В молодости такого не было...

Мнительность, говорю я. – сказал мне недавно приятель. – Мнительность приходит неизбежно. С годами. Во всем. Особенно в здоровье.
Однажды ляжешь спать, лежишь такой – почесываешь бока, грудь, балдеешь, сладко позевываешь, вот-вот пукнешь нежно и мягко отъедешь, как вдруг!... Что за?!... Пониже груди повыше пупка какая-то хуйня изнутре выпирает. Давеча еще гладенько было, а нынче торчит. Ну все! – опухоль! Надавишь – пружинит. Созрела падла членистоногая… И как исподтишка! – как пенсионная блядь реформа.

И сразу вспомнится, – два годка тому прабабка покойница снилась, свитер тебе вязала. При жизни, старушка главным образом лыка не вязала, а тут бля двубортный кардиган… Сон в руку – прикупите глазетовый футляр, чтоб лежать красиво, бо не свитер это, а утепленный саван конеш…
Знать скоро понесут вперед дрыгалками, зароют, кинут по горсти землицы на отъебись и забудут, каким он парнем был…
Сна конеш, как не бывало, вскочишь и к компу. Фуух! – оказывается это мечевидный отросток – законная поебешка – у всех есть. Но, как же раньше не замечал?! Удивительно. Напугал до усрачки!

Успокоишься, хуяк! – под мышкой чегой-то вылезло. Сроду кроме волос и вони нихуя там не водилось, а тут шишка. И аккурат накануне нехорошее снилось – премьер министр с кабинетом… Ну теперь точно пизда… Скорей в больницу.
Врачиха говорит хуйня. Зря спохватились. Прижгите зеленкой чирей на пузе, а на шишку в подмышке забейте градусник – сама втянется. Должна… Не втянется, вырежем…
Фуух! Ну слава богу!
– Но вот зоб… – говорит врачиха.
– А хули зоб?
Нихуевый зоб, отвечает. Аа, спасибо на добром слове, доктор. Вы не поняли, – охуенный зоб. Вы мне льстите… – улыбаюсь ей.
Как у пеликана. – говорит. Великоват для человеческой конституции. У вас кажется щитовидка вот-вот наебнется, милейший. Или уже …
Ебать новостЯ!

– Зоб, как зоб, щитовидка пашет, ха-ха. – говорит веселый эндо блядь кринолог. – Суйте в зоб морковку с капустой, а сало с колбасой наоборот – в жопу, ха-ха, зоб и втянется. Должен…
Фуух! Спасибо, доктор! А что это?
– Направление к нефрологу, ха-ха.
– Нахуя? А кто это?
– Спец по почкам. Судя по мешочкам под глазками, почки у вас троят, ха-ха. Работают через раз. Писать не больно, ха-ха?
– Когда гонорея, ссать больно, а так нет…
– Песочек в моче есть?
– А я отсеивал?
Он бля хохочет!
От нефролога к урологу, от уролога к неврологу, от невролога…
Ощупываешь себя, прислушиваешься. Родинки считаешь, фотографируешь. В унитаз заглядываешь. Мнительность сука зашкаливает с годами. То зубы вставные заболят, то хер на ровном месте задымит. Все пугает и настораживает… В молодости такого не было…
© Алексей Болдырев

Ай, в зелень. Прям про меня!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

... Я знал, что у меня не в порядке печень, потому что недавно прочитал проспект, рекламирующий патентованные пилюли от болезней печени, где описывались различные симптомы, по которым человек может узнать, что печень у него не в порядке. У меня были все эти симптомы.

Это поразительно, но всякий раз, когда я читаю объявление о каком-нибудь патентованном лекарстве, мне приходится сделать вывод, что я страдаю именно той болезнью, о которой в нем говорится, и притом в наиболее злокачественной форме. Диагноз в каждом случае точно совпадает со всеми моими ощущениями.

Помню, я однажды отправился в Британский музей почитать о способах лечения какой-то пустяковой болезни, которой я захворал, — кажется, это была сенная лихорадка. Я выписал нужную книгу и прочитал все, что мне требовалось; потом, задумавшись, я машинально перевернул несколько страниц и начал изучать всевозможные недуги. Я забыл, как называлась первая болезнь, на которую я наткнулся, — какой-то ужасный бич, насколько помню, — но не успел я и наполовину просмотреть список предварительных симптомов, как у меня возникло убеждение, что я схватил эту болезнь.

