132
Интересное событие произошло в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь плавно переросла в свадьбу.
- Простите, но я видел, как в мое харчо плюнул какой-то мужик!
- Это наш повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Не верю в приметы, которые не к деньгам.
Всё преходяще, кроме толстой жопы.
Молодец против овец, а против продавца - сам овца.
Такое ощущение, что когда умру, жена у гроба скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы.
Когда открою свою фирму, обязательно назову её ООО "ООО". Чтобы прикалываться, как секретарша отвечает на телефонные звонки.
Тихой, красивой, уютной, сытой жизни в Урюпинске мешает только легализация однополых браков на другом континенте...
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...
Крашеная блондинка может оказаться натуральной дурой.
Принимают мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, - о вас отличные отзывы, прекрасное образование, была приличная зарплата – почему с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Зато у вас бабы посвежее.
- Говорят, ты по бабам спец?
- Ну как спец… Обычный пользователь.
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас доят всех!
Мурашки - язык тела шрифтом Брайля.
Наблюдал, как женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Кошка молчала…
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась...
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Одна девочка встала на весы, и раздавила их. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
Замуж брать еще не хочет, но уже пердит при мне...
Главное назначение ремней безопасности в самолете - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!
Когда сборная проиграла – они проиграли. Если выиграла - мы выиграли.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько ночей муж провел вне дома.
Свекровь - тёще:
- Маша нам очень нравится. Но со свадьбы третий год пошел, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, в чем причина. Дома-то каждый год беременела...
Маленький сын спрашивает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза)... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера. Так себе новость. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
Муж - это временно, а бывший муж - навсегда!
Обвинять меня в том, чего не совершал, значит, дать мне идею.
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!
Мама задала вопрос, который обязана задать каждая мама:
- А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." - но как надо, так и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнили греки.
В одном из частных ВУЗов Москвы был задержан преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Чтобы избавиться раз и навсегда от навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно один раз спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибуь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он вовсе не твой папа.
- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.
Чем ближе к кормилу, тем шире морды.
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.
Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
yaplakal.com