Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Как непривычно - автомобиль без водителя!
Машина в ответ:
- Вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Хочешь манипулировать глупцом – внуши ему, что он умнее.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?
Мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... Дело не в кардигане...
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже блядь, что ли?
Умирает старый-старый еврей. К нему приходит прощаться его друг-ровесник и говорит: «Зяма! Ты скоро будешь на небесах. Там на небесах ты, может быть, встретишься с HИМ! Если ты с НИМ встретишься, ОН может спросить про меня. Зяма! Если ОН спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Второклассник спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что телефон он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Ребенок грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо каждый день натыкаться на неё в своём кармане.
- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.
Звонок. Мужик открывает дверь - смерть с косой.
Мужик:
- Проходите, теща на кухне.
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год кто-то из них дозванивается на Прямую Линию с В.В. Путиным и просит перенести свалку в соседний город.
Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!
Два мужика вываливаются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Едем к тебе.
Гости даже догадались, что хозяева полдня убирались в квартире, доводя её до состояния «извините, что не убрано».
Россияне готовы потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там надо ставить стол. И комп. И кровать. И холодильник.
- В Сочи езжу 15 лет подряд, и у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, - реально вижу, как она стареет!..
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Милая, меня очень беспокоят твои головные боли. Давай потратим на твоё лечение деньги, которые мы отложили тебе на шубу.
Встретились в прерии два ковбоя. Поехали дальше вместе. Один принюхивается:
- Джек, ты часом не насрал в штаны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты говоришь про сегодня...
Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- На анал не соглашусь.
- Тогда два.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай, конечно.
- Молодой человек, я могу скрасить ваш досуг.
- Боюсь потом придется очень долго краску отдирать.
Когда человек стучит себя по голове пустой пластиковой бутылкой, то сначала кажется, что пуста только бутылка.
Девушка должна иметь терпение и терпеть имение.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу на бешено ревущим под окнами домов мотоцикле, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшая в его тупую башку!
"Нахал!" - совсем не означает "Прекратите!"
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.
Просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
- Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
- А я знаю?!
- Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.
- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Он будет еще немножечко разносить еду.
Раньше бабки у подъезда обсуждали молодёжь, а теперь молодёжь в интернете обсуждает бабок.
Мы испытываем трудности, трудности испытывают нас.
С каждым днём всё меньше надеюсь услышать от родителей, что они просто не хотели избаловать меня, а на самом деле наша семья сказочно богата.
Самой распространённой формой занятости жителей центральной России является профессия вмосквуезжу.
Пациент жалуется на рассеянность: «Вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жену чайной ложкой по голове».
Человек может стать депутатом. Неизвестно – возможно ли обратное превращение.
Критика нашего прошлого бывает справедливой, но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - водка!
Генерал перед строем: "Здравствуйте товарищи солдаты!" И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в общем крике этого будет не слышно...
Постепенно выясняется, что большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
- Дорогой, не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез.
- Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!
Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну. Дарья Донцова прочла этикетку от шампуня, и вдохновилась!
Нашёл в кармане чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Стопка глаженого белья от стопки неглаженого отличается тем, что на глаженом спит кот.
К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху :
- Это так ты пол подметаешь?!
Водку не люблю. Но ведь люди старались, делали...
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем…
- Может ей 40, просто крем хороший...
Россия отказывается от доллара и начинает производить международные расчеты в центах.
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.
Человек с двумя почками не может считаться бедным.
- Почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами можно в цирк сходить.
После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули.
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты чокнутый?
- И что ты ответил?
Вопрос атеистам: «Если Бога нет, то божья коровка – чья?!»
- Как там твоя?
- Масло пора менять... Или ты про жену?
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
На третьем построении один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к нему, отвешивает подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя полчаса искали?!
В нашей компании я самый младший. Сегодня мой ДР отмечали. Змея запускали. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Мне сегодня 38.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Фраза - "Здесь были туристы из России" - состоит из трёх букв...
- Сынок! Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но самое главное: в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком, - хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Начиная борьбу с коррупцией, Иосиф Сталин приказал подготовить два кладбища.
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала: "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и захочет туда.
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Еще никого не посадили.
Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нашей компании из четырёх парней без проблем сдали квартиру. Звезда развернулась и полетела обратно.
- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня мы уже по пиву с пацанами.
Поскольку наблюдается тенденция выхода из ЕС западных стран и вступления восточных, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а переползает на восток.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал".
- Мы рассмотрели ваше резюме и как-то не впечатлились...
- А я прошел по вашему офису, и тоже не "Газпром".
Что-то у меня голова заболела, - ты опять меня хочешь?
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
yaplakal.com