.

Держи, бро

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот бидоны

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я не ездил, именно по всем вышеперечисленным параметрам, да трате времени. Исключение электрички. Предпочитаю летать.

Дабы не страдать в плацкарте с тем что все ушами по ногам чиркают- берите боковушку. Лучше нижнюю.

Бля, а ещё помню как "глухонемые" ходили по вагону и предлагали черно-белые календари с религиозными и поп и рок звёздами, карты с голыми тётками, гороскопы.
А, когда едешь поездом по Казахстану, - в Кзыл-Ординской области в вагон вбегали тётки и кричали смешнно: "Перблюжий пук! Пук перблюжий!" - это они шерсть верблюжью продавали и изделия из неё. Отец как-то купил шерстяные носки, так они после первой же стирки сели и стали мне по размеру, но были жутко колючие.

Если не хотите обращать на себя внимание всего вагона и наживать смертельного врага до конца поездки, лучше смириться с неизбежностью и послушно карабкаться наверх. Впрочем, если вы наглый и артистичный, то можно закосить под инвалида, переведя стрелку на другого лоха. А еще лучше договориться, что залезать на верхнюю полку вы будете только на время сна, а по факту сидеть будете на своей полке внизу, иначе есть немаленький шанс, что бабка/дедка/тётка на радостях приведёт свою тушку в горизонтальное положение на всё время поездки, и вам придётся тулиться на краю своей полки без возможности даже опереться о стенку.


Странный совет. Несколько раз был свидетелем таких ситуаций, доходящих порой до скандала. Если ты конечно сердобольный, то можно и пересесть, тем более если ехать несколько часов. Но лучше сразу ответить отказом, не объясняя причин и не вдаваясь в подробности, и по фиг на нажитого врага и соседей по вагону, если хотят пусть сами уступают. Тем более если ехать далеко. Вариант с пересадкой наверх только на ночь не самый лучший, тот кому ты уступил нижнее место начнет уговаривать тебя уступить его и днем (полежать захочет, устанет и т.п.)

Это сообщение отредактировал MoodyHank - 8.08.2019 - 06:13

Она ненадолго. Ей на следующей выходить.