Лента анекдотов на вторник 23 июля 2019

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
shirt
23.07.2019 - 01:46
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 544
138
английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру.
--------------------------------

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
-----------------------------------

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
--------------------------------------

Женщина: «Господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет».
- «Ну, я даже не знаю, -ответил Господь, - ну вот тебе комары.
-------------------------------

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!
----------------------------------

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
-----------------------------------

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
----------------------------------

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.
-----------------------------------

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
--------------------------------------

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
----------------------------------------

В Приморье:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
----------------------------------------

Женщины - как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
-------------------------------------------

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
--------------------------------------------

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
-------------------------------------------

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
------------------------------------------

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
-----------------------------------------

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
--------------------------------------

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
----------------------------------------

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
----------------------------------------

- Фима, ты меня понимаешь?
- Да!
- Тогда объясни мне тоже.
------------------------------------------

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
------------------------------------

Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Черчиль)
-------------------------------------

Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?
------------------------------------

Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.
---------------------------------------

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
-------------------------------------

Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
---------------------------------------

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
--------------------------------------

Кошачьи лотки произошли от тапка.
--------------------------------------

Лента анекдотов на вторник 23 июля 2019
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
jarosl
23.07.2019 - 01:52
0
Статус: Offline


Пессимист

Регистрация: 24.12.14
Сообщений: 540
ОЧЕНЬ старые анекдоты с анекдот.ру
 
[^]
Sign
23.07.2019 - 01:55
34
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 15.09.15
Сообщений: 251
Евгений Ваганыч, ложитесь спать уже. Нам всем очень смешно.
 
[^]
Zamestas
23.07.2019 - 01:59
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 20.06.05
Сообщений: 653
Раз все баяны пронумерованы - 666ой:
"- Смотр Ганс - табор уходит в небо.".
 
[^]
501ver
23.07.2019 - 02:00
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.18
Сообщений: 1996
Он не спит, ему таблеток не дали..
 
[^]
Gdialex
23.07.2019 - 02:01
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.09.15
Сообщений: 8145
Цитата
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.


В точку.

И почему все анекдоты такие злободневные? А некоторые вообще могут пронестись через десятилетия не потеряв своей актуальности.
 
[^]
Fostral25
23.07.2019 - 02:07
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.05.18
Сообщений: 1407
"Все говорят, что это кино для идиотов, а вот мне - понравилось!" tongue.gif
(Утащил парочку)
 
[^]
CancelBot
23.07.2019 - 02:08
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.04.15
Сообщений: 2118
Цитата (Sign @ 23.07.2019 - 01:55)
Евгений Ваганыч, ложитесь спать уже. Нам всем очень смешно.

А вот товарищу майору не до смеха.
Там за некоторые анекдоты 282-я плачет.=)

Это сообщение отредактировал CancelBot - 23.07.2019 - 02:09
 
[^]
shirt
23.07.2019 - 02:24
15
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 544
Цитата (jarosl @ 23.07.2019 - 01:52)
ОЧЕНЬ старые анекдоты с анекдот.ру

Мне вот интересно, а в вашей инструкции есть еще какие-нибудь приёмы опускания поста? Ну правда, как-то однообразно всё. Уже скажите своему старшему группы - пусть что-нибудь новое напишут для использования.

Это сообщение отредактировал shirt - 23.07.2019 - 02:25
 
[^]
B33
23.07.2019 - 02:43
14
Статус: Online


Мордератор

Регистрация: 7.05.09
Сообщений: 1536
Нормальные анекдоты, улыбнуло
 
[^]
trischa
23.07.2019 - 02:54
7
Статус: Offline


улыбашка

Регистрация: 5.08.15
Сообщений: 3146
весело и злободневно, мне понравилось. Пасип! biggrin.gif
 
[^]
RunaRuna
23.07.2019 - 02:55
25
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 27.11.14
Сообщений: 199
Цитата
Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Черчиль)


Никогда не понимала эту фразу. Если один палач казнит, к примеру, 10 убийц, убийц станет на 9 меньше. Или я не права?
 