Я просидел некоторое время, застыв от ужаса, потом с равнодушием отчаяния снова стал перелистывать страницы. Я дошел до брюшного тифа, прочитал симптомы и обнаружил, что я болен брюшным тифом, — болен уже несколько месяцев, сам того не ведая. Мне захотелось узнать, чем я еще болен. Я прочитал о пляске святого Витта и узнал, как и следовало ожидать, что болен этой болезнью. Заинтересовавшись своим состоянием, я решил исследовать его основательно и стал читать в алфавитном порядке. Я прочитал про атаксию и узнал, что недавно заболел ею и что острый период наступит недели через две. Брайтовой болезнью я страдал, к счастью, в легкой форме и, следовательно, мог еще прожить многие годы. У меня был дифтерит с серьезными осложнениями, а холерой я, по-видимому, болен с раннего детства.

Я добросовестно проработал все двадцать шесть букв алфавита и убедился, что единственная болезнь, которой у меня нет, — это воспаление коленной чашечки.

Сначала я немного огорчился — это показалось мне незаслуженной обидой. Почему у меня нет воспаления коленной чашечки? Чем объяснить такую несправедливость? Но вскоре менее хищные чувства взяли верх. Я подумал о том, что у меня есть все другие болезни, известные в медицине, стал менее жадным и решил обойтись без воспаления коленной чашечки. Подагра в самой зловредной форме поразила меня без моего ведома, а общим предрасположением к инфекции я, по-видимому, страдал с отроческих лет. Это была последняя болезнь в лечебнике, и я решил, что все остальное у меня в порядке.

© "Трое в лодке, не считая собаки"

офигенный стиль-пиши ещё

Вот только за эту фразу мешок зелени тебе)))

Как раз вчера эту херню в грудине нащупал и думал что мне пиздец)

Вышел заяц на крыльцо...

Вот только после праздников думал, что-то печенюшка иль почки побаливают, а тут сей опус...на днях к айболиту надо сходить

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот скажи мне, мил человек, что побуждает вас ставить знак авторского права и указывать произведение? Не автора, не его наследников, не ещё кого-нибудь, а само произведение? Если хочешь сообщить, что это цитата, заключи её, по правилам русского языка, блядь, в кавычки! А потом укажи автора.
Пиздец, блядь, книга сама себя написала и заявила об авторских правах.

Ещё бы, это же Болдырев.
Про енотов у него почитай, вообще уссышься.
Он тут, кстати, есть на сайте, текст краденый)

MariXuana

Позеленил.
А мне попадался перевод, где вместо "воспаления коленной чашечки" Джей был возмущен отсутствием у него "родильной горячки"))

Дожил до 35 лет и узнал значение новых слов, которые характеризуют мое состояние- Ипохондрия, Прокрастинация, Неврастения, Подагра, Интроверт, Остеохандроз.

Это сообщение отредактировал dreamtry - 9.01.2019 - 23:11

Я читал в оригинале и от обилия незнакомых слов дальше описания мнительности героя не ушел, вы наверное прочитали до конца, чтобы мне знать к чему готовиться, скажите- от какого заболевания он в конце концов умер?

Мнительность, говорю я. – заявил мне недавно приятель. – Мнительность приходит неизбежно. С годами. Во всем. Особенно в здоровье.
Однажды ляжешь спать, лежишь такой – почесываешь бока, грудь, балдеешь, сладко позевываешь, вот-вот пукнешь нежно и мягко отъедешь, как вдруг!... Что за?!... Пониже груди повыше пупка какая-то хуйня изнутре выпирает. Давеча вроде гладенько было, а нынче торчит. Ну все! – опухоль! Надавишь – пружинит. Созрела падла членистоногая… И как исподтишка! – как пенсионная блядь реформа.

И сразу вспомнится, – два годка тому прабабка покойница снилась, свитер тебе вязала. При жизни, старушка главным образом лыка не вязала, а тут бля двубортный кардиган… Сон в руку – прикупите глазетовый футляр, чтоб лежать красиво, бо не свитер это, а утепленный саван конеш…
Знать скоро понесут вперед дрыгалками, зароют, кинут по горсти землицы на отъебись и забудут, каким он парнем был…
Сна конеш, как не бывало, вскочишь и к компу. Фуух! – оказывается это мечевидный отросток – законная поебешка – у всех есть. Но, как же раньше не замечал?! Удивительно. Напугал до усрачки!

Успокоишься, хуяк! – под мышкой чегой-то вылезло. Сроду кроме волос и вони нихуя там не водилось, а тут шишка. И аккурат накануне нехорошее снилось – премьер министр с кабинетом… Ну теперь точно пизда… Скорей в больницу.
Врачиха говорит хуйня. Зря спохватились. Прижгите зеленкой чирей на пузе, а на шишку в подмышке забейте градусник – сама втянется. Должна… Не втянется, вырежем…
Фуух! Ну слава богу!
– Но вот зоб… – говорит врачиха.
– А хули зоб?
Нихуевый зоб, отвечает. Аа, спасибо на добром слове, доктор. Вы не поняли, – охуенный зоб. Вы мне льстите… – улыбаюсь ей.
Как у пеликана. – говорит. Великоват для человеческой конституции. У вас кажется щитовидка вот-вот наебнется, милейший. Или уже …
Ебать новостЯ!

