В общем история. Познакомился я как-то с мадамой, возрастом годам к тридцати. На представленных к осмотру фотографиях блистала розовощекая фемина, прелестями завлекательная, ликом симпатишная, позами слегка раскрепощённая. Более того, в процессе общения, выяснилось, что фемина занимается йогой, даже ведёт свою группу и вообще духовно богатая.
"Йо-хо-хо!", радостно возликовал я, предвкушая прелести близкого общения с искушённой йогой девой и перед глазами замелькали разные картинки, характерные для индийского прикроватного литературного пособия, с названием "Кама Сутры".
Далее, как водится: все эти "привет, как дела", "давай встретимся", всё как обычно у культурных людей, без пересылок сисек-писек и прочей пошлости свойственной юнцам и сильно мнящим о размерах своего агрегата недалёким орангутанам.
Встреча прошла на нейтральной территории, в торжественной обстановке помпезного кафе, с вызывающим названием "Шоколадница".
Дама сразу меня слегка напрягла своим несоответствием с фотоснимками, ибо при при ближайшем рассмотрении, пришёл к выводу, что фотографии сильно поиздержались, причём лет на пять-семь. На меня смотрела вполне обычная дама уже за 30, ликом всё ещё симпатичная, выпуклости всё же на месте, но налёта юной прелести как не бывало. Но как говорится, с лица воду не пить, да и йога, господа гусары, йоо-гааа! Так и манила меня эта идея, что тот мёд для Винни Пуха на самом высоком дубе.
Собственно, как ушлый и экономный товарищ, я был отобедамши дома, потому в заказе на меня были только кофе, да блины.
На моё щедрое предложение вкусить местной кухни, мадам отреагировала вполне благосклонно, поскольку была зело голодна. Откушать правда изволила оригинальным образом. От комплексного обеда отказалась, ограничившись пирожным и кофе. Если точнее то четырьмя пирожными разных сортов разом, что по стоимости вышло как три комплексных обеда и два компота.
Проведя время чуть более часа в непринуждённой беседе мы раскланялись и были таковы. Я слегка в ступоре от таких странных предпочтений и вкусовых пристрастий на первом свидании, да ещё в обед, пару раз ещё написал даме и как-то забил на это дело.
А всё потому, что в голове скребла суровая как нитки и мрачная как небо перед грозой мысль. А ну как потом с пирожных на торты перейдёт, сахарный диабет заработает и вообще лишний вес? Прощай тогда йога, кама с утра и прочие радости от стройной и экономной подруги.
Такая вот печальная и жуткая история, о том как разбились мечты перепробовать индийские методики подвергания ласкам.
Женщины! Не пугайте мужиков на первом свидании непомерными аппетитами, мы иногда этого пугаемся. Особенно соотношения затрат на вас в чеке примерно втрое больше, по отношению к нам щедрым, но не для всех же впервые встреченных дам.
Я далек от мысли, что нищебродам размножаться противопоказано, но если в кармане денег нет и в кафе идешь, предварительно пожрав, то нехрен в кафе даму тащить. Включи романтика, мол чудеская погода, пошли в парк гулять.
Мдаа, оно по стоимости только как 4 обеда. А по весу как 2 блина. А ты своими блинами калорий нажрал больще, тебе с твоими запросами дюймовочка нужна. Шоб ползернышка хавала и была счастлива.
радуйся, что она тебя не поволокла по ближайшим ларькам и рынкам за кефиром и прочей кисломолочкой, как был тут пост https://www.yaplakal.com/forum7/topic1869566.html Это сообщение отредактировал Sewerka - 30 ноя 2018 в 17:33
На меня смотрела вполне обычная дама уже за 30, ликом всё ещё симпатичная, выпуклости всё же на месте, но налёта юной прелести как не бывало.
фильтры? не, не слышали
вообще дама, которая будет показательно жрать салатные листья с томатным соком, должна напрягать еще больше. Ибо либо выебывается, либо реально больная. Оно надо? Гиннесс и стриплойн за мой столик Это сообщение отредактировал motya - 30 ноя 2018 в 17:33
ЗЫ. Попадалась подобная году в 2008 кажется, 19 лет, одета как я в глубоком детстве, когда сам шмотки учился подшивать (с нее нитки торчали блять, когда пуховик сняла!). Суммарный чек за 2500 вылез - ресторанчик и кинцо. Итог - "ты дверь открыл и первый вышел, мы друг другу неподходим".
Это сообщение отредактировал Taxist86 - 30 ноя 2018 в 18:00
"И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные. А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю: — Ежели,— говорю,— вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу. — Мерси,— говорит. И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом, и жрёт. А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос. Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах. Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается. Я говорю: — Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть. А она говорит: — Нет. И берёт третье. Я говорю: — Натощак — не много ли? Может вытошнить. А она: — Нет,— говорит,— мы привыкшие. И берёт четвёртое. Тут ударила мне кровь в голову. — Ложи,— говорю,— взад! А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит. А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять. — Ложи,— говорю,— к чёртовой матери! Положила она назад. А я говорю хозяину: — Сколько с нас за скушанные три пирожные? А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет. — С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то. — Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится. — Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято. — Как,— говорю,— надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии. А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит. Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят — надкус сделан, другие — нету. А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю. Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил. Заплатил. Обращаюсь к даме: — Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено. А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то дядя ввязался. — Давай,— говорит,— я докушаю. И докушал, сволочь. За мои-то деньги..."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com