[^]
ZyLL
23.07.2019 - 03:02
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.02.14
Сообщений: 272
Утку, что асбест вызывает рак, придумала компания Дюпон. Что фреон разрушает атмосферу - тоже они. Ну и про вред конопли, потому что один из ее видов курят уж до кучи(кстати, до "рекламной" компании Дюпон про это мало кто знал, кроме мексиканских бомжей).

Что сотовые телефоны вызывают раз - пейджинговые компании.

А вот кто родоначальник мифов про пальмовое масло?

В принципе понятно, что это производителя масла - Италия там всякая, Греция, Испания.

Но кто именно?
 
[^]
tremer
23.07.2019 - 03:03
6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.08.13
Сообщений: 199
cool.gif тоже побояню:


И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...
_______

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.
_______

- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
_______

Следователь:
-Вы узнаёте этот нож?
-Конечно!
-А, так всё-таки узнаете?!
-Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
_______

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
 
[^]
Дорант
23.07.2019 - 03:26
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.06.18
Сообщений: 104
Моя тёща - целка(

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
pico
23.07.2019 - 03:34
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.10.14
Сообщений: 2473
за первых два зелень, остальное...ну так себе, мягко говоря
 
[^]
НулиКариф
23.07.2019 - 04:59
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.08.15
Сообщений: 1509
Цитата (RunaRuna @ 23.07.2019 - 02:55)
Цитата
Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Черчиль)


Никогда не понимала эту фразу. Если один палач казнит, к примеру, 10 убийц, убийц станет на 9 меньше. Или я не права?

Потому в придаточном предложении "убийца" в единственном числе.
 
[^]
Gwozdikk
23.07.2019 - 05:33
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.08.10
Сообщений: 271
Цитата (RunaRuna @ 23.07.2019 - 02:55)
Цитата
Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Черчиль)


Никогда не понимала эту фразу. Если один палач казнит, к примеру, 10 убийц, убийц станет на 9 меньше. Или я не права?

Ипать, ты нудная
 
[^]
kwant71
23.07.2019 - 06:22
5
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 21.11.14
Сообщений: 5248
Цитата
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Толпа в переполненном автобусе мужика к тётеньке прижала. Тётенька орёт -
- Дурак!!!....
- Дурачёк....
- дурашечка...
 
[^]
konorus
23.07.2019 - 07:32
9
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 18.05.14
Сообщений: 313
Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В нашем детстве, если ты пропустил серию мультика на ТВ, то ты пропустил её навсегда.

Раньше бы сказал: "Пошёл ты на…!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

 
[^]
АханТигирей
23.07.2019 - 07:46
12
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 9.05.17
Сообщений: 427
Реклама стиральной машины.
Ванная комната, женщина руками стирает бельё в тазике. Вдруг к ней врываются два мужика, заламывают руки и утаскивают из ванной. Камера фиксируется на тазике с бельем, слышны крики женщины: - А-а-а, помогите, ебут, ебут!
Голос за кадром:
- Да, ебут. И будут ебать до тех пор, пока вы не купите стиральную машину "...."
 
[^]
deAmalfy
23.07.2019 - 08:37
0
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 12.10.16
Сообщений: 794
Цитата (RunaRuna @ 23.07.2019 - 02:55)
Цитата
Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Черчиль)


Никогда не понимала эту фразу. Если один палач казнит, к примеру, 10 убийц, убийц станет на 9 меньше. Или я не права?

плюсанул, а вообще - killing is not murderer, то ись умерщвление не есть убийство.
 
[^]
lexaxa
23.07.2019 - 08:57
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.02.19
Сообщений: 195
Вчера жену к гинекологу провожал,
такого в очереди насмотрелся...
Боже мой!
Кого только не ебут!
 
[^]
ЕноткакЕнот
23.07.2019 - 09:00
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.04.19
Сообщений: 29
Некоторые сохранил

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
alexx666
23.07.2019 - 09:04
4
Статус: Offline


3.14здабол

Регистрация: 12.06.08
Сообщений: 940
Анжелика по своему поняла что попала на ротацию, но режиссера это полностью устроило gigi.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 22262
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх