Пятница. Короткие анекдоты

Встречаем..

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда..

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник..

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса..

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома"..

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие,спрашивается, Жи-Ши?..

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.​.

Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?..

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!..

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве..

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет..

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина..

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра..

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет...100 грамм и лимончик..

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»..

Трое в лодке,нищета и собаки..

- Здравствуйте, это программа "Такси", мы платим деньги за правильные ответы на наши вопросы. Куда едем?
- Владивосток.
- Ух, бля... а зовут вас как?
- Александр Друзь и Федор Двинятин.

.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал rus72 - 21.12.2018 - 07:14

Если свой, то нормально.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Свой своему поневоле брат ©

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

"Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену."​

Брата жены до семи лет брали в женскую баню. Задрочу подъебками...

Про стакан водки понравилось.
У меня так бэхи лимонада хлебнули, Аврора назывался, с лимончиком.
Хорошо все уже оплачено было.

да. носок быстро высохнет.

Да ничего страшного,этот носок феном просушить потом дело двух минут

"Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?"

А что собственно не так? Вот если носок не снимать...

- они делают 4 ошибки в слове "еще"
- это как
- ИСЧО!

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите"- так появилось ЛГБТ.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал konorus - 21.12.2018 - 07:50

А это не анекдот (

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Нынешние носки не впитывают чай,а тупо размазывают его по столу

Пять. Пять ошибок.

ИСТЧО

Напомнило

В каком слове 7 согласных и одна гласная?

"Взбзднул"

4 ошибки в слове "ёж"

ЙОШЬ


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

правый или левый?

Самое главное не вытирать трусами.

береги его теперь. у него - травма .(мозоли и слепота )

И что теперь? трусы неприкосновенны?

ОК.
Тогда по этикету-вытирать-желтым передом или коричневым задом?

Потом разрезать на лоскутки и заваривать в кружке.
Так делается липтон.

- они делают 4 ошибки в слове "хуй"!
- это как?!
- пишут "член"

Это сообщение отредактировал syshell - 21.12.2018 - 09:46

А ты откуда знаешь?

Тоже применяю этот метод иногда. Помогает разгрузить моск.