Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками. -------------------------------------------
Жена с возмущением говорит мужу: - Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым! --------------------------------------------
Когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников? -----------------------------------------------
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. ----------------------------------------
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. ------------------------------------------
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!" --------------------------------------------
TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин. ---------------------------------------------
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам? --------------------------------------------
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом? -----------------------------------------------
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? ------------------------------------------------
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой. -------------------------------------------------
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки. -----------------------------------------------
- Захожу вчера в подъезд, а там маньяк! - Какой кошмар! - Вот и он так сказал... ------------------------------------------------
Весь день лепила пельмени. А вечером муж пришёл, поел и говорит: - Не покупай такие больше. ------------------------------------------
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник... ------------------------------------------------
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня. ---------------------------------------------
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... -----------------------------------------------
Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок. ----------------------------------------------
Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член. ---------------------------------------------
Приходит пятитысячная купюра к дверям рая. Ждет, ждет, ее не пускают... А мимо десятки так и пролетают внутрь. Полтинники, соточки иногда... Пятитысячная и спрашивает: - Они же тоже деньги! Почему им можно, а мне нельзя? - Это потому, что ты в церковь не ходила. ----------------------------------------------
Выступает Абрамович: - Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги! Публика: - Какой? Абрамович: - Я не знаю. ---------------------------------------------
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым. -------------------------------------------------
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста. --------------------------------------------------
Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Тысяча рублей. - Отдыхайте... ------------------------------------------------
Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш. ------------------------------------------------
Московский патриарх, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят: на берегу кафе. Раввин воскликнул: — Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое? Сказано — сделано: ступил патриарх за борт лодки и... начал тонуть. Раввин смотрит с берега на его бултыхания и говорит к Далай-ламе: — Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? Далай-лама: — Какие столбики? --------------------------------------
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!» -----------------------------------------
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь... — Вино с сыром?! Конечно буду!!
— Дорогая, что ты хочешь на 8 марта? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь?- спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты на х@й!- разозлился мудрец.- Всю притчу мне обосрал.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюc два или минуc два? Мужик говорит: - Плюc два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минуc два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюc четыре или минуc четыре?
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Не так. -Хорошо, что у девушек разные интерфейсы. -Да не, интерфейс-то у них у всех одинаковый, а вот процедура доступа разная
Ежегодное послание федеральному собранию президент начал так: - Фарту масти. Вечер в хату. Часик в радость, чифирь в сладость. Ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу и тузов по сдаче.. Федеральное собрание привычно откликнулось: - Жизнь ворам!
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали корма в миску … сидят вокруг типа не боись ешь … группа поддержки … такая. Кот решил не огорчать хозяев … но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения … сел в миску сделал свое кошачье дело … закопал. И так вопросительно на всех смотрит. типа: угадал?
Скрытый текст
Я не знаю, что означают эти многоточия в середине предложений, на всякий случай не стала убирать.
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали корма в миску … сидят вокруг типа не боись ешь … группа поддержки … такая. Кот решил не огорчать хозяев … но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения … сел в миску сделал свое кошачье дело … закопал. И так вопросительно на всех смотрит. типа: угадал?
Скрытый текст
Я не знаю, что означают эти многоточия в середине предложений, на всякий случай не стала убирать.
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0, 45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.
Два мужика хотят выпить, но один в отказ пошел. Не буду пить, жена, говорит пиздеть опять начнет! Другой ему: Слушай давай я тебя научу-как надо делать, проверенный способ! Когда заходишь пьяный домой, как только жена начинает пиздеть, ты сразу: "Пошла нах@й! ", ну и всё идешь спать! Вообщем выжрали пару литров. На следующий день, встречаются, мужик весь в синяках, морда разбита, нос сломан! Друган ему ты чего, что случилось? Он говорит: Ну как ты и сказал, захожу она орёт, а ей говорю: Пошла нах@й! Друган: Так ты че прям вслух сказал! ?
Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах@й» и «на х@й». Существует наречие «нах@й». Оно имеет смысл «зачем»/«прочь». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто в качестве связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься В отличие от наречия, «на х@й» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на х@й» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нах@й» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com