– Зоб, как зоб, щитовидка пашет, ха-ха. – говорит веселый эндо блядь кринолог. – Суйте в зоб морковку с капустой, а сало с колбасой наоборот – в жопу, ха-ха, зоб и втянется. Должен…
Фуух! Спасибо, доктор! А что это?
– Направление к нефрологу, ха-ха.
– Нахуя? А кто это?
– Спец по почкам. Судя по мешочкам под глазками, почки у вас троят, ха-ха. Работают через раз. Писать не больно, ха-ха?
– Когда гонорея, ссать больно, а так нет…
– Песочек в моче есть?
– А я отсеивал?
Он бля хохочет!
От нефролога к урологу, от уролога к неврологу, от невролога…
Ощупываешь себя, прислушиваешься. Родинки считаешь, фотографируешь. В унитаз заглядываешь. Мнительность сука зашкаливает с годами. То зубы вставные заболят, то хер на ровном месте задымит. Все пугает и настораживает… В молодости такого не было…

А. Болдырев.

Не буду читать
А то придётся себя гладить по всем местам

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Supershark - 9.01.2019 - 23:17

Klansmen

Дааааа!
Я вот этот отрывок нашла и удивилась, родильная горячка ведь была. Потом решила, что это память меня подводит, оказывается, нет.

HZZ

Говори, где именно щупать, я не могу найти у себя.

Даа бля, есть такое, стареем, все отваливается потихоньку если не двигаться, спорт нужен, с ним с токсины со всякой гадостью выходят с потом и гораздо уверенней себя вообщем чувствуешь.

Бедная мыш

"Синдром третьего курса" так говорят. В смысле когда студент начинает клинические предметы, сразу кучу болезней у себя находит. И так бывает.

из -за камментов пришлось читать!
Многабукафф, но Автору респект!

на Семен Семеновича надо ровняться, а не ныть)))
Семен Семенович всю жизнь, а это не много-не мало более семидесяти семи лет, отличался, как говорится богатырским здоровьем. Первый раз в жизни, почувствовав недомогание, он пошел в районную поликлинику на прием к терапевту. Зайдя в нужный кабинет, он увидел за столом средних лет мужчину в белом халате. Врач с недоумением крутил в руках тощую поликлиническую карту. Карта состояла только из обложки. Хотя обычно к семидесяти семи годам, поликлиническая карта соперничает по объёму с томом большой советской энциклопедии.

— Здравствуйте, Семен Семенович,— глядя на титульный лист, поздоровался доктор. Присаживайтесь, пожалуйста, к столу.

— Здраствуйте доктор.

— Вы как давно последний раз были на приеме у врача?

— Давненько. Когда на срочную службу уходил. Из военкомата направляли.

— Да, можно позавидовать Вашему здоровью, а сейчас на что жалуетесь?

— Что-то не очень хорошо себя чувствую.

— Ну вам же уже семьдесят семь лет, как Вы хотели себя в таком возрасте чувствовать?

— Хотел хорошо.

— Ну вот скажите в каком возрасте умер ваш отец?

Старичок с возмущением — А почему вы решили, что он умер?

— ???

— Он жив, ему девяносто семь,. и он прекрасно себя чувствует.

Врач в легком обалдении., —А скажите, к примеру, в каком возрасте умер ваш дед?

Семен Семенович с еще большим возмущением — Что Вы привязались к нашей семье? С чего вы решили, что дед умер? Он жив и недавно женился.

Доктор в полном обалдении. — Поздравляю! По любви женился?

Пациент успокаиваясь. — Да нет, по какой там любви, по залету.

dreamtry
MariXuana
Залюбопытствовал, загуглил.
В оригинале - "housemaid's knee", дословно - "колено домохозяйки", или бурсит - воспаление коленной сумки из-за того, что домохозяйкам приходилось часто прикасаться коленями к холодным поверхностям.
Смысл в английской и русской версиях одинаков - болезнь, которой не может быть у мужчины

Это не объяснить словами - проще показать(нащупать) на теле...

Это сообщение отредактировал rem1964 - 10.01.2019 - 00:12

Да ладно голову забивать. Просыпаешься, открываешь глаза, за окном новый день начинается - живём!..

Верно))